Povestea lui Jack: Identitatea mea în trezirea violenței sexuale masculine
Stăteam la casa părinților pentru un stagiu de vară înainte de ultimul an de facultate. A fost o vară deosebit de fierbinte în LA și îmi amintesc că, când m-am trezit în dimineața aceea, nu mi-am putut da seama dacă ceea ce trăiam era o febră sau dacă uitasem doar ce simțea o vară reală SoCal. Îmi amintesc că m-am așezat pe toaletă, uitându-mă între picioare și văzând sânge. Îmi amintesc că m-am gândit: „Trebuie să mă glumești”.
După o vizită la medicul meu de familie și apoi alta la un specialist, am aflat că bărbatul cu care mă culcasem cu o seară înainte nu mă lăsase cu una, ci cu două comori de care să-l amintesc: hemoroizi interni cu abraziuni (sângele) și herpes (febra). Când am sunat să-i spun, el nu mi-a răspuns. Când m-am dus să-l găsesc în aplicația gay hook-up unde îl cunoscusem, profilul său dispăruse. Când i-am căutat pe Google numele și spitalul unde a pretins că lucrează ca medic, nu am găsit nimic.
Acesta este omul care m-a violat. Nu-mi amintesc numele pe care mi l-a dat și sunt aproape sigur că a fost o minciună, așa că să-l numim John R. Smith. „R” înseamnă violator.
Un asalt asupra identității
Privind în urmă, sunt aproape recunoscător pentru problemele medicale cauzate de domnul Smith în întâlnirea noastră. Imediat, mi-a permis să mă concentrez asupra sănătății mele fizice, care era abordabilă și reconfortantă în capacitatea sa de a fi „fixată”. Totuși, ceea ce făcuse psihicului meu se simțea nebulos de dureros și, la vremea respectivă, nefixabil. Așa că am evitat-o.
Înapoi la școală, am fost implicat într-o mișcare activistă la universitatea mea pentru a reforma răspunsurile administrative la violența sexuală. După ce am văzut nevoia de reformă din prima mână în timp ce lucram ca consilieri pentru testarea HIV în campusul nostru, unii colegi și eu am preluat roluri de conducere în grupul activist. Eram prea familiarizați cu problema: supraviețuitorii violenței sexuale se îndreptau către resursa noastră pentru un sentiment de siguranță și confort atunci când administrația nu a reușit să-i susțină în mod adecvat în urma unui atac.
Toate acestea sunt de spus: știam că ceea ce mi s-a întâmplat nu a fost vina mea. Știam că violența pe care am întâmpinat-o nu ar trebui și nu mi-a murdărit caracterul. Dar totuși am simțit acele sentimente. Și nu i-am spus nimănui.
Ca om gay, am fost prins atât de așteptările culturale legate de sexul meu, cât și de sexualitatea mea. Ce fel de bărbat este violat? Dacă nu este capabil să se apere de atacatorul său, este deloc bărbat? Nu ar trebui să aibă acea aversiune a lui John Wayne la sentimentul care i-ar permite să desconsidere complet incidentul? Am urât aceste întrebări, dar m-am trezit că le pun totuși. În viața mea socială, am ridicat în mod regulat „masculinitatea toxică” și m-am considerat liber de ghearele sale. În urma asaltului meu, m-am simțit de parcă aș fi pierdut cumva permisul de a mă numi bărbat.
Gayitatea mea a complicat problema în continuare. Înainte de atacul meu, abia începusem să simt agenția și încrederea în sine necesare pentru a-mi explora confortabil dorințele sexuale și, făcând acest lucru, să mă bucur de normalizarea sexului ocazional în comunitatea gay. O mare parte din cultura masculină gay este despre a fi „afară și mândru”.
Ar fi trebuit să fiu tipul gay amuzant și cu viață liberă, care nu numai că se bucura de sex casual, dar și-a navigat drumurile perfide și încurcate cu aplomb. Ce spunea despre mine că nu aș putea? Nu am vrut să cred că s-a întâmplat. Și aproape un an mi-am spus că nu.
Semestr nou, dragoste nouă, probleme noi
Când m-am întors la școală în toamnă, am făcut tot ce am putut pentru a evita confruntarea cu adevărul. Am continuat să am relații sexuale consensuale, parțial pentru că mi-a plăcut și parțial pentru că am vrut să-mi dovedesc că încă mai pot. M-am implicat mai puțin cu activismul în legătură cu violența sexuală, folosind ca scuză o grămadă de cursuri în ultimii ani. M-am retras din grupurile și comunitățile de prieteni care cereau prea multă vulnerabilitate de la mine.
Și apoi am întâlnit un tip minunat de tandru, care a devenit primul meu iubit serios.
Pe măsură ce relația noastră a progresat, asaltul meu și efectele sale asupra mea au devenit din ce în ce mai greu de ascuns. Într-o noapte, după ce am ajuns în pat, iubitul meu s-a rostogolit să mă țină. Acest lucru nu a fost în niciun fel neobișnuit, dar dintr-o dată a pătruns un gând insidios: „O să te violeze”.
care sunt simptomele sindromului serotoninei
Am mințit acolo în tăcere, cu inima bătând, convins un bărbat care nu mi-a arătat niciodată altceva decât dragostea și respectul era pe cale să mă atace. După vreo douăzeci de minute, a întrebat: „Totul este în regulă, iubito?” Am izbucnit în plâns. Plângând, i-am spus că am fost agresat și „într-adevăr nu a fost mare lucru”. Tocmai mi-a apărut în cap, am spus, dar totul a fost în regulă.
A încercat să vorbească despre asta cu mine a doua zi dimineață. I-am evitat întrebările și cuvintele de susținere.
Și apoi a venit ceea ce eu numesc „salturile de noapte”. Aproape în fiecare seară, iubitul meu se trezea în jurul orei 2 dimineața pentru a face pipi. La aproximativ trei luni de la relația noastră, am început să trag din pat și să strig „Cine ești?” la întoarcere. Aș ajunge de obicei la conștiința deplină cam la jumătatea întrebării. Mi-ar cere scuze pentru că m-a uimit, eu mi-aș cere scuze pentru că l-am uimit și ne-am întoarce la culcare. La început, amândoi am crezut că este oarecum amuzant (încă o fac), dar în cele din urmă ne-a indicat cât de profund mă afectase domnul Smith. Iar partenerul meu și cu mine am fost de acord că trebuie să caut ajutor profesional.
Ajutorul așteaptă când sunteți gata
Am fost binecuvântat să cresc într-o casă și comunitate în care terapie nu a fost stigmatizat. Aveam deja un terapeut pe care îl găsisem după o criză de depresie și anxietate socială. Am făcut check-in când am simțit că am nevoie de o „reglare”, dar când m-am întors pentru consiliere pe acest subiect anume, nu mai vorbisem de aproape un an.
Ale mele terapeut și am lucrat la procesarea a ceea ce mi s-a întâmplat. Am lucrat la dezvoltarea de noi instrumente și la consolidarea instrumentelor mele stabilite anterior pentru a mă ajuta în confruntarea și vindecarea de traume. Ea m-a încurajat să le spun prietenilor mei, în special celor bărbați homosexuali, știind că sunt cu adevărat solidari și amabili. Nu numai că acești bărbați m-au întâmpinat cu brațele deschise, ci și-au împărtășit propriile experiențe. Din munca mea, știam că bărbații care fac sex cu bărbați experimentează în mod regulat violență sexuală. Dar până nu am adus-o în discuție, nu am vorbit niciodată cu adevărat despre asta.
Încă mă confrunt cu asaltul meu. Nu mai sar din pat țipând. Uneori am coșmaruri despre asta, dar este rar. Sunt întotdeauna surprins de ceea ce îl va aduce înapoi în prim-planul minții mele. Anumite poziții sexuale mă fac nervos și mă scot din moment. Încă nu-mi place să mă ating de ceafă. Recent am revăzut un episod dintr-o emisiune TV preferată care conținea ceea ce am văzut odată ca o glumă inofensivă, deși grafică, despre violența sexuală. A trebuit să opresc televizorul.
Un spațiu de vorbit
Dacă ceva, această experiență m-a forțat să mă confrunt cu probleme de bază pe care le aveam deja cu privire la propria mea masculinitate și sexualitate. M-a forțat să lucrez la probleme pe care le-am avut cu intimitatea atâta timp cât îmi amintesc. Nu sunt recunoscător că mi s-a întâmplat acest lucru, dar am crescut din asta. Și, în plus, lucrând prin el, am devenit o persoană mai bună și mai plină de compasiune. Deschizându-mă despre experiența mea, împărtășind-o prietenilor mei și creând la rândul lor un spațiu pentru ca aceștia să își împărtășească propria lor, mi-am întărit relațiile și am schimbat cultura sprijinului în cadrul comunității mele. Și de asta sunt profund mândru.
Căutați pe cineva cu care să discutați despre agresiunea sexuală, probleme legate de LGBTQIA sau altceva de care aveți nevoie de ajutor? .
