De ce este dăunător să le spui copiilor „El este rău pentru că are o pasiune pentru tine”

dăunător de spus copiilor

Dacă sunteți un copil al anilor 90, s-ar putea să vă amintiți de Helga Pataki. Era blondă, avea un cap în mod ciudat ca restul colegilor săi, trăia în New York și, cel mai important, a hărțuit neîncetat iubita de desene animate a televiziunii, Arnold, preferat de toată lumea.





Un personaj din spectacolul pentru copii NickelodeonHei, Arnold!, Helga a caracterizat agresorul de la școala primară, crud, pentru a ascunde emoțiile pe care nu a vrut să le recunoască. După cum știu spectatorii programului, Helga a fost răutăcioasă pentru Arnold doar pentru că era îndrăgostită de el, completată cu un altar în dulap și o machetă a interesului ei amoros din gumă de mestecat. Comportamentul Helga este atât de iconic pentru generația care a crescut în emisiunea ei TV, încât și-a câștigat chiar și propria intrare în dicționarul urban: Sindromul Helga Pataki .

'Mesajul pe care îl trimite este că dragostea echivalează cu violența. ”





Talkspace Therapist, Joanna Filidor, LMFT

Nu trebuie să fii un copil din anii 90 pentru ca comportamentul Helga să pară familiar. Reflectă un truism pe care îl spunem adesea copiilor, în special fetelor tinere: dacă cineva este rău pentru tine, în special un băiat, este pentru că are o pasiune pentru tine.

Cei mai mulți dintre noi ni s-a spus asta la un moment dat în viața noastră. Poate chiar i-am transmis-o unui copil. Dar, spune terapeutul Talkspace Joanna Filidor, LMFT, acest truism bine intenționat poate avea un efect dăunător. „Mesajul pe care îl trimite este că dragostea echivalează cu violența.”



Este timpul să punem la culcare aceste vechi credințe. Șaptezeci și trei la sută dintre copii raportează că este agresat fizic, emoțional sau relațional la școală, iar 34% raportează că este agresat de alții. Fetele raportează mai multe victime ale agresiunii. Între timp, în rândul adulților, până la 35% dintre femeile heterosexuale și 29% dintre bărbații heterosexuali și 61% dintre femeile bisexuale și 37% dintre bărbații bisexuali, va experimenta abuz fizic, viol sau urmărire de la un partener intim la un moment dat în viața lor.

„Când le spunem copiilor, și în special fetelor, că acest tip de comportament este acceptabil, întărim noțiunea [că] comportamentul de agresiune este o parte normală a relațiilor romantice - și acest lucru este pur și simplu neadevărat”,

cum să evitați gândurile negative
Talkspace Provider, Rachel O'Neill Ph.D., LPCC-S

Aceste fenomene sunt legate. Copii care asistă violență domestică acasă sunt mai susceptibile de a răni alți copii și sunt mai predispuse să învețe comportamente violente fizic . Între timp, bărbații care au agresat alți copii în școală sunt de peste trei ori mai probabil să comită violență în parteneriat intim ca adulți. Prin normalizarea comportamentului de agresiune, adulții bine intenționați își pregătesc din greșeală copiii pentru rău.

„Când le spunem copiilor, și în special fetelor, că acest tip de comportament este acceptabil, întărim noțiunea [că] comportamentul de agresiune este o parte normală a relațiilor romantice - și acest lucru este pur și simplu neadevărat”, spune consilierul clinic profesionist autorizat în Ohio. și Talkspace Provider, Rachel O'Neill Ph.D., LPCC-S. În schimb, ar trebui să îi învățăm pe copii că este în regulă să fim vulnerabili și că zdrobirile ar trebui să ne determine să îi tratăm pe alții cu grijă, nu cu cruzime.

Este sănătos să fii vulnerabil

Îți amintești de prima ta zdrobire? Este posibil să fi început ca un punct de lumină în piept, o senzație strălucitoare care s-a extins pentru a vă umple întregul corp. Sau poate că erau fluturi, care îți dădeau aripile pe stomac de fiecare dată când venea cineva special. Poate că te-ai simțit și tu nervos, pentru că sentimentele tale erau copleșitoare sau pentru că ai fost învățat că persoana pe care ai zdrobit-o era genul „greșit”.

Când copiii sunt îndrăgostiți, „este normal să te simți confuz, jenat, fericit și entuziasmat deodată”, spune Filidor. Dar aceste sentimente zdrobitoare creează și o experiență pe care mulți dintre noi, chiar și adulții, aveți probleme cu: vulnerabilitatea .

„Pentru a te îndrăgosti pe cineva și a-l exprima necesită vulnerabilitate și abilitatea de a-l experimenta fără judecată”, spune Filidor. „Pentru un copil mic, acesta poate fi un proces dificil de înțeles, ceea ce duce la dezvoltarea de noi modalități de a face față acestor sentimente incomode.” O reacție la vulnerabilitate poate fi provocarea, exprimând agresivitatea sau cruzimea față de obiectul zdrobirii, mai degrabă decât grija.

Mă simt fără speranță și suicid

Acest lucru este sporit de o cultură care spune că vulnerabilitatea este greșită și că băieții ar trebui să „întărească” mai ales și să nu admită sentimente tandre. „Această idee este strâns legată de conceptul de masculinitate toxică , în care bărbații sunt învățați să evite orice manifestare de emoție în care pot părea slabi sau ineficienți ”, spune O'Neill.

Dar împingerea în jos a sentimentelor vulnerabile îi determină pe copii să se înstrăineze de propriile emoții, ducând în cele din urmă la comportamente potențial dăunătoare la vârsta adultă. Depinde de părinți și de cultura generală, să îi învățăm pe copii că sentimentele sunt sănătoase și că exprimarea vulnerabilității este o sursă de forță, nu de slăbiciune.

A face față agresorilor calea sănătoasă

Copiii pot fi răi și este confuz pentru copii să înțeleagă de ce sunt vizați. Când un copil pe care îl iubești este rănit, este de înțeles să vrei să iei înțepătura. La urma urmei, este un mic confort să-ți imaginezi că bătăușul tău te iubește, mai degrabă decât să trebuiască să se lupte cu faptul că uneori, oamenii îi vizează pe alții fără niciun motiv.

„Poate fi dificil de explicat de ce unii oameni sunt răi și alții nu”, spune O'Neill. Dar aceste situații prezintă, de asemenea, o oportunitate de a preda empatie și bunătate și de a elimina cicluri de violență în mugur. Copiii repetă comportamentele care li se fac. De aceea, 97% dintre agresori de asemenea, raportează că a fost vizat . Învățându-i pe copii să identifice și să respingă comportamentele dăunătoare, nu numai că îi putem ajuta să aibă forță în fața victimizării - putem, de asemenea, să prevenim copiii răniți să devină ei înșiși agresori.

Dacă un copil din viața ta este agresat, poți începe prin a afirma că comportamentul nu este în regulă și că copilul este complet justificat să se simtă rănit. Puteți explica că agresiunea provine nu dintr-o zdrobire secretă, ci din sentimente copleșitoare pe care agresorul le-a ales să le ia asupra altor persoane. „Ajută la etichetarea a ceea ce se întâmplă:„ este posibil să aibă unele sentimente greu de tratat ”, spune Filidor.

În cele din urmă, îngrijitorii se pot concentra pe construirea copiilor care sunt hărțuiți, mai degrabă decât să-i încurajeze să-i dărâme pe alții. „În loc să ne concentrăm asupra comportamentelor altora, aș sugera, de asemenea, să încurajăm copilul să se concentreze asupra modului în care reacționează la cei răi”, spune O'Neill. „Tind să mă concentrez pe discutarea bunătății ca un concept global și această idee că trebuie să muncim din greu în fiecare zi pentru a exersa să fim amabili cu ceilalți.”

Aceasta poate include învățarea copiilor să stea departe de agresori și să se concentreze pe construirea de relații cu alți prieteni mai amabili.

Învățați copiii să aibă grijă

În centrul acesteia, sindromul Helga Pataki și fenomenul în care copiii sunt cruzi față de zdrobiți, este despre îngrijire. În mod ironic, lucrul de care au nevoie cel mai mult ființele umane - dragostea - poate fi adesea singurul lucru cel mai greu de exprimat, mai ales într-o cultură în care suntem constant inundați de modele de relații nesănătoase.

Potrivit lui Filidor, învățarea copiilor de bază Inteligenta emotionala , și validarea experienței lor emoționale unice, poate face un drum lung spre recablarea acestor mesaje dăunătoare. „Deoarece sentimentele de„ zdrobire ”pot fi alcătuite din atâtea emoții conflictuale, este important să normalizăm prin ce trece fiecare copil”, spune Filidor.

În loc să consolideze mesajele dăunătoare precum „băieții vor fi băieți” sau „te tachină pentru că te place”, spune O'Neill, „Părinții pot și ar trebui să aibă conversații cu copiii lor despre cum să-și exprime sentimentele. „Poate fi, de asemenea, foarte puternic pentru părinți să modeleze acest tip de comportament, fiind amabili și iubitori unul față de celălalt.”

Deși este posibil să repetăm ​​narațiunea „El este rău pentru tine, pentru că îți place de tine”, în încercarea de a scuti durerea copiilor, o cale mai bună este să îi învățăm pe copii cum arată cu adevărat grija: bunătatea.