O zi în urgență: lovirea fundului stâncii cu anxietatea mea

În cadrul lunii mai a sănătății mintale din mai, am împărtășit povești care au conștientizat bolile mintale și le-au împuternicit pe cei care suferă de aceasta. Această piesă face parte din Seria Darkest Day , o colecție de povești de la oameni care au trecut prin cea mai gravă boală și acum deschid calea pentru alții. #LightYourWay

În fiecare dimineață înainte de serviciu era exact la fel. Înainte de a ieși de sub învelitoare, am petrecut timp temându-mă de ziua care îmi era în față. Mă uitam pe fereastră la orizontul din centrul orașului Manhattan - nu mi-a mai adus bucurie. Apoi, găteam ouă amestecate și pâine prăjită, doar ca să iau câte o mușcătură mică din fiecare înainte de a le arunca la gunoi. Aceasta a fost viața mea de tânără de 21 de ani, care avea totul pentru ea. Dar cu depresie schiloditoare și anxietate, nu conta.

În fiecare zi din vara anului 2015, când starea mea de sănătate mintală a fost la cel mai șubred, am devenit mai slabă și hainele mele au devenit mai largi. Nu aveam nicio dorință de a mânca, așa am știut că ceva nu este în regulă. Într-o dimineață din august, m-am trezit mai slabă decât de obicei. La ce mă așteptam? Abia mâncam în câteva zile. Cum aș putea când m-am simțit atât de oribil? Abia puteam să mă ridic din pat și, când am făcut-o, am crezut că voi răsturna. Mintea mi-a fugit, am fost pietrificată.

Părăsind clădirea mea, mâinile îmi tremurau. Fiecare pas părea să fie cu un pas mai aproape de dispariție. Înainte chiar de a ajunge la colțul străzii, am decis să merg la muncă nu era posibil din punct de vedere fizic. Rapid, dar precaut, m-am întors la intrare, cu o mână apucând exteriorul clădirii și i-am spus agentului de pază că am nevoie de o ambulanță. Am fost mortificat.

Când au apărut EMT-urile, mi-am strâns ochii, pentru că nu voiam să văd cum mă priveau oamenii. Adulții tineri „normali” îmbrăcați în îmbrăcăminte obișnuită de afaceri treceau cu viteză prin hol - îi auzeam. Nu am vrut aspectul lor de milă, dezgust sau curiozitate. Tot ce îmi doream era să fiu invizibil. Am fost o persoană bună, am obținut note bune la facultate și nu am făcut niciodată nimic pentru a răni pe nimeni. Am tot întrebat, ce am făcut pentru a merita acest lucru? De ce eu? În ambulanță, chiar și cu două EMT-uri atente plutind peste mine, m-am simțit incredibil de singur. Listând noile medicamente pe care le luasem și efectele secundare ulterioare, m-am simțit nebun.

Când am ajuns, am fost rostogolit într-o cameră cu perdele din camera de urgență. O asistentă m-a înfipt imediat cu un ac pentru a-i administra un IV. Am privit lichidul care se scurgea din pungă în tub, încercând să-l urmez când mi-a intrat în braț. AC a fost în plină explozie, provocându-mi corpul fragil să tremure. I-am spus medicului meu cu câteva zile înainte că mă simt extrem de bolnav. Aparent, m-aș simți mai bine odată ce corpul meu s-a adaptat la medicamente, dar se părea că asta nu se va întâmpla niciodată și fiecare efect secundar din carte mă bătea. A fost prea ironic: pastilele care trebuiau să mă facă mai bine m-au aterizat în urgență.

așa arată depresia

M-am încolăcit într-o minge cu brațul IV întins drept, nici măcar încercând să-mi rețin lacrimile. Când mi-am dat seama că geanta era terminată, m-am uitat în jos la brațul meu și sângele curgea din venă înapoi în tub. M-am așezat, întinzând mâna spre perdea pentru a privi în hol, dar nu am văzut pe nimeni.

M-am gândit că voi muri chiar aici în Urgență. Mai multă ironie. De multe ori mi-am imaginat că mor, dar nu mi-am imaginat niciodată să mor așa. M-am lăsat înapoi și i-am spus lui Dumnezeu că, dacă voi muri, las-o să se întâmple acum. Am închis ochii și i-am redeschis, dar eram încă în viață. M-am așezat înapoi, mai repede de data asta. Reținând pânza, am așteptat și m-am uitat în ER gol. În cele din urmă, cineva a apărut la recepție la câțiva metri distanță. Am sunat după ajutor, dar femeia nu a tresărit.

'SCUZATI-MA. AM NEVOIE DE UN DOCTOR!' Încă niciun răspuns. 'RECEPŢIONER. AM NEVOIE DE UN DOCTOR.' A fost un coșmar: plângând și strigând după ajutor, dar nimeni nu mă putea auzi. Cum a fost asta real?

efectele bulimiei asupra organismului

După ce a mai cerut ajutor de câteva ori, s-a ridicat, întrebându-se ce nu e în regulă. Se pare că nu erau disponibili medici. Ar trebui să aștept. Ce fel de cameră de urgență era aceasta?

După ce s-a simțit o eternitate mai târziu, a venit o asistentă și mi-a spus că scurgerea de sânge este normală. Apoi a pregătit o nouă geantă IV. A ieșit, dar am sunat după el.

„Există un buton pe care să-l pot apăsa aici pentru a apela pe cineva?” Vocea mea era tremurătoare. „În cazul în care se întâmplă ceva rău?” S-a uitat la mine, confuz și m-a întrebat: „Ce vrei să spui, dacă se întâmplă ceva rău?” În loc să-i dau o listă cu un milion de lucruri rele care s-ar putea întâmpla doar în următoarele treizeci de secunde, i-am spus că nu știu. El nu a înțeles - ca persoană care trăiește cu anxietate, cu procesul meu de gândire, fiecare secundă se simte ca o urgență. Unde era simpatia lui? Doar pentru că nu-mi putea vedea boala mintală, nu însemna că nu era reală. De ce nu mă lua în serios?

Când doctorul a venit în cele din urmă să mă vadă, diagnosticul lui a fost că eram deshidratat grav. Ordinele sale erau să mănânce, să beau, să nu mai iau Prozac-ul pe care tocmai îl începusem acum câteva zile și să văd un nou psihiatru. La urma urmei, nu muream.

Luni următoare, m-am întors la muncă. Știam că singurul mod în care aveam să mă îmbunătățesc era să fac față situației și anxietății mele. Colegii mei păreau cu adevărat îngrijorați. Erau îngrijorați, nu condescendenți. Unul chiar mi-a încredințat propria anxietate! Mai târziu, am văzut un medic care a efectuat teste genetice, ajutându-ne să înțelegem de ce anumite medicamente nu au avut niciun efect asupra dispoziției mele și cauzează efecte secundare teribile.

Începând cu o doză mică, am început să iau Paxil. Dozajul a crescut foarte încet pentru a mă asigura că nu voi experimenta efecte secundare dure și am fost surprins să realizez că această metodă funcționează efectiv. Când s-a întors semestrul de toamnă, vedeam un nou terapeut și adăugând un alt medicament, Lamictal (un stabilizator al dispoziției) în cocktailul meu de droguri. Nu mă simțeam uimitor, dar mă simțeam mai bine. În cele din urmă, mănânc normal, îmi exprim emoțiile sănătos și nu mă mai simt atât de rupt.

Am învățat că nu pot lăsa o zi oribilă să-mi dicteze restul vieții sau să mă fac să trăiesc cu și mai multă frică. Noua mea mantră a devenit: „Dacă am reușit să trec prin acea zi, cu siguranță o voi reuși și astăzi”. În loc să fiu oală și rușinat de boala mea mintală, m-am deschis despre asta, iar alții au urmat exemplul. La scurt timp după aceea, am început să fac ceva ce nu am crezut că voi face într-un milion de ani: am început să-mi împărtășesc secretele cu întreaga lume pe internet. Mesaje revărsate de străini și prieteni mulțumindu-mi pentru că am împărtășit și dezvăluit propriile lor boli mintale. Aceste mesaje m-au făcut să simt că, în sfârșit, făceam ceva corect (în afară de a mă ține de terapia și regimul de medicamente).

Se spune adesea că totul se întâmplă dintr-un motiv. Timp de jumătate din viața mea am plâns de anxietate, cerând universului explicații despre suferința mea. Ce rost avea? Recent, m-a lovit. Poate că ideea este să ai puterea de a face chiar și o singură persoană de cealaltă parte a computerului să se simtă că nu ar fi singura care suferă.

Deși nu m-am simțit la fel de singur ca în ambulanță în acea zi, de când am început să-mi vorbesc despre anxietate, m-am simțit mult mai susținut și mai puțin anxios. Și dacă pot trece ieri, cu siguranță o voi reuși azi.