Partea II: Anatomia anxietății mele

Aceasta este a doua parte a unui eseu care detaliază viața unei afecțiuni - anxietate - o luptă care afectează 300 de milioane de oameni din întreaga lume. Partea I examinează incertitudinea și confuzia pre-diagnosticului , dar și la dificultatea de a găsi un regim de tratament viabil și la întreruperea pe care tranzițiile de viață o reprezintă pentru cei care trăiesc cu anxietate.

Aceasta, a doua parte, analizează impactul pozitiv al primirii ajutorului și medicamentelor potrivite: lumina de la sfârșitul tunelului lung și întunecat, care face față depresiei și anxietății de la începutul primarului până la maturitate.

Progresul a fost (și încă este) un proces lent, dar constant. Am ajuns să găsesc un terapeut nou și un psihiatru care îmi plăceau de fapt. Acest psihiatru a fost primul medic care a avut ideea nu atât de radicală de a adăuga un alt tip de medicament în regimina mea. Intrați în Lamictal (lamotrigină), un stabilizator al dispoziției, care într-adevăr a făcut exact asta.

Mi-a fost greu să cred că este cevade faptlucrând pentru mine - vrăjile mele de plâns deveneau din ce în ce mai puțin frecvente și mai intense! M-am simțit mai mult ca un om stabil și mai puțin ca o minge de emoții incontrolabile. Era dulce-amărui - eram fericit că mă simțeam oarecum normal, dar supărat că durase atât de mult și suferisem atât de mult - cum niciunul dintre medicii sau psihiatrii mei anteriori nu se gândise să adauge un alt medicament, decât să mărească dozajul meu?

În afară de a intra pe Lamictal, un alt lucru care a făcut o mare diferență a fost munca mea în terapie în jurul fobiei mele intense de a arunca în sus (aka emetofobie). Această fobie a fost adânc înrădăcinată în creierul meu încă de la o vârstă fragedă, dar a devenit mai gravă pe măsură ce am îmbătrânit. Cele mai multe ședințe de terapie de la începutul anilor '20 erau concentrate pe emetofobia mea și pe tot ceea ce o înconjura.

În mod ironic, ceea ce m-a ajutat cu adevărat să progresez cu frica mea a fost, de fapt, să arunc pentru prima dată în ultimii ani. Prietenul meu îmi făcuse o băutură incredibil de puternică într-o seară de Halloween și înainte să-mi dau seama, camera se învârtea și aruncam într-o pungă de plastic pe care mi-o întindea. Îmi amintesc că m-am simțit atât de ușurată și am râs, spunând „Doamne, nu a fost așa de rău! Abia aștept să-i spun terapeutului meu că am aruncat și am fost bine! Lumea nu s-a sfârșit! ” Am continuat chiar cu noaptea mea după aceea. Fobia să fie al naibii!

Ieșirea din zona mea de confort

Totuși, cel mai mare schimbător de joc a fost în cele din urmăîntr-adevărieșind din zona mea de confort. Prietenul meu Maddi m-a dus cu ea la LA pentru un concurs pe care l-a câștigat - și după aceea, totul s-a schimbat. Întotdeauna am știut că sunt mai multe acolo decât New York-ul, dar nu l-am văzut niciodată. Nu am fost niciodată suficient de curajos să plec. Acum, l-am văzut cu ochii mei.

atac de anxietate fără motiv

Am ajuns să mă întorc în California la scurt timp pentru prima mea călătorie solo, o săptămână singură într-un Airbnb. Aceasta a fost o afacere uriașă pentru mine! Eram departe de a fi pateticul elev de clasa a VI-a care a trebuit să fie luat de mami și tati într-o excursie peste noapte. M-am simțit atât de puternic și independent - cuvinte pe care nu le-aș fi folosit niciodată pentru a mă descrie anterior. În cele din urmă, anxietatea nu stăpânea întreaga existență a mea.

Cam în același timp, am început să „văd” un nou terapeut pe Talkspace, deoarece terapeutul meu în persoană a spus că va fi obligată să mă descarce dacă nu voi fi în mod constant în jur (i-am spus că sunt plănuind să călătoresc mai mult în California). Sora mea mi-a recomandat să încerc Talkspace, întrucât o folosea și se bucura de ea însăși. Nu am făcut clic pe primul terapeut cu care am fost asociat, așa că m-am schimbat și m-am asortat cu terapeutul pe care îl am acum, Annette (Bună Annette!).

Schimbându-mi mentalitatea

Multe dintre cele despre care am vorbit a fost faptul că am fost mereu atât de furios de mâna pe care am primit-o în viață și că m-am simțit rupt. Acesta a devenit unul dintre principalele lucruri despre care am vorbit și la care am lucrat - învățarea de a accepta cine sunt, boli mintale și toate, și retransmiterea mentalității mele pentru a fi „rupt”.

Cu multă muncă și mult timp trecând, observam o schimbare reală în mentalitatea mea. A avea boli mintale nu mă face să mă rupe - sau pe oricine altcineva -. Pur și simplu să mă urăsc pe mine și diagnosticul meu nu mă ducea nicăieri. Începusem să accept cine eram -toatedespre cine eram - pentru prima dată de când mi-am început călătoria de sănătate mintală. Venirea la un punct de acceptare, mai degrabă decât negarea și furia, a schimbat jocul.

Cu această nouă acceptare, terapie stabilă și un cocktail decent de medicamente, am simțit Speranță! O licărire de lumină și pozitivitate ... ÎN FINAL! Acceptând faptul că aveam depresie și că trebuia să fiu mizerabil din când în când, am ajuns să mă simt mai puțin mizerabil.

Nu m-am gândit niciodată să spun asta, dar într-un mod ciudat, îmi apreciez boala mintală. M-am înjurat întotdeauna pentru că mi-am făcut viața un iad viu, făcându-mă să mă întreb dacă voiam chiar să trăiesc. Și totuși, m-a învățat o lecție. Poate că boala mintală m-a ajutat să apreciez momentele bune din viață în moduri pe care toți oamenii „normali” nu le pot.

Mă simt mult mai puternic din cauza a ceea ce am depășit, pentru că l-am făcut viu. Diplomele mele de liceu și facultate înseamnă mai mult pentru mine, deoarece am reușit fără să renunț. Sunt atât de mândru de mine că am ieșit la aceste stagii și locuri de muncă după facultate, în care mă luptam în fiecare zi.

În creștere, în creștere, în creștere

Oricând călătoresc, îl apreciez și mai mult. Am pierdut atâtea oportunități când eram mai tânără, de la lucruri mărunte, cum ar fi când prietenii aveau petreceri de zile de naștere de weekend în alte state (da, asta era un lucru care crește în Long Island), sau când aș fi putut să mă internez în străinătate în Londra și am refuzat-o pentru că eram prea speriată.

De fapt, călătoria a fost un tip de terapie propriu-zis. Călătoriile (în special solo) mi-au dovedit că sunt mai puternic și mai curajos decât cred. Eurotrip, o lună solo, a fost deosebit de transformant pentru mine - și nu pentru că a fost perfect. Nu a fost! Am avut mai multe atacuri de anxietate , dar am supraviețuit. Cu siguranță au existat momente în care gândurile întunecate mi-au trecut prin minte și mă temeam că mă voi strecura într-un episod depresiv. Am încercat să mă concentrez pe distracția pe care o aveam și pe locurile frumoase pe care le vedeam, pe care nu am crezut niciodată că le voi vedea pentru că eram prea speriată pentru a nu face NIMIC. Bătrâna Ashley nu era curajoasă, dar noua Ashley era. Știam, de asemenea, că, dacă aveam momente în care nu mă simțeam curajos, și asta era în regulă. Dacă știu ceva sigur, este faptul că nu în fiecare zi poate fi o zi bună.

Am început să scriu public despre luptele mele personale cu boli mintale și articole despre boli mintale în general. Oamenii se întindeau spre mine, îmi mulțumeau că îmi împărtășesc propria poveste, spunându-mi că i-am făcut să se simtă mai puțin singuri și că îi inspiram! Nu mi-a venit să cred. La scurt timp, mi-am dat seama că devenisem modelul pe care mi-aș dori să-l am când eram mai tânără - o tânără care trăia viața ei și se confrunta cu temerile ei în ciuda bolilor mintale - și cineva căruia nu îi era frică să vorbească despre asta.

Acum sunt o carte deschisă. De fapt, sunt probabil un excesiv de împărtășit. Voi vorbi despre oricare dintre bolile mele mintale oricând, chiar și cu băieții de la primele întâlniri. Boala mintală nu mă definește, dar sigur că iadul face parte din mine, așa că aș putea la fel de bine să o îmbrățișez. Îmi place să ajut oamenii. Îmi place să întrerup discursul. Să vorbim despre emoțiile și sănătatea noastră mentală. Să ne facem reciproc să ne simțim mai puțin singuri!

Fără anxietate și depresie, nu am nicio idee cine aș fi astăzi. Aș fi la fel de înțelegător sau plin de compasiune sau empatic? Aș ști tot ce știu despre psihologie și boli mintale? M-aș fi conectat cu alții care suferă de boli mintale într-un mod pe care nu l-am crezut niciodată posibil? Probabil ca nu.

găsirea de prieteni ca adult

În ciuda cât de slab m-am simțit în trecut, acum sunt mult mai puternic - chiar și în zilele mele „cele mai slabe”. Nu cred că aș fi atât de puternică dacă nu știu cum se simte atât de slab. Și, deși de multe ori îmi doresc totuși să nu trebuiască să mă confrunt cu luptele pe care le fac - și uneori invidiez oamenii „normali” - știu că acel tip de viață pur și simplu nu era în cărți pentru mine. Depresia și anxietatea pot fi bătălii pe tot parcursul vieții pentru mine, dar am acceptat-o ​​și sunt gata să continuu să lupt direct.