De ce este atât de greu să faci compromisuri

Probabil crezi că ești un jucător de echipă. Cel puțin, ați mințit alb că sunteți în interviuri de angajare. Dar chiar și cei mai interesați de comunitate dintre noi își sapă tocurile din când în când (pentru că avem dreptate, dracu!). De la relațiile noastre intime până la procesul nostru politic, de ce este atât de greu să facem compromisuri?

De la psihologia socială la neurobiologie, cercetătorii au descoperit că cooperarea socială este un aspect adânc înrădăcinat al comportamentului uman - atât de profund, de fapt, încât este conectat la structura creierului nostru. În plus, o serie de factori situaționali și sociali afectează cât de dispuși suntem să facem compromisuri, inclusiv propria busolă morală și natura relației noastre cu cealaltă persoană.

Fie că vorbim despre sala de ședințe sau despre dormitor, iată de ce găsirea de soluții câștig-câștig poate fi atât de dificilă - și cum să faceți compromisuri sănătoase, rămânând fidel valorilor dvs. de bază.

Știința cooperării

Compromisul, ca și alte tipuri de cooperare, este adânc înrădăcinat în ceea ce înseamnă a fi om, din trecutul nostru evolutiv și din structura noastră neurologică.

Creierul nostru este structurat să fie social , echipat cu caracteristici precum neuroni oglindă care ne permit să empatizăm cu oamenii din jurul nostru. Hormonii Oxitocina (da, cel care ajută la realizarea sexului să mă simt atât de bine) și serotonina sunt asociate cu comportamentul prosocial, reflectând ceea ce oamenii de știință au numit „părtinirea pentru cooperare” a creierului nostru. De fapt, studiile au constatat că expunerea oamenilor la oxitocină poate crește disponibilitatea oamenilor de a coopera - dar numai atunci când suntem într-o situație socială susceptibilă de compromis, ca atunci când suntem cu un prieten sau cu cineva cu care ne simțim legați social.

tulburare de personalitate evitantă tratament autoajutor

Această tendință spre colaborare ajunge adânc în trecutul nostru evolutiv. Unii biologi evolutivi teoretiza că societățile umane au dezvoltat un accent profund pe cooperare tocmai pentru că ființele umane nu sunt timide să recurgă la forță. Compromisul s-ar fi putut dezvolta ca o virtute în societățile umane tocmai pentru că rezultatele refuzului de a face compromisuri sunt atât de periculoase (să zicem, războiul), iar beneficii atât de util (agricultura!).

În viața noastră de zi cu zi, factorii sociali și situaționali ne fac mai mult sau mai puțin predispuși la compromisuri. Cercetătorii au descoperit că persoanele cu puternice convingeri morale sau poziții mai extreme sunt mai putin probabil pentru a face compromisuri cu privire la lucrurile legate direct de aceste convingeri adânci. Acest lucru poate duce la o încăpățânare aparent absurdă, deoarece studiile arată că oamenii sunt adesea mai predispuși să aleagă inacțiunea în locul unui câștig care necesită chiar și un pic de compromis cu oamenii cu care nu sunt de acord.

Pe de altă parte, cercetările au descoperit că oamenii cu inteligență emoțională și conștiință de sine mai mari sunt mai probabil să facă compromisuri . Oamenii sunt, de asemenea mai probabil să coopereze cu oamenii pe care îi percep ca făcând parte din grupul lor, făcând din empatie cheia unei cooperări sănătoase.

Când să faceți compromisuri și când să vă țineți de arme

Există un lucru pe care știința compromisului nu ne poate învăța: când ar trebui să o facem? De la politică la personal relații , tindem să sărbătorim compromisul ca pe o virtute. Dar în ce situații este compromisul cu adevărat câștig-câștig și când este cel mai bine să ne ținem de valorile noastre?

Când vine vorba de relații interumane, terapeuți sfătuiți-vă să fiți clar cu voi înșivă cu privire la ce lucruri sunt negociabile și la ce nevoi sau valori sunt atât de esențiale pentru cine nu sunteți dispus să renunțați la ele.

care dintre următoarele este un simptom al tulburării de panică?

În abordarea compromisului de dragul unei relații intime, dr. Mark D. White, un terapeut care scrie înPsihologie astăzi, recomandă punându-vă o întrebare simplă: această relație mă servește sau servesc această relație? Dacă faceți sacrificii pentru a servi o relație care nu vă servește, probabil că este timpul să reevaluați.

Și, deși fiecare relație necesită flexibilitate și prioritizarea nevoilor altcuiva, precum și a propriilor voastre, există anumite lucruri care cu siguranță nu sunt dezbătute: dvs. limitele sexuale , de exemplu, sau siguranța dumneavoastră personală.

Cum să fii jucător de echipă

După ce ați decis că sunteți dispus să faceți compromisuri într-o situație, cum o faceți fără a vă face pe dvs. sau pe cealaltă persoană să simțiți că ați ajuns scurt?

cât durează abilitatea pentru a lucra

Întâlni în persoană

Nu trebuie să fiți doctor în psihologie pentru a ghici că cooperarea de succes depinde de un factor foarte important: comunicarea. Cercetările au arătat că conversațiile față în față sunt mai efectiv la promovarea cooperării decât mesajele scrise, așa că, dacă întâmpinați un conflict sau încercați să faceți compromisuri, faceți ceea ce noi milenari iubitori de text nu se va întâlni personal.

Când vă întâlniți cu cealaltă persoană, începeți să vă gândiți de unde provin amândoi. Scrierea înPsihologie astăzi, terapeutul și avocatul David Bedrick sugerează luând o „abordare psihologică” pentru a face compromisuri. În timp ce modelele convenționale încurajează ambele părți în dezacord să renunțe la ceva în mod egal într-un compromis, o abordare psihologică ia în considerare de unde vine fiecare persoană șiDe cesunt rezistente la compromisuri, în primul rând.

Ascultați cu atenție și înțelegeți nevoile fiecărei părți

Bedrick sugerează că, atunci când oamenii nu sunt dispuși să facă compromisuri, pot avea motive importante pentru această lipsă de voință. Este mai sănătos să înțelegeți și să abordați aceste motive mai degrabă decât să forțați pe cineva să încheie un acord pe care nu se simte confortabil să îl facă. Străduindu-ne să satisfacem orice nevoi nesatisfăcute pe care le au ambele părți, mai degrabă decât să le împingem să facă compromisuri fără a examina de unde provin, putem realiza soluții care sunt de fapt mai bune pentru ambele persoane.

Ascultarea directă și empatică poate, de asemenea, să parcurgă un drum lung. Scrierea înHarvard Review of Business, antrenorul executiv John Baldoni sfătuiește lucrând spre compromis punând întrebări deschise pentru a face pe cealaltă persoană să se simtă auzită. Puneți întrebări de genul „De ce vă simțiți așa?” sau „Ajută-mă să înțeleg această problemă mai clar” vă poate încuraja să înțelegeți perspectiva cuiva pe care la început îl puteți considera oponent, făcându-vă mai capabil să ajungeți la o rezoluție cu adevărat câștig-câștig.

Învață să îmbrățișezi scenariul Win-Win

În timp ce compromisul poate însemna renunțarea la ceva, puteți face compromisuri sănătoase fără a neglija valorile și nevoile dvs. de bază. Și comunicând clar și empatic având în vedere perspectiva altei persoane, veți descoperi că, renunțând la ceva, compromiterea vă oferă ceva esențial în schimb: relații mai puternice și mai sănătoase.