Povestea lui MJ: Lucrarea prin trauma unui atac sexual masculin

Iubitul meu și cu mine ne-am întins în pat, degetele lui răsucindu-mi părul pieptului în timp ce vorbeam despre planurile noastre de histerectomie. I-am spus că văd procedura ca o protecție împotriva celui mai rău scenariu. Auzind asta, părea atât de neliniștit, încât aproape că m-am simțit vinovat.

„Mă întristează că îți faci griji că se va întâmpla din nou”, a spus el.

Acum câțiva ani, i-am spus sponsorului meu în 12 pași despre supraviețuirea agresiunii sexuale. El a spus că nu putem rezolva unele experiențe, putem împărtăși doar poveștile noastre pentru a-i ajuta pe alții să-și dea seama că nu sunt singuri. Cu alte cuvinte, putem spune „și eu”.

De când am devenit sobru în 2013, am auzit povești de la mai mulți supraviețuitori de agresiuni sexuale și le-am spus propriilor mele. Bărbații nu discută adesea despre agresiunea sexuală sau sănătatea mintală și, deși nu este ușor să împărtășesc povestea mea, cred că este crucial.

Povestea mea

S-a întâmplat cu câteva luni înainte să devin sobru.

El era un cunoscut și, ca toți cunoscuții mei de atunci, relația noastră era definită de afinitatea noastră reciprocă pentru consumul de substanțe. Aveam 21 de ani și el era cu aproximativ 15 ani mai în vârstă. Era îndesat, blond și bărbierit. Nu i-am știut niciodată numele de familie.

Într-o după-amiază, am stat împreună sub un pod. Deși nu-l găsisem atrăgător, pe măsură ce graba euforiei îmi depășea simțurile, m-am uitat în ochii lui și am simțit o bucurie și o afecțiune profunde. L-am sărutat. M-a sărutat înapoi.

La căderea nopții, găsise o sticlă de whisky. Deși nu aveam nevoie de încurajări, el m-a îndemnat să continui să beau.

simptome ale unui atac de anxietate

Următorul lucru pe care mi-l amintesc, am fost lipit de o mașină parcată în întuneric. După un alt spațiu de memorie, ne aflam în vârful saltelei de aer din dormitorul meu puțin mobilat. Tavanul se învârtea deasupra lui și îmi amintesc doar că m-am gândit: „Abia aștept să se termine acest lucru”.

Poate că golurile din memoria mea sunt în bine. Dar sunt frustranți, deoarece o parte încăpățânată din mine crede că dacă pot determina exact ce s-a întâmplat, atunci pot preveni să se repete.

Retrăirea traumei

O săptămână mai târziu, i-am spus - și am crezut - al meu terapeut a fost o altă legătură proastă. Apoi, i-am spus cunoștinței mele că nu vreau să mai fac asta.

Răspunsul lui se simțea ca un cuțit la gâtul meu.

„Să nu mă acuzi de viol”, a spus el.

cum oprești un atac de anxietate

Nu am făcut-o. Nu în conversația noastră și nu după aceea. Dar a plecat curând din oraș, după ce mi-a dăruit o scrisoare romantică și o brățară, prea feminine pentru gustul meu. Deși aș ieși ca bărbat trans, majoritatea oamenilor din viața mea au nesocotit acest lucru și m-au tratat ca pe o femeie.

În următoarele câteva săptămâni, am uitat complet ce s-a întâmplat. Nu mi-am amintit până nu am fost treaz de peste șase luni.

Între timp, mintea mea s-a apucat de încercările disperate de a preveni un alt atac. Consumată cu paranoia, mi-am reproșat colegii de casă că țin ușile încuiate. În timp ce eu și un prieten am vizionat un film de groază cu o scenă de viol, m-am simțit brusc greață fără să știu de ce. Deoarece persoanele trans riscează violența în spații de gen, am evitat toaletele publice cu orice preț. În timp ce conduceam, am lovit accidental o bordură de parcare care m-a aruncat într-un atac de panică. Într-o noapte, m-am trezit după un coșmar înfricoșător, care implică paralizie de somn și un bărbat aflat chiar în spatele meu, neobosit de cuțitul meu.

După ce a îndurat ceva atât de intim traumatic , neînțeles și profund înrădăcinat în societate, aproape toată lumea pare să se învinovățească pe sine. Pe măsură ce am analizat răspunsurile și sentimentele mele post-atac, am început să-mi dau seama cât de auto-culpabil poate apărea în moduri mai complexe decât să cred doar că este vina mea.

Luni mai târziu, am citit o carte poștală pe PostSecret: „Nu sunt sigur dacă a fost un viol”.

„Dacă nu sunteți sigur, probabil că a fost”, m-am gândit. Apoi mi-am amintit totul.

Până atunci, m-aș agăța de o idee îngustă a ceea ce definește un supraviețuitor al violului. Aș fi crezut că supraviețuitorii trăiesc traume debilitante, învinovățindu-se în mod explicit pe ei înșiși și suferind de flashback-uri PTSD, precum veteranii de luptă. Aceasta nu a fost experiența mea, așa că cum aș putea fi un supraviețuitor?

Deschiderea pentru a căuta ajutor

După ce mi-am dat seama că am fost violat, mi-am împărtășit experiența într-o întâlnire în 12 pași. Un alt membru a recomandat amabil să discute cu un terapeut. Terapeutul meu anterior își închisese practica, așa că am făcut o programare la agenția comunitară de sănătate mintală. Noul terapeut a ascultat empatic, dar nu eram sigur ce să-i spun. În timp ce mă simțeam ocazional în mod justificat furios pe bărbatul care mă violase, gândurile mele de obicei rămâneau fără astasentimentorice.

Mai târziu, mi-am dat seama că simțeam un fel de comun cu agresorul meu. Deși nu la fel de violent, cu siguranță le-aș fi rănit pe alții cu acțiunile mele. A lui a fost o crimă de putere, dar, ca și propriile mele fapte, a fost și o crimă de oportunitate. După această realizare, mânia mea s-a diminuat. Acțiunile sale nu au fost acceptate de la distanță, dar satisfacerea fanteziilor mele de răzbunare nu a făcut decât să-mi alimenteze propria mizerie.

cum să te descurci cu bpd

Inima mi-a zburat de neliniște când sponsorul meu a spus același punct. El a spus: „Dacă te agăți de resentimentul ăsta, vei fi din nou violat”.

Aceasta este o afirmație dură pe care creierul meu a luat-o inițial literal, revenind în modul luptă sau zbor. Dar a vrut să spună că îl retrăiesc doar ținându-mă de furie.

Asta a fost în 2014. De atunci, am folosit ceea ce am învățat în întâlniri în 12 pași pentru a face față efectelor persistente ale supraviețuirii agresiune sexuală . Multe dintre aceste abilități sunt aceleași pe care le-am învățat de la terapeuți: vorbind sau scriind despre asta, meditând și găsind modalități de a-i ajuta pe ceilalți. Nu se așteaptă ca bărbații să vorbească despre acest lucru, dar, din experiența mea, mulți oameni sunt dispuși să asculte.

Nu e vina ta

Recuperarea după agresiunea sexuală este un proces lent, dar se întâmplă. Mă gândeam la asta în fiecare zi, imediat ce m-am trezit. Acum, îmi dau seama că au trecut câteva zile de când mi-a trecut prin cap.

Reflectând înapoi, îmi dau seama cum încercările mele obsesive de a preveni un alt atac au fost felul meu de a mă învinovăți pe mine. În unele privințe, este mai ușor să ne învinovățim pe noi înșine, deoarece atunci am putea împiedica să se repete. Este greu să recunoaștem realitatea că altcineva este singurul responsabil. Dar este și o ușurare, pentru că pot accepta că nu a fost vina mea.