Starea relațiilor noastre

În timpul lunii de conștientizare a sănătății mintale, ne scufundăm în „Starea sănătății noastre mentale” explorând provocările comune pe care mulți dintre noi le întâmpinăm în mijlocul pandemiei. Reveniți în fiecare săptămână din luna mai, în timp ce continuăm conversațiași partajați propriile videoclipuri @talkspace folosind #TheStateofMyMentalHealth.

Este primăvară în New York, iar Patricia Ross este la telefon. Vreme caldă tocmai a venit la Brooklyn. În vremuri normale, străzile erau presate de mulțimi de petrecăreți, plini de soare. Dar nu sunt vremuri normale. În ultimele două luni, de când coronavirusul s-a apucat de New York, sirenele au ecou pe străzi, umplând golurile lăsate de râsele absente și bătăile reduse la tăcere.

Ross este director executiv și supraveghetor clinic al Coaliția North Brooklyn , o organizație de promovare a violenței sexuale și anti-domestice care servește supraviețuitorilor din unele dintre cartierele cele mai puțin dotate din punct de vedere istoric - și care acum se gentrifică rapid - din Brooklyn. De când guvernatorul Cuomo din New York și primarul de Blasio au emis comenzi de ședere la domiciliu în martie, Ross și personalul ei au trimis apeluri de acasă. Clienții lor sunt în mare parte negri și Latinx, femei cu venituri mici. Au fost de mult timp la capătul scurt al inegalității structurale, fapt care le face mai vulnerabili la abuz - și mai vulnerabili la aspectele economice, medicale și sociale căderea pandemiei coronavirusului .

etapele durerii și pierderii

Pe măsură ce oamenii din întreaga lume se adăpostesc în casele lor - dacă au norocul să le aibă - de luni de zile, unele relații se aprofundează; alții sunt împinși până la margine.

Volatilitatea relațiilor

Străzile orașului nu sunt singurele lucruri neobișnuit de liniștite. De când a început pandemia, a spus Ross, unii respondenți la violența domestică au văzut o tăcere stranie pe telefoane. Pentru grupurile nonprofit precum The North Brooklyn Coalition, numărul de apeluri de clienți este aproximativ același ca înainte. Dar, spune Ross, „poliția a văzut o scădere a apelurilor și asta îi îngrijorează”.

Acest lucru se datorează faptului că, deși au crescut stresul și lipsa de sprijin comunitar în persoană a dus la o creștere a violenței domestice , supraviețuitorii se confruntă, de asemenea, cu dificultăți sporite în a-și cere ajutor. Este greu să suni un consilier când ești blocat în apropiere, chiar cu partenerul care provoacă daune. „Este foarte volatil, pentru că suntem toți blocați cu oamenii în bine sau în rău”, a spus Ross. „Chiar și în cea mai sănătoasă relație, este greu să fii închis în imediata apropiere.”

Clienții lui Ross sunt afectați în mod deosebit de inegalitățile pandemiei, dar experiența lor cu privire la volatilitatea potențială a intimității este departe de a fi unică. Este doar o parte a mozaicului complex al impacturilor - unele îngrozitoare, altele vesele, cele mai dulci-amare - pandemia COVID-19 a avut în relațiile noastre cele mai intime. Pe măsură ce oamenii din întreaga lume se adăpostesc în casele lor - dacă au norocul să le aibă - de luni de zile, unele relații se aprofundează; alții sunt împinși până la margine.

Provocări și schimbări pentru relații

Conform sondaje ale utilizatorilor din The Knot , un serviciu de planificare a nunții și relații de sănătate, de când a început pandemia de coronavirus, mai mult de 40% din cuplurile americane petrec încă 20 sau mai multe ore împreună pe săptămână. Pentru cuplurile logodite, acest timp suplimentar s-a dovedit un fel de lună de miere timpurie, 66% raportând o intimitate mai profundă. Cuplurile căsătorite au un pic mai multe șanse simțiți tensiunea din apropiere , 56% raportând o apropiere crescută. Multe cupluri, 60%, se concentrează pe dezvoltarea unui stil de viață mai sănătos împreună; 34% sunt concentrându-se pe sexul grozav (și probabil, mai mulți au fost prea ocupați pentru a completa un sondaj). Cuplurile care se adăpostesc la locul lor cu copii s-au confruntat, în mod înțeles, cu provocări suplimentare, doar 63% simțindu-se susținute de partenerii lor, spre deosebire de 80% dintre cei fără copii.

Între timp, pentru partenerii lucrătorilor esențiali, stresul zilnic din apropiere este înlocuit de distanța agonizantă sau frica greață, deoarece pur și simplu merge la serviciu poate prezintă un risc care pune viața în pericol .

Într-o casă din Rhode Island, la aproximativ două sute de mile de epicentrul pandemiei din New York, Gretchen Blycker a apelat și la apeluri ale clienților. Un consilier licențiat în sănătate mintală în practica privată care predă sexualitatea umană la Universitatea din Rhode Island, clienții parteneri ai Blycker au raportat o gamă de experiențe, de la tensiune crescută la intimitate sporită - și adesea, puțin din ambele.

„Este o oportunitate de a avea mai mult timp împreună, dar este, de asemenea, concomitentă cu o criză”, a spus Blycker. Cu multe dintre lucrurile pe care le facem în mod obișnuit pentru a ne îngriji de noi înșine - cina cu prietenii, unghiile făcute la salonul din cartier - la îndemâna noastră, Blycker vede mulți clienți căutând modalități de a face față. Acestea ar putea include băuturi, streaming video și, conform ziarului publicat recent de Blycker, o creștere cu 61% a vizionării porno de la începutul blocării.

În timp ce micile plăceri vă pot ajuta, Blycker a spus că este, de asemenea, important să dezvoltați mecanisme de coping pe termen lung. Ea favorizează o sănătate mintală abordare: atenție la corpurile noastre și la orice sentiment inconfortabil, mai degrabă decât împingerea lor.

vulnerabilitate de această dată ne poate freca ca niște genunchi jupuiți, dar ne poate și deschide. „A fi deschis și sensibil în perioadele de criză se poate simți ca un risc. Lucrez cu cupluri pentru a crea conștient acel spațiu împreună: un spațiu sacru ”, a spus ea. Cuplurile care se descurcă bine au reușit să se acorde, mai degrabă decât să renunțe emoțional. „Își iau timpul pentru a face lucrurile pe care nu au avut timp să le facă înainte, creând cu adevărat spațiul pentru a fi sexual și senzual împreună”.

Între apelurile clienților, Blycker și-a luat, de asemenea, timp pentru a-și cultiva propria poveste de dragoste, împreună cu soțul ei. Locuiește în Connecticut; locuiește în Rhode Island. În fiecare zi, petrec cel puțin o oră la telefon. „Suntem căsătoriți de un an și jumătate și ne întâlnim”, a spus Blycker.

cel mai bun mod de a lua adderall ir

Și Blycker nu este singura întâlnire. Pentru cei neparticipați interesați de întâlnirea unui meci, distanțarea socială a invitat creativitatea - și, uneori, auto-reflectarea.

Intimitate și conexiuni autentice

„Nu există nici o îndoială sau nici o căptușeală argintie pentru această pandemie”, mi-a trimis un prieten recent un mesaj în timp ce cercetau o altă Talkspace Voicearticol . Am discutat despre viețile noastre de întâlniri în timpul unei serii de plimbări parcuri îndepărtate social. „Dar am un tipar de sărit în relații sau lucruri intense la primul semn de orice îmi place. A fi obligat să fiu prieteni sau doar prieteni ambulanți, deși frustrant, mă ajută probabil să-mi dau seama ce fac sau nu îmi place și doresc. ”

După cum ar vrea soarta, eu și prietenul meu ne confruntăm cu o problemă de invidiat, cu certitudine: avem o nesimțire de date potențiale, dar nu avem nicio posibilitate de întâlniri din viața reală. Însă Blycker a spus că poate fi un avantaj să fii obligat să o iei încet. „Dacă nu există sex fizic devreme, există mai multe informații în ceea ce privește intenția și interesul”. În același timp, pandemia ne-a scos la iveală fragilitatea și, prin urmare, potențialul nostru de a ne conecta la delicatețea vieții, adâncimea durerii și evanescența tuturor lucrurilor. Ne-a permis să ne savurăm unii pe alții. „Totul este la suprafață. Aceste portaluri se deschid pentru dragoste și conexiune și intimitate autentică ”, a spus Blycker.

Deși nu există într-adevăr nici o căptușeală de argint pentru o pandemie brutală, pentru câțiva norocoși, momentul a fost cât se poate de corect. La mijlocul lunii martie, artist și editor de carte pentru copii Madison Moore juca frisbee final într-un parc din Chicago când l-a văzut. 'Am mai jucat în aceleași jocuri de preluare', a spus ea, într-un e-mail, despre zdrobirea ei finală. Prima dată, Moore l-a observat, dar nu au vorbit. A doua oară, Moore a decis să se confrunte cu problema frontal - la propriu. „M-am potrivit intenționat cu el (am jucat apărare pe el) într-un mod foarte șchiop, jenant, suprem de a vrea să mă observe!” ea a spus. „Am senzația că a funcționat subconștient, pentru că a vorbit cu mine data viitoare când ne-am văzut”.

În curând, vorbirea s-a transformat în text, iar textul s-a transformat într-o primă întâlnire. Dar până atunci, barurile și restaurantele erau deja închise. Perechea a încercat să se întâlnească într-un parc, dar vremea din Chicago a rămas, cel puțin, constantă: era prea frig ca să arunce chiar și un frisbee. Așa că au luat mâncare și s-au întors în apartamentul lui Moore. Cu excepția câtorva săptămâni în care interesul ei amoros a părăsit orașul, au petrecut timp împreună de atunci. Fără colegi de cameră de care să se îngrijoreze, cei doi s-au oprit între apartamente, bucurându-se de intimitatea rară care se poate dezvolta în această perioadă de comunitate neîntreruptă.

„Cred că ne-am apropiat cu siguranță la nivel intern mai repede decât am fi făcut altfel”, a spus Moore, care a relatat povestea perechii într-o coloană mini- „Iubire modernă” dinNew York Times . Pandemia i-a determinat să aibă conversații despre spațiu și limite pe care mulți iubitori nu le au până mai târziu. În același timp, a spus Moore, le-a permis să se bucure unul de compania celuilalt fără a fi presați să definească exact ce înseamnă intimitatea lor. Cu o mare parte din Chicago închisă, romantismul rămâne viu. „Am petrecut mult timp glumind cu prietenii mei despre faptul că este ca o întâlnire romantică cu drăguț”, a spus Moore.

Mergând mai departe în relațiile noastre

Este o coincidență fericită faptul că, în Statele Unite, pandemia a coincis cu primăvara. Blocați acasă și îngrijorați de securitatea alimentară - dar și, poate, dornici să convingă ceva în creștere - americanii au început grădinăritul la rate fără precedent. Până la sfârșitul lunii martie, cumpărăturile de panică începuseră; până la sfârșitul lunii aprilie, companiile de semințe din toată țara se confruntau cu restanțe de câteva săptămâni. Este o metaforă adecvată pentru starea sănătății relației noastre. Într-o epocă definită de restricție și omniprezența morții, lucrurile în devenire - povești de dragoste, plante - ne dau viață.

Când vorbeam cu cuplurile, a spus Blycker: „Folosesc des analogia unei grădini. Ce elimini? Și ce creșteți aici împreună? ” Lucrează cu indivizii pentru a descoperi această creștere nu numai în relațiile lor, ci și în ei înșiși. Când accesăm aceste rezerve interioare de senzualitate, dragoste și rezistență, a spus Blycker: „Este o fântână inepuizabilă”.

În New York, sirenele încă umple străzile însorite și goale. Vecinii de alături, incapabili să se lovească unul de celălalt la bodega, se uită unul la celălalt prin jaluzelele cu șipci din aliații din spate. În fiecare seară, la ora 19:00, în aprecierea lucrătorilor esențiali, clădirile răsună cu o voie sonoră. Iubirea, de asemenea, poate înflori în liniștea neobișnuită. Pe măsură ce Moore și aruncarea ei de frisbee se zdrobesc în încurcăturile domestice din Chicago; așa cum apelează clientul de teren Blycker și Ross; și pe măsură ce single-urile Tinder scot rădăcini provizorii ale speranței romantice - viața continuă să coace.

De la biroul doctorului Rachel O'Neill, LPCC-S

„Relațiile noastre sunt probabil afectate de stresul crescut, presiunea crescută, sentimentul crescut de necontrol general pe care îl trăim cu toții în legătură cu acest moment special din timp.”

Relation Journal Prompts

Deși plină de dificultăți, această perioadă poate fi o oportunitate pentru o relație de a deveni mai puternică:

caracteristicile tulburării de personalitate limită

Ce prețuiești cel mai mult în partenerul tău sau în viitorul tău partener?
Ce apreciați împreună ca cuplu?
Care sunt lucrurile mici pe care le faceți pentru a vă reconecta cu partenerul dvs.?
Cum poți exersa și exprima recunoștința în relația ta? Ce a făcut partenerul tău pentru care ești recunoscător?
Cum ți-ai dori să arate viitorul pentru parteneriatul tău? Care sunt câteva modalități noi prin care vă puteți conecta și petrece timpul împreună dacă activitățile de care v-ați putea bucura (cum ar fi concerte, jocuri de fotbal sau alte evenimente sociale) nu sunt disponibile pentru o perioadă de timp nedeterminată?