Povestile PTSD îmi spune

Această piesă face parte din Seria Darkest Day , o colecție de povești de la oameni care au trecut prin cea mai gravă boală și acum deschid calea pentru alții.

Imaginile îmi revin în minte.

Sunt închis într-un birou întunecat în colțul altei camere închise în timpul unei perioade de curs gratuite din ziua liceului. Sunt echilibrat în mod precar pe marginea unui birou, cu picioarele înfășurate în jurul corpului său, umflătura pantalonilor lui girând în cotul dintre picioarele mele. Mintea mea rătăcește și, în cele din urmă, aterizează pe mușchii dureroși, brațele și picioarele mele tremurând. Nu vor rezista mult mai mult.

Stă complet îmbrăcat, cu obișnuitele sale mocassini maro, plantate pe podea. Îi miros cămașa de spălat veselă și pielea spălată cu săpun Dial. Docker-ul său este tivit cu câțiva centimetri prea scurt. Are 43 de ani. Am 17. Mocasinii aceștia se ridică și cad de pe podea cu fiecare împingere a picioarelor în mine, fricțiunea țesăturii pe țesătură o senzație abia sesizabilă. Toată atenția mea se concentrează pe poziția mea incomodă pe acest birou - mușchii mă dor și ard în semn de protest.

Se măcină, uitându-se de extaz, cu fața întoarsă în sus, scoțând acele sunete gemătoare. În cele din urmă, corpul meu depășește voința mea mentală de a rămâne în poziție verticală și mușchii mei se prăbușesc. Încep să cad de pe birou, mă îndrept spre podea, înainte să mă prindă și să mă sprijine înapoi pe birou.

frica de înălțimi nume fobie

Urmează alte amintiri.

Primul meu sărut este furat în spatele pianului vertical. Nu există nimic romantic în acest sens. Mă împinge în față până mă doare.

Sunt scos dintr-un duș ca o marionetă și aruncat deasupra unor prosoape pe podeaua băii hotelului. Bazinul său gol îmi pisează pe spate până când termină.

Mă întind pe sacul de dormit gri îmbrăcat complet, în timp ce el se profilează deasupra capului. Cu el deasupra mea mă sufoc. Nu pot respira.

Rapid de aproape 15 ani.

Nu pot respira. Mă așez pe marginea căzii din baie, cu o pungă de plastic strânsă peste cap. Îmi dau seama de situația mea doar când diafragma mea începe să se spasmeze din lipsa de oxigen.

Nu-mi amintesc cum am ajuns acolo, pe marginea căzii, încercând să mă sufoc din existență. Mintea mea este goală, cu excepția faptului că am ajuns acasă de la serviciu cu câteva ore mai devreme. Nu este o surpriză că mă găsesc în această poziție și nici nu este neobișnuit în acest moment. Nu aștept să raportez incidentul meu terapeut , din nou.

Terapeutul meu spune că am PTSD, iar cei doi terapeuți dinaintea ei au fost de acord. In conformitate cu Centrul Național pentru PTSD , tulburarea de stres post-traumatic include patru categorii de simptome, inclusiv retrăirea evenimentului, evitarea situațiilor care vă amintesc de eveniment, având credințe mai negative în general și senzația de „cheie”.

Le experimentez pe toate acestea, iar acestea au fost ceea ce m-a determinat în primul rând la terapie. Nu pot indica un moment specific care m-a determinat să acționez, dar știu că ceva nu este în regulă, că nu ar trebui să simt așa cum fac. Ar trebui să vreau să trăiesc. Ceva din mine vrea să supraviețuiască, așa că, în ciuda deznădejdii mele generale, încerc să găsesc ajutor profesional. Este fie așa, fie mor, într-adevăr. Trec cu bicicleta prin 10 terapeuți, renunțând și începând de la fiecare dată, înainte să găsesc unul care înțelege ce mi s-a întâmplat și care poate ajuta cu adevărat.

Când încep terapie alături de terapeutul meu actual, cred că mă descurc destul de bine cu simptomele - țin un loc de muncă, pun o față bună pentru prieteni și familie și, în general, funcționez.

Cu toate acestea, această noțiune se dezvăluie rapid pe măsură ce o descoperim pe a mea anxietate aleargă spre cer. Simt frecvent că nimic nu este real, de parcă aș trăi într-un film. Mă disociez și evit multe. Îmi auto-rănesc sentimentele copleșitoare, care sunt cele mai multe dintre ele. Abia pot să fac duș regulat și mănânc doar cartofi prăjiți și, respectiv, prăjituri pentru prânz și cină. Evit oamenii și stau cât mai mult în apartamentul meu. Nu intenționez să trăiesc trecutul 30.

Această combinație mă duce în cele din urmă la spital la îndemnul puternic al terapeutului meu, un program de recuperare a traumei care se dovedește a fi un moment decisiv. Mă stabilește în poziția „zero” în călătoria mea de recuperare. Aceasta este o îmbunătățire față de senzația constantă de înec din existența mea pre-spitalicească.

Nu numai eu aflați despre PTSD și abilități pentru a-mi gestiona boala mintală, întâlnesc alți oameni ca mine în diferite stadii de recuperare. De la ei, îmi dau seama că vreau să învăț să fiu din nou aproape de oameni, să mă simt prezent, să îmi trăiesc toată viața. Vreau să scap umbra abuzului sexual și a PTSD rezultat.

În ciuda nerăbdării mele generale, acest lucru nu se întâmplă peste noapte. După ce am părăsit spitalul, încă mă lupt cu suicidul și auto-vătămarea. Problema este anxietatea și copleșeala, sentimentul de a fi „la cheie” sau, așa cum ar spune terapeutul meu, sistemul meu de alarmă se declanșează tot timpul.

În momentul unui eveniment traumatic, corpul și creierul intră în modul de supraviețuire, tăind emoțiile și amintirile în mod automat, fără nici un gând din partea victimei. Aceste apărări sunt coapte în chiar fiziologia a ceea ce înseamnă a fi un animal viu. Asta nu înseamnă că frica, tristețea, durerea, teroarea, furia, furia sau neputința dispar, chiar dacă nu le putem simți în acest moment. Sunt stocate pentru procesare numai atunci când suntem în siguranță.

Atunci când trauma reapare sau nu este complet procesată după eveniment, PTSD este adesea rezultatul. Pentru a se vindeca, acele amintiri înghețate în depozitarea temporară trebuie mutate prin corp și creier pentru a ne readuce la echilibru. Este nevoie de timp pentru a fi gata să facă acest lucru. De fapt, majoritatea oamenilor nu sunt pregătiți decât după 15-30 de ani mai târziu. Nu este un lucru mic. Acesta este motivul pentru care prescripțiile scurte sunt crude pentru victime - când sunt în sfârșit gata să facă față traumei, recursul lor în instanță este deja de mult timp. Noroc pentru infractori.

Multe dintre sentimentele mele sunt vechi, învăț și, pe măsură ce încep să dezgheț, acestea vor ieși la suprafață și vor arăta ca adevărul. Într-adevăr, sunt doar ecouri din trecut, emoții care nu au fost niciodată resimțite, suspendate în timp până când le-am putut descurca. Mi-e greu să mă obișnuiesc cu asta, pentru că se simt atât de real. PTSD face greu să spui trecutul din prezent.

În cele din urmă sunt suficient de puternic pentru a renunța la sinucidere și, ulterior, la auto-vătămare. Mă angajez să nu mai pun niciodată o altă pungă de plastic peste cap. Îmi găsesc curajul de a înfrunta trecutul fără aceste instrumente vechi, încercând să creez noi căi neuronale în creierul meu care să mă îndepărteze de PTSD. Progresul este lent, dar încep să câștig mai multă tracțiune, încep să învăț să mă descurc cu emoțiile mele, că mă pot recupera. La urma urmei, poate există speranță.

Există un traumatism înainte și un traumatism. Nu voi fi niciodată aceeași persoană ca înainte. Profesorul meu de meditație este de acord: „Nu, nimic nu mai este la fel după traume”. O spune atât de simplu și cu atâta acceptare. Vreau să găsesc atâta acceptare pentru mine, pentru trecutul, prezentul și viitorul meu. Nu voi fi niciodată aceeași persoană, dar potențial am toată viața în fața mea. L-am lăsat pe abuzatorul meu să ocupe spațiu prea mult timp. Nu am de gând să-i mai acord un minut.

Pe măsură ce ceasul depășește 15 ani de când a început abuzul, învăț să apreciez cum simptomele PTSD sunt legate de supraviețuirea mea, de la disociere, simțind irealitate, anxietate extremă și chiar auto-vătămare. Aceste cunoștințe nu fac recuperarea mai ușoară, dar mă ajută să fiu un pic mai răbdător cu mine când nu mă simt în stare să socializez așa cum fac prietenii mei sau am zile în care sunt prea obosit să mă ridic din pat.

În timp ce am făcut progrese, fără a mulțumi mult echipei mele de asistență pentru ucigași, mai sunt multe de făcut. Dar aștept cu nerăbdare ziua când aceste amintiri vechi nu mai provoacă o criză emoțională cu cinci alarme care poate dura zile. Știu că viața mea va fi din nou a mea, simptomele PTSD se vor diminua și aceste povești vechi vor fi doar asta - povești.