Cea mai bună modalitate de a lupta cu partenerul tău, potrivit unui terapeut

Lupta cu partenerul tău poate fi stresant , demoralizant și înfricoșător. Dar lupta nu trebuie să fie o sursă de astfel de neliniște și cu siguranță nu trebuie să vă slăbească relația. Există modalități productive de a vă certa cu partenerul dvs. și de a lucra prin provocări care vă pot întări conexiunea și îi pot lăsa pe ambii oameni să se simtă mai bine.

Desigur, o mare parte din dificultățile de luptă se rezumă la stilul de comunicare al fiecărui partener. Uneori, nu ceea ce spunem - ci modul în care o spunem - face ca unul sau ambii parteneri să se simtă neînțelegi, furios și abandonat emoțional. A învăța cum să lupți într-un mod sănătos cu partenerul tău este mult mai important decât să încerci să eviți luptele în primul rând.

Rețineți că există o mulțime de cupluri fericite care luptă și o mulțime de cupluri nefericite care nu luptă. Ceea ce se întâmplă în timpul și după luptă determină dacă relația ta va supraviețui.

poți fi prieten cu terapeutul tău

Care este stilul tău de luptă?

Există mulți factori care influențează stilul de luptă al oricărui individ. Dacă ați crescut văzând certuri între părinți, probabil că veți aluneca în aceleași tipare de conflict atunci când vă certați cu partenerul dvs. ca adult, adesea inconștient. Această logică înseamnă, de asemenea, că, dacă nu ai văzut lupte între părinți, poți evita inconștient să te lupți cu un partener, chiar și atunci când ești foarte rănit și vrei să te exprimi. Dacă părinții tăi s-au luptat și și-au reparat relația într-un mod sănătos, atunci ești înaintea jocului.

Majoritatea luptelor încep atunci când unul sau ambii parteneri se simt neînțelese. Ei cred că partenerul lor nu a reușit într-un fel să înțeleagă cât de important era ceva pentru ei. Acest gând îi face să se simtă mici și nesiguri. Apoi, oamenii tind să se lovească de furie, ceea ce împiedică partenerul lor să vadă vulnerabilitatea și tristețea de dedesubt.

Partenerii la care se țipă răspund de obicei cu un strigăt înapoi sau cu detașare și retragere. Oricare poate aprinde flăcările conflictului, care deseori intensifică lupta. Deși suntem condiționați să avem stiluri de comunicare specifice bazate pe educația și personalitățile noastre, există anumite modele de luptă care tind să intensifice conflictul peste tot.

Stai departe de aceste stiluri de comunicare nesănătoase

• Minimizarea („Nu am făcut nimic atât de rău.”)
• Invalidare („Este total greșit să te simți supărat!”)
• Shaming („Iată-ne din nou cu plânsul ...”)
• Negarea responsabilității („Am făcut asta doar pentru că tu ai făcut primul X!”)
• Denumire („Ce fel de idiot ar face asta?”)
• Scufundarea bucătăriei (Aruncarea fiecărui argument trecut în lupta actuală, chiar și atunci când abia se aplică situației actuale: „Întotdeauna faci asta - este exact ca acum cinci ani când ...”)

Importanța empatiei

În loc de aceste stiluri toxice, este esențial să folosești empatia atunci când lupți cu partenerul tău. Empatia nu înseamnă că sunteți de acord cu poziția partenerului, ci mai degrabă că puteți înțelege cum se simte partenerul dvs., având în vedere situația, perspectiva, personalitatea și istoria lor unică. Când empatizezi cu un partener, această abordare le permite instantaneu să se calmeze. Ei vă pot vedea că încercați să înțelegeți punctul lor de vedere. Această reacție poate dezactiva tensiunea.

Când partenerul tău împărtășește sentimentele legate de ceva ce ai făcut, este obișnuit să vrei să te aperi ca și cum ai fi atacat. Dacă este posibil, totuși, încercați să folosiți empatia pentru a înțelege de ce partenerul dvs. se simte așa cum se simte.

Poate că ai fost necugetat. Poate că ceva din istoria partenerului tău sau din istoria relației îi declanșează. Poate au avut o zi proastă și ți-o scot. Indiferent de ce, forțele empatiei și validării vă pot ajuta.

Nu uitați să vorbiți

Empatizarea cu partenerul tău nu înseamnă, de asemenea, că nu-ți poți exprima propriile sentimente. Dar dacă tocmai ai empatizat cu partenerul tău, este mult mai probabil ca aceștia să empatizeze cu tine odată ce îți împărtășești propria perspectivă. Apoi, veți fi într-un loc în care reparația este mult mai ușoară, deoarece niciuna dintre persoane nu a spus ceva despre care regretă și nici nu ar fi putut să însemne în primul rând. Mașinarea este mult mai ușoară atunci când partenerii se simt auziți unul de altul și nu sunt rușinați sau respinși.

Deși luptele nu pot și nu trebuie evitate, ele pot distruge relațiile dacă partenerii folosesc argumente ca scuze pentru a alerga complet la sentimentele celuilalt. Dacă vă recunoașteți pe dvs. și / sau partenerul dvs. în stilurile de comunicare nesănătoase menționate anterior în acest articol, consiliere cupluri vă poate ajuta să identificați tiparele negative și să vă învățați noi modalități de interacțiune.

Mai ales pentru cei care nu au crescut în jurul luptei sănătoase în familia lor, consilierea poate fi un curs accidental în moduri noi și productive de a se angaja într-o comunicare și conflict sincere. Nu este niciodată prea târziu să vă transformați relațiile în bine. Învățând să lupți, cu un consilier de cuplu sau terapeut individual, folosirea empatiei și a înțelegerii este un pas major către relația pe care o meritați tu și partenerul tău.