Jurnal de sănătate mintală: PTSD

Seria Jurnal de sănătate mintală a Talkspace oferă o privire intimă, anonimă, de o săptămână, în viețile celor care se luptă cu boli mintale. Prima noastră intrare în jurnal este de la un producător de conținut digital și jurnalist care face față efectelor persistente ale abuzului sexual. Femeie // 30 de ani // Los Angeles.

care dintre următoarele nu este unul dintre efectele secundare minore tipice ale medicamentelor antipsihotice?

Diagnostic:PTSD; Secundar: tulburare de personalitate limită, TOC, depresie
Ocupaţie:Producător de conținut digital; Jurnalist
Locație:Îngerii
Medicament:Luvox, Abilify, (Prozac); Xanax după cum este necesar
Terapie:Două sesiuni de terapie în persoană de 90 de minute pe săptămână; Terapist în spațiu de vorbire; Terapie de grup bi-săptămânală cu traume; Grupul săptămânal de abilități DBT
Asigurare de sanatate:Cigna; (Scutul Albastru)

ZIUA 1

7:45 a.m.
Mă ridic din pat la a cincea alarmă și arunc îmbrăcăminte pentru a ieși pe ușă în 10 minute sau mai puțin pentru a face să funcționeze la timp. Lucrurile de bază pentru îngrijirea de sine mă descurcă, așa că fac tot ce pot în blugi și în niște cămașe ciufulite, care într-adevăr ar trebui spălate.

9 a.m.
Sunt la locul meu de muncă cu normă întreagă și îi scriu terapeutului meu Talkspace despre faptul că nu merg la magazin alimentar pentru că habar n-am cum să mă hrănesc și totul este copleșitor. Mi-am verificat deja pisicile prin camera de securitate de două ori - încă nu există catastrofe. Le verific cel puțin la fiecare oră, asigurându-mă că sunt în siguranță, că apartamentul meu nu a ars.

3 p.m.
Mă trezesc dintr-un pui de somn. Nu-mi amintesc cu adevărat la ce lucram înainte de prânz. Totul este o estompare. Lucrurile au un mod de a se estompa și nu-mi amintesc ce făceam.

17:00
Terapeutul meu în persoană îmi trimite un mesaj și primesc o zgomot de panică. Ea îmi reprogramează programarea de astă seară până mâine. Mă tem întotdeauna că va anula programările mele și mă va abandona.

8 seara.
Am fost acasă de la serviciu câteva ore și am citit Foamea lui Roxane Gay, care atinge trauma și modul în care aceasta afectează pentru totdeauna corpul, mintea și sufletul. Este plăcut să știu că nu sunt singur și consider că această carte este puternică, vulnerabilă și prea relatabilă.

10 p.m.
Am curățat cutia de gunoi și mi-am luat medicamentele, dar nu pot adormi în ciuda meditației de somn ghidate, care începe ilar cu un avertisment de a nu asculta în timp ce funcționez utilaje grele.

2:13 a.m.
Trezește-te și du-te înapoi la culcare.

ZIUA 2

6:40 a.m.
Trezește-te și du-te înapoi la culcare.

7:35 a.m.
Prima mea alarmă se declanșează, dar o ignor și următoarea. La 7:45 mă pregătesc de muncă, obosit. Nu pot uita să-mi plătesc chiria, să-mi aduc reportofonul sau carnetul. Chirie, caiet, reportofon. Chirie, caiet, reportofon, repet în timp ce mă spăl pe față. Conectez camera de securitate, mă pun pe mâini și pe genunchi să verific pisica de sub pat. Amenda. Îmi arunc adidașii, îmi iau geanta și-i iau la revedere de la cealaltă pisică. Închid și închid ușa apartamentului, spunându-mi mantra: „Vă rog să păstrați pisicile în siguranță, Doamne”. Nu sunt religios. Și apoi sunt plecat, conduc la serviciu.

10:30 dimineața.
Îmi mușc unghiile și încerc să ajung din urmă la știri. Parcurg titlurile, îmi verific e-mailul, încep un proiect, îmi verific e-mailul, verific pisicile, verific Facebook, scriu întrebări de interviu. Sunt peste tot și inconfortabil.

1 p.m.
Îmi mănânc brânza la grătar și cartofi prăjiți, pe care îi primesc atât de des, oamenii de camioane cu mâncare îmi cunosc numele. Mă mângâie și sunt concentrat pe muncă. Odată ce sunt absorbit de o sarcină, anxietatea scade.

17:30
Ies de la muncă cu 30 de minute mai devreme pentru terapie, o călătorie de 1,5 ore prin oraș în trafic.

19:30.
Terapie. Vorbim despre teama mea față de magazinul alimentar și de necesitatea nutrienților adecvați - sau, sincer să fiu, de nutrienți. Realizăm împreună o listă de cumpărături sănătoasă pentru magazin. Mă lupt cu îngrijirea de sine - cumva sarcinile de lucru la nivel înalt sunt ușoare, dar lucrurile simple precum spălatul dinților sunt dificile.

Psihiatrul meu mi-a ratat programarea la telefon mai devreme, așa că terapeutul meu îl pune pe difuzor în timp ce îmi listez simptomele dintr-o listă, terapeutul meu completând golurile: probleme cu somnul, flashback-uri / vise ciudate, panică / copleșire, dificultăți de îngrijire personală, izolare , evitare, neputință, disociere, derealizare, depersonalizare, blocare a gândurilor, procesare cognitivă lentă, depresie, gânduri de curse, furie, lipsă de motivație / interes, agorafobie, amintiri intruzive.

El adaugă Prozac la Luvox și Abilify pe care le iau deja. Mă închid puțin pe mine, simțindu-mă expus și ca un eșec. Nu-mi place să-mi enumer simptomele, pentru că încerc atât de mult să pretind că totul este normal, că boala mentală nu îmi afectează viața. Da.

10 p.m.
Sunt acasă de la terapie. Pisicile mele se gonesc una pe cealaltă, în timp ce eu mă agonisesc pentru ce să fac. Mă decid să mă ocup de ceva. Oricum sunt prea conectat pentru a dormi. În plus, nu am luat cina. Ar trebui să fac asta, nu?

23:00
Ora de culcare. Mintea îmi curge. Vreau să lucrez în continuare, panicat acum. Munca este modul în care evit să mă confrunt cu gândurile și amintirile mai grele - le pot îneca cu puterea voinței. Știu că totuși trebuie să dorm. Pornesc meditația ghidată a somnului.

ZIUA 3

5:55 a.m.
Am un vis că am dormit prin toate cele opt alarme și acum sunt 9 dimineața în loc de 6 dimineața sunt confuz și îmi iau câteva minute să mă reorientez către ziua și ora efectivă.

7:30 dimineata.
Mi-e teamă de duș - este un declanșator din cauza experiențelor din trecut cu agresorul meu - așa că mă spăl pe păr și pe față aplecându-mă peste cadă. Sunt înaintea programului, așa că îi trimit un terapeut Talkspace și îi pisicesc pisicile.

1 p.m.
Nu știu unde a trecut timpul de când am început să lucrez. Disociez și pierd în mod regulat cantități mici de timp. Cred că am scris și am editat. Mă simt conștient de sine în cămașă - este prea revelator cu mânecile sale scurte și gâtul în V. Mă simt mai în siguranță, acoperit complet în haine largi.

15:45
Simt multă anxietate. Folosesc abilitatea STOP - oprește-mă, fac un pas înapoi, observ, continuă cu atenție - și mă concentrez asupra respirației. Nu știu ce e în neregulă, dar lucrurile se simt greșite. Verific pisicile pentru orice eventualitate.

17:25
Farmacia nu-mi poate completa noua rețetă fără noile informații despre asigurare. Când încerc să mă autentific pentru a mă înregistra online pentru o carte de identitate temporară, se spune că site-ul nu funcționează pentru întreținere. Urăsc schimbul de asigurare. Am privilegiul de a avea asigurări de sănătate și noroc că pot lucra. Între salariul meu, asigurarea și sprijinul din partea părinților mei, îmi permit o mulțime de terapie, de care trebuie să mă mențin stabil. Toată lumea merită acest nivel de îngrijire. Tocmai am avut noroc.

8:30 seara.
Sunt acasă, cu capul pe birou, cu pisica îndoită în brațe, cu computerul deschis. Mi-am sortat rețeta și mă confrunt cu o grămadă de muncă independentă. Aud acest țipăt intern și simt nevoia să mă auto-rănesc, dar îndemn la surf, tehnica de a lăsa un îndemn să se construiască până când crește și se retrage, fără a acționa după dorința mea. Aud țipătele din cap, simt necazul. Piciorul meu mișcă sub birou, canalizând excesul de energie. Încerc să lucrez puțin.

21:34
Ora de culcare, aplicația de meditație în mâini. Nu știu dacă mi-am luat medicamentele sau nu. Îmi este greu să mă calmez.

21:43
Mă mut pe canapea și îmi trag pătura ponderată peste mine, ceea ce ajută la calmarea sistemului nervos, refuzând răspunsul de luptă sau fugă.

22:17
Mutați-vă înapoi în pat. Gândurile mele curg și încă nu pot dormi.

3:40 a.m.
Trezește-te, du-te înapoi la culcare.

ZIUA 4

6:05 a.m.
Trezește-te, începe munca independentă cu pisica mea ghemuit pe birou.

8:50 a.m.
Sunt la slujba mea și scriu două articole pașnic, absorbția lăsându-mă fără anxietate pentru moment.

ora 12.
Decid că ar trebui să anulez cursul de meditație la care m-am înscris în seara asta, așa că am mai mult timp să lucrez. Din nou, sunt foarte neliniștit. Îmi iau câteva Xanax pentru a încetini, deoarece mă simt scăpat de sub control.

4 p.m.
Xanax mă face să dorm, așa că dorm 30 de minute în timpul unui prânz târziu.

ZIUA 5

6:00 Dimineata.
Am pierdut o noapte întreagă pentru că Xanax m-a eliminat. Nu-mi amintesc prea multe despre ce am ajuns acasă ieri și am adormit complet îmbrăcat pe canapea cu lumina aprinsă. În cele din urmă mă trezesc când îmi trece alarma. Sunt încă obosit, așa că am lovit snooze.

7:15 a.m.
Am plecat de la locul meu de muncă cu normă întreagă astăzi, o vacanță de vară a companiei bonus, dar sunt încă devreme pentru a lucra.

9:15 a.m.
Aștept o inspecție în apartament și sunt foarte neliniștit, deoarece trebuie să plec curând la terapie. Nu pot să plec până nu se întâmplă inspecția pentru că nu pot risca ca pisicile să scape pentru că unii străini îmi lasă ușa apartamentului deschisă. Pisicile mele sunt liniile mele de salvare și mă obsedez patologic de siguranța lor.

10:20 a.m.
Inspecția rapidă a apartamentului s-a încheiat și sunt încă la timp. Mă simt destul de bine acum.

11:30 a.m.
Am a doua ședință de terapie de 90 de minute din săptămână. Vorbim despre cum pot face o viață care merită trăită făcând alte activități decât munca și terapia. Am evitat orice cu oamenii și prefer să stau cât mai mult în apartamentul meu cu pisicile acolo unde este sigur. Se pare că nu așa ar trebui să fie viața. Cu cât facem mai multe idei, cu atât mă simt mai copleșit. Terapeutul meu spune că lucrurile distractive mă vor ajuta să mă simt mai bine în legătură cu viața. Știu că are dreptate, dar mi-e teamă.

13:15
Mă opresc la McDonald’s în drum spre programarea la medic pe care am programat-o despre slăbit. Hopa?

2:30 pm.
La cabinetul medicului, îi dau mai întâi medicului formularul de scuză medicală pentru funcția de juriu. Am depus mărturie împotriva abuzatorului meu sexual în mai multe ședințe de judecată, iar funcția de juriu este un declanșator imens pe care nu îl pot rezolva acum. Doar să merg la instanță pentru a obține scuza medicală pentru atacuri de panică și emoții și amintiri inundate săptămâna trecută. Nu o pot face. Ea semnează formularul meu.

Apoi vorbim despre problema greutății. Am mai auzit mai multe despre mâncarea pe bază de plante și despre cumpărături în jurul marginilor magazinului și despre urmărirea a ceea ce mănânc. Medicul meu este amabil, de ajutor și nu este rușinos, așa că apreciez acest lucru.

16:30.
Având o zi de succes până acum, decid să mențin impulsul - rufe. Trag mini-mașina de spălat din dulap, așa că nu trebuie să mă duc la mașina de spălat unde sunt oameni. Am pus prima încărcătură în mașina de spălat minusculă, am pus-o timp de 9 minute și am aruncat în jurul apartamentului, așteptând. Sper să-mi împing toate rufele în doar trei încărcături. (Mașina de spălat poate rezista doar 11 kilograme la un moment dat.) Rufele mă copleșesc și vreau doar să o rezolv.

19:45
Supraviețuiesc unei călătorii la magazinul alimentar! Obțin aproape totul pe listă pe care l-am făcut terapeutul meu. S-ar putea să nu-mi pese de corpul meu - a fi supraponderal înseamnă a fi invizibil și asta înseamnă că băieții înfiorători mă lasă în pace - dar tot zahărul pe care îl mănânc de obicei mă ridică PTSD. Terapeutul meu nu a spus cuvinte. Nu mă pot face mai bine dacă nu mănânc mai bine.

10 p.m.
Magazinul alimentar m-a eliminat și nu am făcut nicio treabă. Am citit, iau noile mele medicamente, acum șase pastile în total, și mă duc să dorm.

ZIUA 6

6 dimineata.
Alarma se declanșează. Visez că agresorul meu are voie să se întoarcă la școală și să învețe de parcă nu s-ar fi întâmplat nimic, de parcă nu ar fi abuzat un elev și nimeni nu mă crede când spun că este periculos. Visul mă obosește și mă dezorientează, așa că mi-am resetat alarma pentru mai târziu.

6:30 dimineața.
Alarma se declanșează. L-am resetat pentru mai târziu.

8 a.m.
Alarma se declanșează. Am crezut că ar trebui să dispară mai devreme. Sunt confuz și puțin panicat, nu-mi amintesc de ce nu s-a declanșat alarma anterioară. Chiar și atunci când pierd timpul și uit ceva banal, este încă deconcertant. Ce mi-a mai lipsit? Mă ridic și fac duș.

de ce este greu să-ți faci prieteni

8:27 a.m.
Munca pe care ar trebui să o fac nu se datorează până la miezul nopții, așa că renunț, prea obosit pentru a face ceva acum.

9 a.m.
Fac apel la grupul meu de abilități de terapie comportamentală dialectică, care predă atenția, eficiența interpersonală, reglarea emoțională și abilitățile de toleranță la suferință pentru oameni ca mine care se auto-rănesc sau se luptă altfel pentru a gestiona emoțiile. Când mi-a venit rândul să împărtășesc, vorbesc despre lucrul la abilitatea VĂ RUGĂM - tratați bolile fizice, mâncați, evitați substanțele care modifică starea de spirit, dormiți și faceți mișcare - cu noua mea misiune de alimentație sănătoasă.

ora 12.
Astăzi marchează trei luni exact fără auto-vătămare. Pentru a sărbători, îmi fac un nou tatuaj, o culoare madala pe care fratele meu a proiectat-o. Artistul meu de tatuaje lucrează pe brațul meu, acoperind cicatricile arse de țigări în acest proces. Pare uimitor când se termină.

Ora 15:00
M-am întors acasă și mi-e foame. Mănânc o salată, dar îmi doresc foarte mult zahăr. Nu am chef să fac vreo treabă, așa că ascult o carte audio, The Princess Diarist de Carrie Fisher, în timp ce joc un joc Frozen pe telefonul meu. Este combinația mea preferată de abilități de distragere a atenției pentru a mă liniști.

7 seara.
Părinții mei sună de pe coasta de est și îmi povestesc despre petrecerea lor. Le povestesc despre tatuajul meu. Sunt mândri de cele 90 de zile ale mele, fără auto-vătămare. La fel și eu. Vorbim mai mult de o oră.

10 p.m.
Nu-mi amintesc cu adevărat ce făcusem, dar sunt obosit. Mă rostogolesc pe canapea și adorm, încă îmbrăcat cu lumina aprinsă.

12 dimineata.
Mă trezesc, cred că ar trebui să mă mut în pat sau măcar să sting lumina, dar mă întorc și adorm imediat.

3:26 a.m.
Mă trezesc din nou și de data aceasta cobor pe canapea, hrănesc pisicile, îmbrac pijamale și sting lumina. Îmi trece prin minte Am uitat să-mi iau medicamentele (acest lucru se întâmplă cel puțin de două ori pe săptămână), dar sunt prea obosit ca să-mi pese. Adorm din nou.

ZIUA 7

6:31 a.m.
Trezește-te din nou, adoarme din nou.

7:40 a.m.
Trezește-te din nou, adoarme din nou.

8:31 a.m.
Trezește-te din nou, verifică-mi e-mailul, adoarme din nou.

9:30 a.m.
Decide să rămân treaz la muncă. Voi aborda articolul meu mai întâi. Nu știu cum să scriu intro. Mă tem că va fi groaznic și habar n-am ce fac, dar nu pot să-l evit pentru totdeauna, termenul tehnic deja trecut. Mi-e foame, dar urăsc toată mâncarea sănătoasă din apartamentul meu, așa că aleg să nu mănânc.

1 p.m.
Am scos o schiță a articolului, deși a durat pentru totdeauna și este mult prea lung. Îmi dau seama că o parte din motivul pentru care scriu acest articol este atât de dificilă este pentru că scriu despre întâlniri. Orice menționare a întâlnirilor sau a sexului aduce amintiri nedorite și temeri din trecut - intimitatea înseamnă avansuri și abuzuri sexuale nedorite. Mă declanșează întotdeauna.

Ora 14:00
Merg la o sesiune de meditație individuală. Îi spun profesorului cum încerc să-mi calmez răspunsul hiperactiv de luptă sau fugă, încercând în același timp să-mi deschid și să-mi exprim emoțiile. Vorbim despre abilități care vă pot ajuta și decide că este timpul să începeți o practică zilnică de meditație. Vom vedea cum merge.

16:15
Stau la coadă la Starbucks pentru a-mi lua râvnitul mocha frappuccino de menta la miezul nopții. Nu face parte din planul de alimentație sănătoasă, dar din moment ce am sărit peste prânz, există o mulțime de spațiu pe scara de calorii.

16:30.
Am Skype cu fratele meu, cumnata și nepotul tânăr. Nu știu ce să spun - viața mea este atât de mică și plictisitoare, așa că este o scurtă conversație. Nu pot vorbi foarte bine despre toată terapia mea sau despre cum mă depășește magazinul alimentar. Îmi place să-i văd. Sper să mă simt mai bine când mă conectez și vorbesc într-una din aceste zile pentru că le vreau în viața mea.

19:45
Îmi dau seama că ar trebui să fac duș. Nu pot strânge curajul sau energia pentru asta, așa că mă spăl pe păr și pe față. Îmi verific e-mailul înainte de a mă instala pe canapea pentru a asculta o nouă carte audio, Devil In The Details a lui Jennifer Traig și pentru a juca Frozen.

21:00
Consider că munca sa terminat pentru ziua respectivă și nu am energie pentru altceva. Îmi trimit un terapeut Talkspace pentru ultima dată, hrănesc și ud pisicile, iau medicamentele și mă duc în pat.