Cum să spui cuiva că nu ești interesat

Anxietatea începe în pieptul meu și apoi înflorește, înăbușindu-mi plămânii și umplându-mi burta: un tip tocmai m-a cerut.Oh nu, Cred, panicat.Sunt interesat? Cum îl refuz?

Nu sunt un personaj dintr-un roman preadolescent, cu fluturi în stomac pentru că nu a fost niciodată întrebată la o întâlnire. Cu siguranță nu este primul meu rodeo. Cu toate acestea, am avut experiențe neplăcute când am fost rugat de bărbați care nu puteau accepta nu pentru un răspuns - inclusiv un tip care m-a hărțuit online timp de doi ani după ce am refuzat o întâlnire cu el. Cu 81 la sută dintre femeile care au experimentat un fel de hărțuire sexuală, cu siguranță nu sunt singură în această anxietate.

Dar chiar și pentru persoanele care nu au experimentat hărțuire , a refuza pe cineva în jos poate fi frumos, bine, ciudat. Mersul între claritate și tact se poate simți ca un act serios. Acest lucru poate fi valabil mai ales pentru femei, care sunt adesea instruite să acorde prioritate sentimentelor altor persoane decât propriile noastre granițe.

Deci, ce trebuie să facă o persoană? Pentru a afla, am consultat experții: Rachel O'Neill, Ph.D., consilier clinic profesionist Ohio și terapeut Talkspace, și Olivia Harris, educatoare de consimțământ și director executiv Vorbește despre asta, un grup nonprofit care folosește performanța pentru a educa liceenii și studenții despre consimțământ.

Iată ce au spus ei despre motivul pentru care refuzul atenției romantice a cuiva poate fi atât de complicat și cum puteți învăța să vă afirmați limitele cu grație și aplomb.

A spune „Nu” poate fi dificil

Indiferent dacă cerem cineva sau refuzăm pe cineva, majoritatea dintre noi dorim să fim amabili. „Marea majoritate a oamenilor nu își doresc să fie ciudate sau să rănească pe cineva”, spune Olivia Harris.

Cu toate acestea, mesajele culturale dăunătoare despre sex și consimțământ, cum ar fi ideea că „nu” -ul unei femei este uneori un „da” cochet, pot face ca refuzul unei întâlniri să fie deosebit de dificil pentru femei, ale căror „nu” sunt adesea ascultate sau respectate. . Aceste mesaje culturale duc adesea la așteptarea ca femeile să fie responsabile pentru a face pe alții să se simtă bine, chiar și în detrimentul propriilor noastre granițe.

este iubitul meu un test narcisist

„Oamenii feminini sunt învățați să citească camera și să îngrijească emoțional sentimentele tuturor”, spune Harris.

Dr. Rachel O'Neill este de acord. „De multe ori, oamenii și femeile în special sunt socializate pentru a pune sentimentele altora mai presus de ale lor”, spune ea.

Exersează-ți articularea limitelor

În fața acestor mesaje culturale, a spune „nu” poate lua o anumită practică.

La început se poate simți inconfortabil, dar, potrivit doctorului O'Neill, merită un pic de disconfort. „Sunt un mare fan al îmbrățișării stângăciei”, spune ea.

Când vine vorba de a refuza pe cineva, dr. O'Neill sfătuiește să îmbrățișeze stângacii pur și simplu fiind direct. „În primul rând, responsabilitatea dvs. principală este să stabiliți cu fermitate că nu sunteți interesat”, spune ea. O'Neill sugerează, de asemenea, să spuneți pur și simplu că le apreciați interesul, dar nu vă simțiți la fel.

Ca orice altceva din viață, practica este perfectă. Dr. O'Neill sugerează să practici să spui nu în situații de miză mai mică: nu răspunde la un e-mail de lucru non-urgent după ore , de exemplu, sau să ceri să reprogramezi când nu ai chef să ieși la cină cu prietenii. În acest fel, atunci când vă confruntați cu o situație de presiune mai ridicată, vă veți simți mai confortabil exprimând exact cu ce vă simțiți confortabil.

Consimțământul nu înseamnă doar să spui „da” sau „nu” la sugestiile altcuiva, ci și să te cunoști pe tine însuți și ce vrei. Din întâlnire la sex, „trebuie să înveți cum să conduci propria mașină”, spune Olivia Harris.

Puteți reflecta la propriile dorințe și limite, jurnalizând, vorbind cu prietenii sau un terapeut sau folosind o listă de verificare „Da, Nu, Poate”, cum ar fi Aceasta de pe site-ul de sănătate sexuală Scarleteen. Știind ce vrei din întâlnire și sex , înainte de a vă afla într-o situație cochetă, vă poate ajuta să vă dați seama dacă suntețiîntr-adevărvreau să merg la o întâlnire cu cutie la bar.

În cele din urmă, indiferent de situația romantică, tumereuau dreptul să spună nu și să respecte acel „nu”.

Învață să accepți respingerea

A învăța cum să respingi pe cineva este doar jumătate din ecuație. Ce zici de persoana care este respinsă?

Gestionarea respingerii este o parte importantă a consimțământului. Prin schimbarea responsabilității comportamentului respectuos de la persoana care i se cere către cel care solicită, spune Harris, putem stabili interacțiuni pe baza unui consimțământ sănătos. Acest lucru poate ajuta la eliminarea presiunii de a naviga granițele de la femei.

Din cauza stereotipuri culturale în jurul masculinității și al consimțământului, aceasta poate fi o provocare specială pentru bărbați. „Primul pas este să-i învățăm pe oameni să asculte și să respecte granițele altor oameni”, spune Harris, „cred că în special ceea ce vedem iar și iar este că bărbații și oamenii masculini nu recunosc când ating limitele - sunt nu este învățat să. ”

Pentru a schimba aceste atitudini, Harris pledează pentru a întoarce scenariul de la a înțelege „nu” cuiva ca o provocare pentru a-l privi ca o graniță care trebuie respectată. Acest lucru necesită privirea celeilalte persoane ca o ființă umană completă, mai degrabă decât vizionarea lor prin prisma dorințelor noastre. De asemenea, necesită învățare pentru a nu lua respingerea prea personal.

Citând o linie din Vorbește despre asta interpretare, Harris spune: „Dacă sunteți persoana care cere și este respinsă, vă putem garanta că ar putea răni, dar nu veți izbucni în flăcări”.

O mai bună comunicare duce la relații mai bune

A învăța cum să articulezi și să respecți limitele nu este important doar pentru a refuza pe cineva, ci este fundamental pentru relații sănătoase.

La urma urmei, dacă cineva care te întreabă nu va lua nu pentru un răspuns, probabil că nu va fi un partener foarte respectuos. Dimpotrivă, posibilitatea de a-ți comunica propriile limite nu este doar utilă pentru persoanele pe care le ainuDoriți să vă întâlniți, este o abilitate fundamentală în construirea unor relații sănătoase cu oamenii pe care îi avețidovrea sa intalneasca.

Pentru dr. Rachel O'Neill, învățarea de a îmbrățișa stângacii și de a ne exprima clar limitele, chiar și atunci când asta înseamnă navigarea respingerii, este cheia fericirii romantice. „La urma urmei”, spune ea, „nu sunt toate grozave relații construit pe comunicare? ”