Ce să faci când cineva nu te iartă

Ca orice alt om existent, ai rănit pe cineva. Acest lucru ar putea fi relativ mic: ați făcut o glumă despre apariția cuiva careîntr-adevărnu a aterizat bine. Sau ar putea fi foarte, foarte mare: ai agresat pe cineva. Acest lucru ridică întrebarea: ce poate și ce nu poate fi iertat?

Indiferent de sfera sau amploarea prejudiciului, cu toții rănim oamenii. Dar putem învăța cu toții să practicăm responsabilitatea. Responsabilitatea nu înseamnă să ne cerem scuze pentru a ne salva reputația sau a ne oferi scuze comportament . Responsabilitatea înseamnă să ne uităm la noi, la ceea ce am făcut, la cine am rănit și la consecințele acțiunilor noastre.

Înseamnă și luând măsuri în mod activ pentru a face acest rău mai bun. Adevărul este că nu putem face pe nimeni să ne ierte. Dar noipoate sainvata sa iartă noi înșine și facem mai bine în viitor.

Iată ce au de spus experții despre iertare - și cum poți învăța din greșelile tale chiar dacă nu primești iertare de la persoana pe care ai rănit-o.

Scuza. Nu,De faptScuza

Este posibil, chiar dacă tugândți-ai făcut scuze bune, sentimentul tău nu l-a tăiat. Dacă ți-ai cerut scuze pentru că ai rănit pe cineva, dar nu ai primit iertare, este o idee bună să te gândești cu adevărat dacă scuzele tale au fost autentice.

O capcană în care cădem adesea este să ne cerem scuze despre noi înșine, despre sentimentele noastre de vinovăție și despre dorința noastră de iertare, mai degrabă decât despre răul pe care l-am provocat celeilalte persoane. În contrast, Stiinte Sociale cercetare constată că cele mai eficiente scuze centru în jurul persoanei care a fost rănit. Acestea includ mai multe componente:

• o recunoaștere a infracțiunii
• o explicație a motivului pentru care scuzatorul a cauzat rău
• o expresie de remușcare
• o ofertă plină de semnificație

Pentru a comunica toate aceste elemente în lumea reală, terapeuți recomanda fiind foarte specific cu privire la ceea ce ai greșit și cum ai rănit-o pe cealaltă persoană și folosind în mod explicit frazele „Îmi pare rău” și „Am greșit”.

Cercetare, de asemenea spectacole că oamenii sunt mai predispuși să ierte dacă li se oferă șansa de a-și exprima părerea unei situații, așa că asigurați-vă că ascultați cu adevărat cealaltă persoană și înțelegeți cum i-a afectat comportamentul înainte de a vă cere scuze.

O scuză autentică nu este doar actul de a spune „scuze”: este înțelegerea umanității persoanei pe care ați rănit-o și daunele pe care le-ați provocat.

Nimeni nu îți datorează iertare

Ai făcut o scuză profundă, autentică, dar încă nu ți-a fost iertat. Ce acum?

modul de a face față tulburării de personalitate paranoide

Iertarea este o proces lung . Este posibil ca persoana căreia i-ai cerut scuze să nu simtă că te poate ierta acum, dar să te ierte mai târziu. Totuși, acest lucru trebuie să se întâmple în ritmul propriu al persoanei și să își satisfacă propriile nevoi.

Din păcate, este de asemenea posibil ca persoana pe care ai rănit să nu te ierte niciodată - și chiar dacă te iartă, s-ar putea să nu te mai vrea niciodată înapoi în viața lor. Acest lucru poate fi teribil de dureros, dar trebuie să accepți. La urma urmei, procesul de răspundere nu ține de vinovăția ta: este vorba de soluționarea nevoilor persoanei pe care ai rănit-o și de a afla cum să faci mai bine în viitor.

Deși acest lucru este de înțeles dificil de experimentat, adevărul este că nimeni nu-ți datorează iertare și nu vei putea decide ce simt alții despre tine. La urma urmei, împingerea pe cineva ale cărei limite ați încălcat-o deja învinge scopul de a crea un scuze .

Deși a nu fi iertat vă poate face să simțiți că nu există cale de urmat, amintiți-vă că, în cele din urmă, decizia celeilalte persoane de a vă ierta este mai puțin importantă decât propria decizie de a lua responsabilitate și de a crește.

Ca terapeut Kai Cheng Thom scrie laFeminismul de zi cu zi„Nu trebuie să încerci [să] urmărești iertarea atunci când te tragi la răspundere. Mai degrabă, responsabilitatea de sine este despre a învăța cum i-am rănit pe ceilalți, de ce i-am rănit pe ceilalți și cum ne putem opri ”.

Vă puteți angaja în creștere

Nu poți controla dacă altcineva te iartă. Cu toate acestea, puteți controla dacă luați sau nu această experiență ca o oportunitate de a crește. De fapt, este responsabilitatea dvs. să luați măsuri pentru a corecta răul pe care l-ați provocat și pentru a deveni un om mai sănătos, mai fericit persoană.

Programe care ajută la tratarea persoanelor cu dependențe numiți acest proces „repararea”. Corectarea se concentrează nu numai pe scuze, ci pe preluarea dreptului asupra răului pe care l-ați provocat și apoi luarea de măsuri pentru remedierea sau îmbunătățirea acestuia.

În timp ce persoana pe care ați rănit-o are dreptul de a nu fi implicată în acest proces sau de a interacționa în vreun fel cu dvs., totuși puteți lua măsuri pentru a vă dezvolta ca persoană și pentru a evita provocarea de daune viitoare. Această acțiune poate arăta diferit în funcție de ceea ce ați făcut în primul rând. Dacă vătămarea este mai ușoară, s-ar putea să arate angajându-se la o mai mare empatie . Dacă este mai grav - de exemplu, dacă ați abuzat pe cineva - s-ar putea să pară că ați intra în terapie sau a program de intervenție a bătăușului .

Și chiar dacă persoana pe care o rănești nu te iartă, tudomerită să experimentezi iertarea de sine. Deseori facem rău altor oameni pentru că noi înșine am fost răniți și le provocăm durere pentru că suferim. Pentru a ne schimba comportamentele dăunătoare, trebuie să ajungem la cauza principală a motivului pentru care am făcut ceea ce am făcut și asta înseamnă adesea înțelegerea și căutarea ajutorului pentru durere, traume sau nevoi umane nesatisfăcute.

Înțelegerea cauzei profunde a comportamentului nostru nu o scuză, dar duce la o mai mare compasiune și conștientizare de sine și ne dă puterea de a merge mai departe. Iertându-ne astfel putem fii literalmente salvator de vieți și ne poate ajuta, de asemenea, să devenim mai empatici față de ceilalți.

Nu poți face pe nimeni să te ierte, dar poți alege, în fiecare zi, să fii cea mai bună, mai empatică și mai grijulie versiune a ta. Persoana pe care ai rănit-o merită - și tu la fel.