Ce trebuie să știți despre întâlnirea cu un partener intim Supraviețuitor al violenței

În timpul relației, m-am simțit ca o decupare din carton: subțire, slabă, cu un zâmbet imprimat pe fața mea. După ce am plecat, eram o altă persoană. Am tresărit la zgomote puternice și la sunetul pașilor din spatele meu pe stradă. Am plâns imprevizibil și des. Dar am fost și mai intuitiv, mai empatic și mult mai puternic. Nu știam cine este acest nou post abuz versiunea mea era, dar adevărul să fie spus - am crezut că era destul de rad.

Dar când a venit vorba de întâlniri? În cuvintele nemuritoare ale strămoșilor mei din New York: uitați de asta. Este destul de greu să te întâlnești când ești în cea mai bună stare de sănătate mintală, dar după ce ai trecut prin echivalentul emoțional al unui uragan, este ca și cum ai încerca să-ți găsești drumul printr-un peisaj complet modificat. Încă învăț drumul în jurul acestui nou teren. Noi, ca societate, suntem toți.

Dacă te întâlnești cu cineva cu un istoric de abuzuri, te afli în poziția unică de a putea ajuta co-autorul unui viitor fără violență pentru tine și partenerul tău, doar prin a fi sinele tău minunat. Dar mai întâi, există câteva lucruri pe care ar trebui să le înțelegeți despre abuz, despre ceea ce s-ar putea confrunta partenerul dvs. și despre cum să vă susțineți, astfel încât să puteți fi cel mai bun aliat posibil.

Este un proces de învățare, pentru amândoi

Oricât de mult ți-ar păsa de partenerul tău de întâlnire și, oricât ar suferi, nu sunt „rupți” și nu îi poți „repara” sau „salva”. O relație intimă nu este un înlocuitor pentru îngrijirea fizică și mentală mulți supraviețuitori ai abuzului trebuie să se simtă cu adevărat bine. Chiar dacă a trecut mult timp de la experiența lor de abuz, partenerul tău de întâlnire este probabil încă într-o călătorie de vindecare, aflându-și de ce au nevoie pentru a fi fericiți, sănătoși și în siguranță într-o relație intimă.

Nu poți face asta pentru ei, dar tupoate sa educă-te despre abuz și traume, astfel încât să puteți fi cel mai bun partener posibil. Asta începe cu ascultând supraviețuitorii , inclusiv partenerul tău de întâlnire, atunci când îți povestesc despre experiențele lor și de ce au nevoie. Aceasta înseamnă și învățând să citească între rânduri și înțelegerea modului în care traumele pot afecta sănătatea emoțională și stilul de comunicare al cuiva.

Cunoaște-te pe tine însuți

Ar trebui să te vezi pe tine însuți, ca partenerul tău egal, și să te străduiești cu adevărat să creezi o relație cât mai benefică reciproc. Dacă cineva v-a acuzat de abuz în trecut sau dacă aveți antecedente de relații toxice sau nesănătoase, este posibil să nu fiți cel mai potrivit meci pentru această persoană în acest moment.

schizofrenia se caracterizează cel mai mult prin

De asemenea, este posibil să nu fiți cel mai bun meci dacă sunteți cineva care are tendința de a vedea persoanele cu care vă întâlniți ca „fixatori”, „proiecte” sau dacă acordați prioritate nevoilor altcuiva cu prețul dvs. Este în regulă dacă simțiți că această relație nu este potrivită pentru dvs. acum: cu toții trebuie să acordăm prioritate vindecării noastre, astfel încât să putem fi mai prezenți și mai atenți față de alte persoane.

Când aveți dubii, întrebați!

Este un act de respect să întrebi un supraviețuitor de ce au nevoie pentru a se simți în siguranță, mai ales dacă devii intimă din punct de vedere fizic și emoțional. În timp ce unii supraviețuitori ar putea găsi discuții despre trecutul lor deranjant, fiecare supraviețuitor este cel mai important expert în propria experiență și se va deschide când este potrivit pentru ei.

Dacă nu sunteți sigur dacă ceva - un film care include descrieri de abuz, de exemplu, sau o anumită poziție sexuală - este în regulă, întrebați-le. Acest lucru înseamnă, de asemenea, să respectați dacă nu doresc sau dacă nu sunt capabili să interacționeze cu întrebarea dvs. Și nu uitați: Întrebarea este doar prima parte - este, de asemenea, vital să ascultați.

Mereu mereu Respectă limitele

Abuzul este un proces de încălcare a limitelor cuiva de-a lungul timpului, astfel încât agresorul să aibă calea lor. În cele din urmă, victima învață să se aștepte ca limitele lor să fie ignorate, iar sentimentul lor de sine și propriile nevoi se erodează. În relațiile noi, această traumă face adesea înfricoșător supraviețuitorilor să spună „nu” și le este dificil să ajungă acasă cu vocea lor interioară. Acesta este motivul pentru care, pentru mulți supraviețuitori, vindecarea se referă la restabilirea simțului personal al agenției și la reînvățarea a ceea ce se simte bine și la ce fel de comportament nu vor accepta.

Cel mai puternic lucru de susținere pe care îl poți face este să fii atent la limitele partenerului tău de întâlnire șirespectacele limite. Asta înseamnă, indiferent dacă este vorba de sex sau ceva la fel de simplu ca ieșirea la o întâlnire la cină, dacă întrebi și îți spun „nu”, cămereuînseamnă „nu”. Dacă se îngheață, înseamnă „nu”. Dacă sunt ambigue, asta înseamnă „nu”.

Și amintiți-vă: „Nu” nu înseamnă „convinge-mă”. Presiunea pe cineva cu un istoric al abuzurilor să facă ceva ce nu vrea să facă nu este doar lipsă de respect - este o repetare a aceluiași comportament de care au fost răniți în trecut. „Nu” lor nu este neapărat o respingere a dvs.: este o respingere a acelei activități în acel moment. Este, de asemenea, o afirmație proprie limite , care este o abilitate importantă pentru ei de a învăța!

Trebuie să le câștigi încrederea

Deoarece ciclurile de abuz includ adesea perioade de bunătate urmate de violență, am învățat, așa cum fac mulți supraviețuitori, să asociez bunătatea unui partener cu adunarea norilor de furtună de cruzime. Când am început din nou să mă întâlnesc, m-am trezit în mod constant înfricoșat la amabilitatea partenerilor și mă întrebam:când va cădea celălalt pantof?

Dacă te întâlnești cu cineva cu un istoric al abuzurilor, știi că ar putea dura ceva timp să aibă încredere în tine. Acest lucru se poate simți frustrant - la urma urmei, probabil că ești o persoană drăguță cu intenții bune - dar este total normal și de înțeles. Încă învață dacă este sigur sau nu să se deschidă, iar asta va veni doar prin timp și vindecare.

top 10 cele mai frecvente temeri

Poate dura ceva timp

Încrederea se câștigă întotdeauna, iar întâlnirile sunt ca un interviu de angajare pentru a demonstra că ești demn de încrederea cuiva. Poți demonstra că intențiile tale sunt bune arătându-ți partenerului tău de întâlniri, printr-o acțiune consecventă și grijulie, că vrei să spui ceea ce spui și că, deși nimeni nu este perfect, nu există „alt pantof” de cruzime sau neglijare pe care să-l faci picătură pe ele.

Ai grijă de tine

Fiecare dintre noi merită o relație iubitoare, grijulie și egalitară. În timp ce un partener care are un istoric de abuz poate necesita anumite tipuri de atenție, ar trebui să vă îndepliniți și nevoile de bază pentru încredere, dragoste și respect. Dacă te simți mai degrabă medicul partenerului tău decât partenerul de întâlnire, este un semn că este timpul să faci un pas înapoi.

Și dacă toate acestea sună ca o mulțime de responsabilitate - ei bine, este! La sfârșitul zilei, întâlnirile suntmereumultă responsabilitate. A avea încredere în alte persoane cu acces la inimile și corpurile noastre este un risc atât de mare și este destul de sălbatic că - chiar și după inimă sau traume - ființele umane au rezistența incredibilă de a iubi din nou. Fie că suntem noi înșiși supraviețuitori, fie că iubim oamenii care sunt, avem cu toții puterea uimitoare de a învăța din răul trecut și de a crește către un viitor mai sănătos.