Dorința sfidătoare: luptă cu sexualitatea mea în văduvie

sănătate mintală și durere ilustrare femei goale

Următorul este destinat cititorilor de peste 18 ani





Soția mea este bolnavă. Etapa a patra bolnavă. Trebuie să mă grăbesc acasă și să-i ușurez pe părinții ei care au avut grijă de ea de când am plecat la serviciu la 9 dimineața și pentru fiul nostru de trei ani de când ziua preșcolară sa încheiat la 2 p.m. Este ora 18:30, dar nu mă grăbesc prin ușa din față.

În schimb, stau întinsă pe o masă de masaj în camera din spate a salonului nostru local de unghii, încercând să nu plâng audibil în timp ce maseuza mea lucrează la nodul sub omoplatul drept. Nodul este chinuitor, dar nu de aceea lacrimile mele înmoaie capacul de hârtie al mesei. Nu știu numele ei, dar știu că lucrează întotdeauna marți seara și știu și asta - nu își leagă părul gros și întunecat. Soția mea avea părul gros și întunecat înainte de chimio.





Nu pot defini această dorință; acest dor profund ca părul altei femei să-mi gâdile spatele. Este aceasta o formă de adulter? De exploatare? Să plătești un străin cu părul gros care să mă liniștească în acest fel? Profit de părinții soției mele? Îmi neglijez fiul care este speriat și trist și are nevoie de mine să vin acasă? Pentru că voi întârzia. Îmi voi da vina pe șeful meu, pe metrou sau pe ploaie înainte de a face față acestei amânări de 20 de minute. Mi-e rusine. Sunt sfidător. Dar știu de ce am nevoie.

A murit pe 15 mai 2012. Cu zece zile înainte de a 52-a aniversare. Ultima dată când am făcut dragoste a fost Ziua Îndrăgostiților 2011. Cu patru luni înainte de diagnosticul ei. Cancer uterin. A explicat multe despre lipsa ei tot mai mare de interes față de sex. Nu m-am simțit doar vinovat de rahatul pe care i-l dădusem că nu „mă vrea” - m-am torturat. Acum era o buclă în creierul meu care spunea că „pur și simplu nu m-am simțit ca mine în ultima vreme”. În ce moduri a costat-o ​​dragostea aceea de Ziua Îndrăgostiților? Stropise apartamentul cu petale de trandafiri și cumpărase un buchet pe care băiatul nostru mi-l înmânase când intrasem pe ușă. Acum știu că am făcut sex în acea noapte numai pentru mine și nu pentru ea deloc. Era bine cu asta? Sunt eu?



„Nu vreau să te jignesc”. Tastez pe Facebook Messenger. „Nici nu știu dacă vezi pe cineva. Dar simt că avem o scânteie și chiar am nevoie să fac sex. ”

Au trecut doar trei luni de când a murit. Îmi iubeam împreună weekendurile familiale, dar acum petreceam weekend-urile luptându-mă cu dorința de a mă târî înapoi în pat și de a dormi pentru totdeauna. Eu și fiul meu ne-am ținut strâns, dar nu ne puteam înfrunta. El a jucat și a fost lăsat afară: brusc, nu a fost invitat la petrecerea aniversară a prietenilor, evitat de copiii din grădina comunității noastre, mustrat de profesorii săi și separat de ceilalți copii din preșcolar, unde el nu mai era un băiat mișto, tâmpit, cu două mame pentru copilul dificil, cu o mamă moartă și o altă care se plimba ca un zombie.

Nu ne-am rupt de durerea celuilalt.

personalitate limită cu tendințe narcisiste

Singura mea scăpare a fost fantezia sexuală, care devenise cafeaua mea de dimineață și cocktailul de după-amiază. Masturbarea și Xanax m-au adormit noaptea. Dar aici era partea ciudată - nu puteam suporta gândul la sex cu o altă femeie. Imaginarea sărutării și atingerii unui alt corp feminin nu m-a făcut decât să strig după ea - dragostea mea, soția mea de 14 ani (deși, într-un truc crud de sincronizare politică, doar ultima a fost sancționată legal de statul New York). Nu mă puteam gândi la o altă femeie fără să-mi lipsesc atât de mult încât abia mai puteam respira.

Cu toate acestea, o parte din mine a continuat să se gândească: „Pot să fac sex acum în totalitate!”

Fusesem cu mulți bărbați înainte să o cunosc. A fost căutarea perpetuă a trupului meu tânăr pentru experiența evazivă completă. În cele din urmă am descoperit acea finalizare (ecuația magică a excitării autentice plus intimitatea adevărată) când m-am îndrăgostit de o femeie. Am crezut că știu în sfârșit cine sunt. Mi-a plăcut să fiu lesbiană. Nu m-am uitat niciodată înapoi.

Acum m-am trezit prânzând cu Alice, * una dintre cele mai bune prietene ale soției mele și un safist dur, fără experiență sexuală a bărbaților. I-am spus că mă gândesc serios să propun acest fost iubit cu care, după ani fără contact, m-am trezit pe Facebook flirtând. „Dacă aș fi tu”, a spus ea, „aș alege cu siguranță un bărbat”. Permisiunea acordată în ceea ce mă privește. Disperarea face adesea o viziune simplistă asupra lumii.

„Nu sunt jignit”, Brian, fostul, răspunde, „nu văd pe nimeni. Și acum am o erecție. ” Mă înroșesc și râd. Se simte atât de uman să vrei și să fii dorit.

Am angajat o babysitter. Am rezervat o cameră de hotel. M-am împins înapoi împotriva sentimentelor de rușine adulteră și de a-mi irosi banii și „a-mi abandona” copilul, cu aceeași sfidare feroce care mă propulsase în salonul de unghii marți seara.

Am luat un autobuz în orașul mic unde lucra în culise la un teatru de vară și unde a trebuit să stau printr-o producție teribilă de Barefoot in the Park înainte de a mă îndrepta spre hotel. Am petrecut primul act criticând potențialii care nu aveau chimie sexuală. Premisa „cuplului ciudat” al piesei nu funcționează decât dacă personajele centrale sunt foarte fierbinți unul pentru celălalt. Am fost foarte fierbinte pentru Brian? Nu mai puteam spune. În acel moment, cel mai puternic îndemn al meu a fost să o rezolv.

La pauză și prin actul II, singurul lucru pe care voiam să-l fac era să-mi sun soția. Ea și cu mine ne-am verificat întotdeauna de mai multe ori pe parcursul zilei pentru a raporta unele detalii ciudate ale vieții. Această situație specială a fost ciudată, dar deloc întâmplătoare. L-am creat. De ce?

Când am știut că moare, mi-a spus că vrea să găsesc pe cineva pe care să-l iubesc, dar nu cred că m-a imaginat vreodată într-o cameră de hotel deprimantă din Pennsylvania rurală cu, așa cum ar fi spus, „un tip”. Dacă sexul ar fi fost bun în acea noapte, probabil că i-aș fi mulțumit lui Brian și aș fi mers mai departe. Mi s-a părut greșit să am mâini aspre și masculine pe corp. Nu știam cum să-l ating. Contactul sexual a simțit că îmi pierd din nou virginitatea. Așadar, am continuat să întâlnesc, să ating și să caut din nou experiența completă.

Pe măsură ce lucrurile s-au îmbunătățit fizic, am intrat mai adânc în inerția depresivă. El a vrut totul cu mine și acesta a fost ultimul lucru pe care mi l-am dorit. Noaptea, îl așezam pe fiul meu în pat, apoi plângeam necontrolat la duș, dorindu-mi soția să-mi arate un semn, apoi ieșeam curatat și strigam. L-aș lua pe Brian în patul meu, apoi l-am dat afară când am terminat. Nu am vrut ca fiul meu să-l găsească acolo. Nu suportam să adorm împreună.

Aș vrea să pot spune că finalul a fost curat. Mi-aș dori să pot spune că nu sunt nemiloasă. Dar cu cât îmbătrânesc, cu atât sunt mai convins că finalurile tind să fie dezordonate și crude. Atât de mulți dintre noi, oamenii dezordonați, găsim curajul să părăsim relația greșită numai după ce am gustat una corectă.

Pentru mine, gustul acesta a apărut sub forma frumoasă a unuia dintre cei mai vechi și dragi prieteni ai mei care, după ani de când am fost prietenul meu scriitor exigent și confidențial perspicace, după zeci de ani în care am avut încredere și ne-am dorit cel mai bun unul pentru celălalt, ne-a propus să ne reunim și să ne exprimăm sentimentele sexual.

Prima dată am fost nervos, dar nu îngrozit. Știam cumva că întâlnirea va fi completă. Corpurile noastre de vârstă mijlocie se potrivesc perfect în timp ce împărtășeam săruturi și râsete și mai târziu, o sfântă comuniune a cunoașterii și a fi cunoscut. Nu am simțit odată dorința de a-mi suna soția, dar am avut nevoie să vorbesc despre ea. Și am vorbit. Și ascultă. Și atingeți. Și faceți dragoste. Și vorbește din nou. Acest prieten, acest om (da, om) cunoaște durerea și pierderea. Știe pe ale sale și le înțelege pe ale mele. Iar corpurile noastre se vindecă reciproc din nou și din nou.

este iubitul meu un test sociopat

Deci, sunt încă lesbiană? Bisexual? Nu știu ce sunt. Dar știu cine sunt. Sunt vaduva. Și sunt îndrăgostit. În timp ce mă străduiesc să înțeleg totul, sexualitatea mea a evoluat de la a fi secretul meu sfidător, rușinos, până la aliatul meu puternic și loial.

Biografie și note:

Lungmetrajul lui Gretchen M. Michelfeld,La fel de bun ca tine,este acum disponibil pe iTunes.

* Toate numele au fost schimbate.

* Artă de Laura Berger *