Minciunile îmi spun anxietatea

Sari la: Un răspuns irațional Procesul de predare dureros-lent

Prima mea zi de liceu a fost și prima dată când mi-am dat seama că sunt neliniștită. Era ca și cum un comutator mi-ar fi răsturnat în minte de la calm la off-charts pietrificat. Fusesem nervos înainte, dar aceasta era o nouă rasă de stres. Mergând în clădire, am simțit o senzație de teamă pe care nu o puteam înțelege și am fost neajutorată să mă feresc. Poate că era o teamă de schimbare - aș putea să mă descurc cu adevărat să fiu în LICEUL? Poate că era frica aceea veche și familiară de a vorbi. Am fost un bâlbâit pentru întreaga mea viață și o bâlbâială m-a învățat să mă tem de situațiile care mă impun să mă prezint într-o cameră sau chiar doar unei persoane noi.

Oricare ar fi fost cauza, mi-am petrecut întreaga zi școlară tensionată mental și fizic, ca și când m-aș pregăti pentru un atac care nu a venit niciodată, dar care se contura neîncetat. Am trecut prin prima zi de pielea dinților. Am vorbit doar atunci când în jurul copiilor îi știam deja de la gimnaziu și când un profesor bine intenționat ne-a cerut să mergem prin cameră și să ne prezentăm la clasă ca un spărgător de gheață. În afară de acele situații, abia am vorbit în acea zi și spaima nu s-a clătinat niciodată. Când s-a încheiat școala, am venit direct acasă și m-am dus direct să dorm la ora 4 după-amiaza, epuizat de parcă tocmai aș fi alergat un maraton.

La fel ca toate sentimentele, acea anxietate a trecut relativ repede și în câteva zile mergeam la curs fără să mă epuizez complet de teroare. În ciuda acestei experiențe și a nenumăratelor alte momente din viața mea, dimpotrivă, nu m-am gândit niciodată la mine ca la cineva cu anxietate.

Apoi, am avut primul meu atac de panică la vârsta de 20 de ani. Eram junior la facultate și, cu o lună înainte, am avut probleme severe cu stomacul, ceea ce, în retrospectivă, era cel mai probabil anxietatea mea care se manifesta prin durere fizică. Abia puteam mânca fără ca trupul meu să se răzvrătească împotriva mea. Dublat de durere după fiecare masă, am început să subzist aproape în întregime cu mere și pâine prăjită. Am slăbit 30 de kilograme într-o lună. Doctorii au fost zdruncinați. Nimeni nu știa ce e în neregulă cu mine.

Cu siguranță, mori, îmi spunea anxietatea cu vocea ei catifelată, sinistră.Trebuie să știi că mori, nu? Cu siguranță ești.Așa cum se întâmplă adesea, anxietatea mea era prea tare pentru a mă certa.

Și într-o noapte, ideea că muream m-a copleșit. Eram convins că orice se întâmplă în mine nu poate fi rezolvat. Dacă medicul nu-și putea da seama, asta însemna că era incurabil. Și așa a început atacul de panică.

Un răspuns irațional

Pentru mine, un atac de panică se simte astfel: Vrei să fugi cât mai departe posibil, dar nu există un port sigur care să te aștepte, deoarece amenințarea este în propriul tău cap. Ești convins că ești pe punctul de a muri și nu se poate face nimic pentru a-l opri. Ai pierdut controlul asupra tuturor. Viața se transformă într-un gol și nu se mai întoarce. Așa se termină. Ori vei muri chiar acum sau vei fi în acest moment de panică abjectă pentru totdeauna. Nu există alte opțiuni. Niciun scop la vedere.

În acest caz, îmi amintesc clar că am mers pe lângă baie în locuința mea din campus. Intermitent, m-am așezat pe podea cu picioarele trase la piept, tremurând și legănându-mă, șoptind neinteligibil în încercarea de a mă liniști. Am pierdut orice simț al timpului. Aș fi putut să stau acolo câteva minute sau câteva ore. Este presupunerea oricui. Știu doar că am crezut sincer că cineva mă va găsi inevitabil mort în acea baie. În acea noapte, cel mai bun prieten al meu a venit cu o ambulanță cu mine la spital unde m-am liniștit, mi s-a spus că am un atac de panică, mi s-a cerut dacă vreau Xanax (lucru pe care l-am refuzat și acum îmi dau seama că răspunsul a fost probabil o greșeală; au strigatDA, TE ROG!de pe acoperișuri și a acceptat cu recunoștință medicamentul) și a fost trimis pe drumul meu.

Cu toate acestea, acel moment a stârnit o realizare în mine: nu eram doar anxios. Eua avutanxietate. Și scăpase de sub control.

cât durează o evaluare psihologică

Incursiunea mea în lumea terapie cognitiv comportamentală (CBT) m-a învățat că marca deosebită a anxietății mele este gândirea catastrofală, ceea ce înseamnă, în esență, că ruminez în scenariile cele mai nefavorabile și exacerbez intensitatea problemelor la magnitudini de sfârșit mondial. M-am încurcat la serviciu? Voi fi concediat și voi rămâne fără adăpost. Când mă trezesc dimineața, senzația mea inițială este de obicei nervozitate, sau într-o zi deosebit de proastă, frică autentică și senzație de scufundare pe care orice zi mi-a rezervat-o, nu o voi putea rezolva.

Ori de câte ori experimentez ceva nou sau se întâmplă o schimbare în viața mea, prima emoție este întotdeauna frica, despre care mi-am dat seama de ce am urât atât de mult acea primă zi de liceu. Gândesc peste fiecare decizie pe care o iau, interacțiunea pe care o am, pasul pe care îl fac. Mă trezesc noaptea trecând în revistă lucrurile pe care le-am spus și le-am făcut în timpul zilei, înecându-mă jenat de lucrurile pe care le-am convins că alte persoane m-au judecat sau sunt supărat pe mine, în ciuda faptului că nu au dovezi probante.

eu cheltuiescoreîntr-un moment îngrijorător cu privire la viitor, imaginând o zi în care sunt bătrân și mă trezesc ca să-mi dau seama că mi-am irosit toată viața făcând ceva ce urăsc, nu mă îndrăgostesc niciodată, ci exist și nu experimentez niciodată toate lucrurile pe care le vreau. Uneori, fără niciun motiv, creierul îmi va spune să intru în panică. Aș putea să merg pe stradă sau să stau într-un cinematograf, iar lumina se stinge în creierul meu, fulgerând cuvinteleTREBUIE SĂ TE ÎNGRIJI ACUMîn viziunea mea cu litere mari, îndrăznețe, roșii, iar ritmul cardiac îmi revine, ceea ce, la rândul meu, mă face să cred că am un atac de cord, ceea ce se adaugă doar la anxietate. Practic, creierul meu nu este un loc distractiv pentru a fi uneori.

Pe lângă toate acestea, când sunt într-un spirala anxietății (un lucru real pe care jur că nu l-am inventat doar!), există întotdeauna un nivel de vinovăție și neputință care este adesea chiar mai rău decât anxietatea în sine. De exemplu, spiralele mele de anxietate arată adesea astfel:

Sunt extrem de neliniștit acum și nu pot să-l opresc.
Viața mea este oribilă, nu suport acest sentiment.
Mă voi simți așa pentru totdeauna.
Nu voi mai fi niciodată fericit.
Sunt un esec. Toți ceilalți își au viața împreună.
O să-mi încurc viața dacă iau o decizie greșită.
Nimeni nu ma place. Toți se prefac.
Anxietatea mea mă face să nu mă îndrăgostesc.
De data aceasta anxietatea nu va dispărea niciodată.

Și așa mai departe, până la greață. Marele lucru despre toate aceste afirmații declamatorii este că fiecare dintre ele este chelminciună.

litiu este utilizat pentru a trata

Lucrul nu atât de grozav este că durează mult timp să te convingi că nu sunt adevărate.

În ultimii câțiva ani, s-au făcut pași uimitori în eliminarea stigmatului din jurul sănătății mintale.Este important să ne dăm seama că cineva care se luptă cu anxietatea sau orice altă boală mintală nu poate să-și oprească sentimentele mai mult decât cineva cu brațul rupt își poate vindeca oasele.Întrebări precum De ce nu te gândești doar la altceva? sau De ce nu te relaxezi? în timp ce sunt bine intenționate, sunt incredibil de inutile și adesea fac ca o persoană anxioasă să se simtă și mai rău. De parcă ar trebui să poată să iasă din el și, atunci când nu pot, se simt de parcă ar fi eșuat.

Procesul de predare dureros-lent

Cu toate acestea, din păcate, mi-a luat foarte mult timp să rup obiceiul de a gândi așa despre propria mea sănătate mintală. Foarte des, mă simt slab. Mă simt ca o povară pentru oamenii pe care îi iubesc pentru că știu că uneori am nevoie de sprijin și îngrijire suplimentară în momentele mele mai întunecate, momente pe care nici nu le pot explica cu adevărat pentru că încă nu înțeleg pe deplin de unde îmi vine anxietatea și despre ce este vorba. Mă simt de parcă aș fi în stare să o controlez, deoarece este o boală invizibilă care se întâmplă în creierul meu și, dacă nu-mi pot controla propriile gânduri, nu mă face să fiu neputincios și slab? Răspunsul, desigur, este nu. Dar mintea mea de multe ori nu poate fi convinsă.

Terapia ajută. Medicină și meditație (vremurile rare sunt de fapt în măsură să meditez cu succes, adică). Cu toate acestea, chiar și cu toate aceste instrumente, probabil că voi avea întotdeauna anxietate. De obicei, acum putem coexista pașnic. Pot să mă uit la aceste minciuni și să știu că nu trebuie să le urmăresc în gaura spirală a iepurelui de anxietate. Uneori, însă, devine mai bun decât mine. Există zile în care simt că aș putea imploda de frică, când mintea mea devine o închisoare fără ieșire, când cred cu adevărat minciunile pe care mi le spune anxietatea mea.

Încă învăț cum să fiu bun cu mine în aceste momente. Cum să mă separ de anxietatea mea și să știu că face parte din mine, dar nu trebuie să mă definească. Învăț în continuare cum să accept asta, chiar și atunci când nu a apărut de ceva vreme, va reveni mereu și astaVoi ieși mereu din cealaltă parte când o va face. Dar, cel mai important, încă învăț că lupta mea de zi cu zi cu propria mea minte nu mă face să fiu slabă, neputincioasă sau de neplăcut. De fapt, mă transformă într-un fel în rău.