Nu este niciodată prea târziu să împărtășești o poveste de agresiune sexuală

Următorul este destinat cititorilor de peste 18 ani

Stăteam pe canapeaua mea, îl priveam cum dormea, dorm atât de liniștit, în patul meu.Nu ar fi putut fi un viol, Am crezut,nimeni nu violează pe cineva și apoi doarme. Așteptam să apară soarele, computerul în poală, căutând pe internet cea mai apropiată Planned Parenthood. Aerul din studioul meu se simțea dens și ud. Nu-mi amintesc vremea, anotimpul, doar că am simțit că oasele sunt reci și, în același timp, pielea mea ar fi fost făcută din foc și ar arde pe oricine ar încerca să o atingă. Nu folosise prezervativul, nu ascultase când am spus că nu vreau să fac sex. Eram confuz de respirațiile lente și contoare care se mișcau într-o gură; M-am simțit calm, chiar pragmatic. Aveam nevoie de o pastilă de dimineață, aveam nevoie să obțin informații despre testarea STD.Dacă ar fi fost viol, nu aș face liste, aș fi o epavă, Am crezut.

Planned Parenthood s-a deschis la 8 dimineața și am vrut să fiu acolo imediat ce ușile au fost descuiate. L-am trezit, i-am spus că am o întâlnire. Era o minciună, dar aveam nevoie de el să plece. Aveam nevoie să mă îmbrac pentru a ieși, a începe să trec lucrurile de pe lista mea; senzația de coagulare din stomac ar putea dispărea dacă aș putea să trec câteva lucruri de pe lista mea. Mi-a spus că mă va suna mai târziu și știam că nu voi ridica niciodată. Nu în acea zi sau niciodată. M-a sărutat pe obraz, am tresărit. M-am întrebat dacă mă poate simți tresărind.Violatorii nu te sărută la revedere pe obraz. Poate că a fost doar o întâlnire proastă? Nu am țipat până la urmă, am spus nu, am spus-o în repetate rânduri, dar nu am țipat niciodată. Și nu m-am luptat niciodată, nu am lovit sau lovit cu pumnul. Îmi ținuse brațele în jos, dar picioarele mele erau libere, nu ar fi putut fi un viol dacă nu aș încerca să-l dau cu piciorul.El spusese: „Va dura doar un minut, voi termina în curând”. Și a durat doar un minut. Și apoi s-a rostogolit și s-a culcat. M-am ridicat, goală de la brâu în jos, am făcut un duș, speriată și zguduită, simțindu-mă fără glas și nesemnificativă. Mi-am îmbrăcat pantaloni de trening și un hanorac și m-am așezat pe canapea cu cele două pisici ghemuit lângă mine, așteptând dimineața.

strattera efecte secundare cât durează

În cabina mea din centru până la clinică, am trecut peste noapte din nou și din nou în cap. Detaliile s-au mișcat rapid, un zoetrop din ultimele nouă ore. Fusese târziu, ora 23:00, când sunase să spună că se află în cartier și că poate să se oprească. I-am spus să vină. L-am plăcut; era chipeș, înalt și amuzant, poate un pic prea năpustit pentru mine, poate un pic prea blond, prea preppy, dar am avut prieteni în comun și ne-am distrat frumos împreună. Am fost doar două întâlniri, începând doar să ne cunoaștem. M-am bucurat să-l văd când a ajuns la ușa mea. Am avut fiecare câte o Coroană și am căutat ceva de urmărit la televizor. Opțiunile erau limitate - fără cablu - și ne-am stabilit pe Spy Kids 2.Nimeni nu este violat urmărind Spy Kids 2, M-am tot gândit, de parcă asta ar putea schimba ceea ce s-a întâmplat. Nu mi-am putut aminti cine a sărutat pe cine mai întâi, dar poate că am fost eu. Aș fi vrut să-l sărut.

I-am spus femeii de la Planned Parenthood prezervativul s-a rupt; Nu am vrut să par iresponsabil și să spun că nu am folosit unul, că el nu a folosit unul. Mi-a scris o rețetă pentru Planul B (încă aveați nevoie de una în acele zile), mi-a spus să fac o întâlnire cu OB-GYN pentru un test STD și am plecat. Aproape că m-am întors ca să mă întorc și să-i spun ce s-a întâmplat cu adevărat; Am simțit brusc că vreau să spun cuiva, dar mi-am făcut griji că aș suna prost și așa foarte slab.Nu m-am luptat. Nu țipasem.

anxietate la copii sub 10 ani

De luni de zile, m-am trezit dorind să vorbesc despre asta, dar am fost întotdeauna prea jenat. Ceea ce s-a întâmplat s-a simțit ca o astfel de încălcare a corpului meu, dar am rămas reticentă să-l numesc viol. Am crezut că violul a fost doar ceva care s-a întâmplat pe aleile întunecate, a fost o tortură violentă, o luptă pentru viața ta, țipăt de ajutor, cuțit la atacul gâtului tău. Un străin te apuca.

Ce se întâmplase cu mine fusese liniștit, în propriul meu pat, rapid și vulnerabil, dar nu violent. I-am spus în cele din urmă unui vechi prieten și am urmărit cum se simțea incomodă. Ea a spus că nu suna ca un viol, probabil că am fi băut prea mult.O bere, Am vrut să-i spun.Aveam o bere, Am vrut să strig. A schimbat subiectul cât mai repede posibil. M-am simțit nemaiauzit și furios. M-am întrebat, nu pentru prima dată, de ce vocea mea era atât de lipsită de importanță. Și undeva în adâncul sufletului, după luni de trăire cu această traumă cenușie, ținând-o, grea și consumatoare, am știut atunci ce este. A fost un viol.

A trecut aproape un an după incident înainte să-i spun în cele din urmă terapeut . Sentimentul de micitate cu care trăiam devenise insuportabil și nu-mi mai păsa de sentimentul de umilință care mă amenința de fiecare dată când eram aproape să vorbesc despre noaptea aceea. Aveam nevoie de cineva care să mă privească și să mă audă în timp ce vorbeam. Aveam nevoie de un martor la durerea mea, la experiența mea. Mă întrebam totuși dacă am făcut ceva greșit, ceva care să-mi provoace întâlnirea să se comporte la fel ca el. Eram disperat să aud pe cineva spunându-mi că nu era vina mea și terapeutul meu a făcut exact asta. În toți anii petrecuți în terapie, este poate singura dată când îmi amintesc că îmi spunea exact ceea ce voiam să aud și nu am avut niciodată nevoie de el mai mult decât am avut atunci. El m-a ajutat să am încredere în a împărtăși povestea mea cu alți prieteni, toți ascultați, fără judecată, și mulți dintre ei și-au împărtășit propriile povești despre traume.

De-a lungul anilor, cu cât am spus mai multe femei, cu atât am auzit mai multe povești în schimb. Toți suntem atât de conectați în experiența noastră, în îndoiala noastră, în rușinea noastră, în furia noastră. Momentele pe care oamenii le-au luat fără să întrebe, s-au atins când am spus că nu, ne-au apucat, ne-am sărutat, ne-am ținut jos, purtăm aceste momente cu noi, jurând că nu vom mai lăsa să se întâmple. Și aș vrea să spun că nu. Dar asta nu ar fi adevărat. Nu trei ani mai târziu, un prieten drag a decis că dorințele sale erau mai importante decât ale mele, „nu” meu înecat de dorința lui. Știam cum să-i spun de data aceasta și totuși am rezistat o vreme, purtând vina care îi aparținea doar lui.Ne întâlnisem în trecut, dormisem împreună înainte, petrecusem vacanțe împreună, nu m-am luptat pentru viața mea, nu am sunat la poliție.Din nou, femeile pe care le-am întâlnit, oamenii cu care am împărtășit m-au ajutat să-mi iau povara de pe umeri și să găsesc putere în eliberare. Am fost o victimă imperfectă, dar asta nu a făcut mai puțin real ceea ce s-a întâmplat în noaptea aceea; detaliile relației noastre nu au schimbat ceea ce mi-a făcut.

frica de tunete și fulgere

Există multe motive pentru care suntem reticenți să ne prezentăm, să vorbim despre lucrurile care s-au întâmplat, lucrurile pe care le-am dori să fie diferite. Așa de multe ori nu suntem crezuți sau auziți, iar împărtășirea cu cineva care face urechi poate avea chef să experimentăm din nou atacul. Adesea, încercăm să-i protejăm pe cei care ne iubesc, păstrând aceste traume înăuntru, ne dorind ca inimile lor să rănească la fel de mult ca ale noastre. Ne protejăm atacatorii.Poate că nu știau ce fac, credem, sau poate este prea greu să crezi că un prieten ne-ar putea face rău atât de profund. Și ne îngrijorăm că am putea fi și noi vinovați, chiar dacă doar într-un mod mic; ne-am petrecut întreaga viață auzind că fustele noastre scurte, rujul, decizia de a ieși afară, mersul pe jos singuri acasă noaptea, invitarea unei întâlniri la ora 23:00 sunt cauzele comportamentului rău al bărbaților. Că noi, pentru că am zâmbit, pentru că am spus da unei băuturi, suntem cauza.

Dar nu suntem. Și nu am fost.