Navigarea în valurile durerii: procesul de doliu fără o foaie de parcurs

În ziua nunții mele, m-am trezit la 4 dimineața și nu m-am putut culca din nou. M-am strecurat din pat în timp ce logodnicul meu David dormea, trecând în vârful picioarelor prin suita hotelului cu aer condiționat care ne fusese oferită ca upgrade gratuit, deoarece orașul era gol pe 4 iulie^a. Am ieșit pe terasă cu o vedere incredibil de superbă a clădirii Empire State. Orașul întunecat avea doar câteva lumini care îmi făceau cu ochiul ca licuricii. Era cald, mosc și umed.

Mă simțeam sărit în ziua următoare, dar nu din niciunul dintre motivele obișnuite ale miresei.

Nu, eram nervos pentru că nu voiam să mă destram de tristețe pentru moartea recentă a tatălui meu. El murise cu șase săptămâni mai devreme și, din moment ce nu a existat nicio înmormântare, nunta noastră urma să fie prima dată când întreaga familie se va vedea. L-am comemora și vom permite absenței sale să fie simțită ca o pierdere reală.

Totuși, tot ce îmi doream, cu toată bucuria mea de a mă căsători cu viitorul meu soț iubitor, era săpăstrați-l împreună. Mi-am dorit să mă agăț și să nu mă transform într-o mizerie plângând.Indiferent ce s-a întâmplat.

Așteptam moartea tatălui meu în ultimele luni, chiar înainte ca cancerul de rinichi din stadiul 4 să ia o turnură. Dar se luptă cu ea de patru ani obositori. După o săptămână de îngrijire hospice abia conștientă la Smilow Cancer Center din New Haven - de unde i-am cititstapanul Inelelorși i-a jucat melodiile preferate ale lui Eric Clapton și Beatles - plecarea sa finală simțise o ușurare.

Căutând ajutor în terapie

În ziua în care tatăl meu a murit, am căutat un terapeutPsihologia de aziînregistrări online și a contactat pentru a programa o întâlnire. În acea noapte, mi-am luat rămas bun de la mama vitregă și m-am întors la New York pentru a colecta ultimele lucrări ale studenților mei. A doua zi, m-am întâlnit cu studenții la conferințele finale, m-am întors înapoi la muncă, am discutat și am schimbat plăceri și am petrecut următoarele 18 ore de notare.

A doua zi dimineață, am depus finalele clasificate la Departamentul de engleză care necesitau copii pe hârtie și am participat la două întâlniri. Am luat trenul de la ora 14:00 înapoi în Connecticut, unde aș sta cu mama vitregă încă o săptămână. A doua zi după aceea, am trimis notele cursului final al elevilor mei online. Și, odată cu asta, anul meu de predare s-a încheiat.

Acum, mi-aș putea aborda durerea, la fel ca orice alt articol de pe lista mea de lucruri de făcut.

La prima mea întâlnire de terapie, mi-am exprimat dorința de a „accelera prin durere”. I-am explicat: „Vreau să o fac bine - mergi la 150%, îmi îndepărtezi durerea - ca să o pot trece și să merg mai departe cu viața mea”.

Terapeutul meu a râs. „S-ar putea să nu se termine niciodată”, a spus ea.

Mi-a căzut fața. 'Ce vrei sa spui?' Nu asta speram să aud.

„Este posibil să simți durere pentru tatăl tău pentru tot restul vieții.”

La începutul vieții, am beneficiat de ani de terapie ca adolescent și adult tânăr și am văzut un terapeut pentru scurt timp după diagnosticul de cancer al tatălui meu în 2015. Odată, am spus ceva despre nevoia de a-mi repara relația cu tatăl meu înainte de a muri.

„Nu depinde neapărat de tine”, spusese terapeutul meu pe termen scurt. „S-ar putea să nu te apropii. S-ar putea să nu primești niciodată exact ceea ce vrei de la tatăl tău înainte de a muri ”. Cuvintele ei mă acoperiseră, dar m-au ajutat și să-mi dau seama ce doresc de la relația mea cu el.

După diagnosticul lui, l-am văzut mult mai mult pe tatăl meu. Prin mai mult de trei ani de vizite frecvente cu el și mama mea vitregă în Connecticut, unde l-am făcut Toast francez când nu se simțea prea greață de chimio, l-am însoțit la programările medicului și l-am dus la plajă și la dispensarul pentru marijuana. , am stabilit o conexiune mai bună. Am urmărit filme vechi,Primejdie!, șiMASHreluări. De ziua lui, în august 2017, am adus ochelari de eclipsă și am urmărit eclipsa parțială de soare de pe plaja din Connecticut. Până la sfârșitul vieții tatălui meu, am simțit că nimic important nu a rămas nespus.

Cu toate acestea, chiar și cu toată această pregătire pentru moartea sa, durerea m-a șocat încă.

Nu-mi mai aminteam nimic din ce trebuia să fac. Nu m-am putut entuziasma cu nimic ce îmi plăcea. Nu am vrut niciunul dintre alimentele mele obișnuite de confort, în schimb gravitând spre boluri de brânză de vaci simplă. În timp ce trebuia să lucrez la proiecte independente de vară, să mă pregătesc să predau un curs de vară, să scriu articole independente și să termin pregătirile pentru nunta mea, zilele mi s-au părut lungi, languroase și pline de inerție.

Tot ce am vrut să fac este să joc un joc video de agricultură virtual pe care mi l-a prezentat și logodnicul meu David - cultivând pătratele de pământ și udându-mi roșiile și conopida imaginare. Cu moosurile lor de plăcere, mulgerea vacilor mele imaginare a fost deosebit de satisfăcătoare. Cel mai bun lucru din această lume pastorală: chiar dacă nu m-aș descurca să am grijă de vacile și de legumele imaginare, nimănui nu-i păsa. Chiar și miza era imaginară.

I-am explicat temerile mele despre nuntă unui prieten drag și membru al petrecerii miresei. „Mă tem doar că mă voi destrăma, pentru că emoțiile mele sunt atât de imprevizibile. Înainte de asta, aș putea prezice dacă aș putea să fac ceva. Sau dacă aș fi într-un funk, aș putea ghici când mă voi simți din nou bine ”.

„Îți poți prezice emoțiile?” întrebă ea neîncrezătoare. 'Asta e uimitor.'

Cred că sunt o persoană destul de previzibilă, de cele mai multe ori,M-am gândit. Emoțiile mele se simțeau, în general, ca niște modele meteorologice pe care le vedeam venind - de obicei, le puteam călări afară și mă pregăteam de furtuni. M-am întrebat dacă experiența mea de durere a fost ca experiența altcuiva cu fluctuații de dispoziție mai neregulate.

La nuntă, chiar și cu prietenii mei pregătiți să fie gata să meargă și să mă salveze dacă mă destram, eram bine. În noaptea aceea, când capul meu a lovit perna, am știut că nu am de ce să mă tem. Ziua fusese magică și mă ținusem de mine când era cel mai important. Acum aș putea să mă relaxez.

trecerea de la prozac la zoloft

Înțelegerea etapelor durerii

Am decis că vreau să fac o cercetare semnificativă pentru a încerca să înțeleg propriul meu proces de durere. O persoană nefericită este „un ghid pentru durere”, dacă vreți. Acest lucru s-a întâmplat mai ales din cauza căutării la Google „Ce fac pentru toată această durere?” a dat rezultate spectaculos nesatisfăcătoare.

În primul rând, am găsit cinci etape de durere - negare, furie, negociere, depresie și acceptare - să fiu extrem de inadecvat pentru a descrie stările mele de tip roller-coastering prin sentimente de disperare, zile de inacțiune, valuri de amorțeală și eventualul început al revenirii la funcționalitate. Da, nu m-am mai trezit în fiecare dimineață la ora 4 dimineața după doar câteva ore de somn. Dar nu, nu m-am simțit „mai bine”. Inca.

Apoi am intrat în legătură cu profesor asociat la Colegiul SUNY Empire State, dr. Michele Forte, care este consilier pentru durere și predă frecvent cursuri de colegiu despre durere și durere. I-am spus că încerc să înțeleg mai bine procesul de durere. „Cu toții participăm la suferință”, a spus dr. Forte. „Cu toate acestea, este la fel de unic ca individul. Durerea ne leagă pe toți. Asta îl face terifiant și asta îl face frumos '. Ea a explicat că „Durerea este ca o traumă în creier. Cele mai noi cercetări arată că durerea luminează regiunile creierului diferit decât în ​​funcționarea regulată. Lasă o amprentă biologică durabilă. ”

De asemenea, ea a contextualizat originile teoriei stadiului durerii, informându-mă că cele cinci etape ale durerii Elisabeth Kubler-Ross au fost inițial dezvoltate în 1969 pentru a descrie modul în care pacienții bolnavi terminali și-au înțeles propria lor mortalitate iminentă. De atunci, „teoria etapelor” a fost aplicată pe scară largă pentru a descrie modul în care supraviețuitorii fac față pierderii unei persoane dragi.

Cu toate acestea, pericolul definirii durerii în termeni de etape este că oamenii (inclusiv eu) pot crede în mod eronat că etapele există pe o cale liniară, ca un set de niveluri de jocuri video. Gata cu negarea, verificați! Acum, mai departe la furie, și apoi la negociere. Sau ne imaginăm că, deși etapele au loc diferit pentru fiecare dintre noi - într-o succesiune diferită sau cu pași de timp - odată ce ați terminat negocierile, nu trebuie să mai negociați din nou. Dreapta? Gresit!

Găsirea sensului

Într-un articol din New Yorker numit „Good Grief”, Meghan O'Rourke urmărește traiectoria de la crearea lui Kubler-Ross a „teoriei scenice” până la compartimentarea culturală a durerii, un mijloc american înnebunitor de sterilizare a procesului de durere.

O'Rourke scrie: „Poate că teoria scenică a durerii a prins atât de repede, deoarece a făcut ca pierderea să fie controlabilă”. O'Rourke adaugă că „la sfârșitul vieții, însăși Kübler-Ross a recunoscut cât de departe a mers înțelegerea noastră asupra durerii ... a insistat că etapele„ nu au fost niciodată menite să ajute emoțiile dezordonate în pachete îngrijite ”. a fost nesocotit, poate pentru că dezordinea durerii ne face să ne simțim inconfortabili. ”

Într-adevăr, cele cinci etape ale durerii sunt pe cale să primească un nou frate: „sensul”. David Kessler a publicat în cartea sa un argument și o explicație pentru această nouă „a șasea etapă”, Găsirea semnificației: a șasea etapă a durerii . Kessler a fost co-autorul lui Kubler-RossDespre durere și durereși susține că găsirea sensului este ultimul pas al jalei care ne ajută să dăm sens celorlalte emoții pe care le presupune durerea.

În articolul său din Irish Times, Kessler spune că „credeam că știu totul despre durere, până când fiul meu de 21 de ani a murit”. El explică faptul că pierderea fiului său a complicat înțelegerea procesului de durere. El scrie: „Prin sens, putem trece dincolo de acea durere. Pierderea se poate răni și ... atârna peste noi ani de zile. Dar găsirea sensului pierderii ne împuternicește să găsim o cale înainte. Înțelesul ne ajută să înțelegem durerea ”.

se poate vindeca tulburarea bipolară

Cu toate acestea, „sensul” este doar o altă casetă de selectare a durerii de realizat? Odată ce ne dăm seama ce înseamnă „moartea” cuiva drag, atunci putem merge mai departe? Și ce înseamnă chiar să mergi mai departe?

Există vreo diferență între durerea bruscă și cea anticipativă?

La 15 septembrie, la patru luni după moartea tatălui meu, scriam în cafeneaua din cartierul meu într-o duminică dimineață. Deodată, soțul meu David a apărut, fără suflare și panicat.

„Am nevoie să vii acasă chiar acum.” Cuvintele i-au căzut din gură.

Mi-am închis laptopul. 'Ce s-a întâmplat? Esti bine?'

'Jenn a murit aseară.' Ochii îi erau plini de lacrimi.

'Varul tau?' Eram neîncrezător.

Vărul lui David era mai tânăr decât noi, un profesor sănătos și fericit de școală gimnazială la vârsta de 30 de ani. Ea și soțul ei au sărbătorit cu noi la nunta noastră cu doar două luni înainte. Am aflat în dimineața aceea că a fost ucisă instantaneu într-un accident de mașină.

David și cu mine ne-am dus acasă liniștiți, braț în braț, cu lacrimi care ne curgeau pe obraji în timp ce soarele din septembrie ne scălda în căldura sa.

Mai târziu, l-am întrebat pe Dr. Forte despre diferența dintre durerea bruscă și cea anticipată. „Spre deosebire de tatăl meu, nimeni nu și-ar fi putut imagina acest lucru.”

Ea a răspuns: „În ambele cazuri, se întâmplă aceleași procese. Răspunsul inițial ar putea fi diferit, dar toate sarcinile vor fi în continuare acolo, precum și „mediatori ai durerii”. ”

Potrivit lui William Worden, al cărui Consiliere pentru durere și terapie pentru durere extinsă pe teoria stadiului durerii, există patru sarcini de doliu care se ridică de unde „cele cinci etape” încetează:

• Să accepte realitatea pierderii
• Pentru a procesa durerea durerii
• Pentru a se adapta la o lume fără decedat
• Pentru a găsi o legătură durabilă cu decedatul, în mijlocul unei noi vieți.

În acest scop, Worden introduce și șapte „mediatori ai durerii”, care includ:

1. Cine a murit persoana a fost
2. Natura atașamentului
3. Cum a murit persoana
4. Antecedente istorice
5. Variabile de personalitate
6. Variabile sociale
7. Tensiuni concurente

Dr. Forte m-a prezentat și la lucrarea doctorului George Bonanno, care a descoperit existența „rezistenței” în timpul recuperării durerii. Contrar presupunerii din teoria etapei durerii că toată lumea trece prin manifestări similare ale durerii, Dr. Bonanno a descoperit în schimb că există „o variabilitate extraordinară în modul în care oamenii reacționează la pierderi”. El explica că durerii rezilienți „sunt capabili să lase durerea deoparte când au nevoie și continuă să îndeplinească cerințele vieții lor ... Aceștia acceptă pierderea, își reajustează simțul a ceea ce este și merg mai departe”.

Deci, cum putem cultiva trăsături care ne fac mai rezistenți? În un interviu publicat deSocietatea Americană de Oncologie Clinică , Dr. Bonanno identifică trăsături care afectează reziliența, cum ar fi „îmbunătățirea de sine”, care este utilă pentru reformularea unei situații dificile în termeni pozitivi sau pentru a vedea oportunități de creștere și „încrederea în sine în capacitatea de a face față”. Deci, poate, a crede că putem face față experienței durerii este un ingredient necesar în dezvoltarea rezistenței.

Procesul de a merge mai departe

În ultimele zile ale lunii septembrie, eu și David am zburat în California pentru înmormântarea lui Jenn. David are o familie enormă și se părea că a participat 100%. Toată lumea s-a adunat pentru a sărbători viața vărului său și a-i susține familia. Capela era plină, iar colegii și studenții ei s-au revărsat pe trotuarul însorit. Îi plăcuse mereu să poarte flori în păr și astfel studenții ei de artă confecționaseră flori de toate culorile din țesătură și le fixaseră pe cleme, astfel încât să putem purta cu toții o floare în cinstea ei.

În timpul ceremoniei, o serie de familii, prieteni și colegi ai lui Jenn au fost invitați să-și împărtășească amintirile. Soțul meu David i-a spus grupului cât de mult îl respecta și o admira pe Jenn, spunând: „Niciodată nu mi-am dat seama până acum cât de mult o iubeam. A fost o lumină atât de mare. ”

A fost o zi incredibil de tristă; cu toate acestea, eu și David am fost de acord că suntem atât de recunoscători că suntem acolo. Chiar dacă nu crescusem alături de surorile sau verișorii lui, am simțit că m-am alăturat familiei lui David, legat nu de sânge, ci de ritualul comun de doliu.

La o lună după ce ne-am întors acasă, am început încet să ne simțim din nou normali. Îndepărtarea membrilor noștri dispăruți a devenit o parte obișnuită a vieții de zi cu zi, mai degrabă decât o experiență atotcuprinzătoare. Pentru mine, simțirea sentimentului de comunitate atunci când împărtășeam durerea durerii - atât la nunta noastră, cât și la înmormântarea lui Jenn - au fost două momente în care am simțit că amintirile celor dragi ne-au îmbunătățit viața, mai degrabă decât să o degradeze.

Pe măsură ce trece timpul, mă îngrijorez din ce în ce mai puțin de un val de tristețe care se ridică și mă copleșește, luându-mă prin surprindere, jenându-mă sau umezind alte momente din viața mea. În cele din urmă, valul emoțiilor mele se va calma și voi putea prezice din nou tiparele vremii.