De ce nu vorbim despre avort spontan

Avortul spontan și nașterea mortală sunt forme emoționale intense și foarte unice de durere și traume, unele care apar adesea în intimitate și liniște. Pentru părinții care anticipează cu nerăbdare sosirea unui nou membru al familiei, moartea fetală - indiferent dacă apare devreme sau târziu în timpul sarcinii - poate fi devastatoare. Giulgiul de secret care se află peste aceste subiecte poate face dificil să vorbim, dar este esențial să aducem aceste conversații la lumină.

Am discutat cu doi experți, psihologul din Boston, Aline Zoldbrod, și doctorul Elizabeth Fitelson, de la Departamentul de Psihiatrie al Universității Columbia, despre problemele emoționale și culturale legate de avortul spontan și de naștere mortală - și despre cum să abordăm această experiență de viață foarte distinctă.

Fitelson observă că progresele în medicină au fost o sabie cu două tăișe pentru noii părinți; ratele mortalității neonatale scad dramatic, iar mulți oameni cred că medicii sunt capabili să „remedieze” orice li se intersectează. Percepția publică asupra sarcinii, spune ea, s-a schimbat. Nu mai este un eveniment de viață cu risc ridicat pentru părintele și copilul gestațional, ci o aventură de rutină, cu probleme în timpul sarcinii privite ca fiind gestionabile.

Adevărul este de fapt mai complicat. Asistența medicală mai avansată a facilitat identificarea și tratarea problemelor în timpul sarcinii. Dar unele probleme nu pot fi depășite. „Într-un procent mare de sarcini”, spune ea, „lucrurile pur și simplu nu se reunesc, iar avortul spontan este rezultatul scontat”. Tăcerea despre statisticile privind avortul spontan ne modelează modul în care gândim despre sarcină și părinți, de multe ori în detrimentul părinților așteptați.

Potrivit lui March of Dimes, o organizație dedicată bunăstării neonatale, în jur 10-15 la sută de sarcini se încheie cu avort spontan, cu pierderea sarcinii înainte de 20 de săptămâni de gestație. Numărul real poate fi mult mai mare, deoarece unele sarcini se încheie în liniște înainte ca oamenii să știe chiar că sunt însărcinate. Deși natura relativ comună a avortului spontan nu o face mai puțin tragică, subliniază faptul că această experiență nu este excepțională, iar părinții care se confruntă cu avortul spontan sunt departe de a fi singuri. Nașterea mortală, moartea după 20 de săptămâni, este mult mai puțin frecventă, având loc la mai puțin de un procent din sarcini - dar având în vedere numărul de sarcini din Statele Unite într-un anumit an, este un număr imens de oameni care se confruntă cu o experiență emoțională intensă.

ce este tulburarea de personalitate evitantă

De ce este atât de greu de vorbit despre avort spontan

Având în vedere că avortul spontan este relativ obișnuit, l-am întrebat pe Fitelson, de ce este atât de greu să vorbim?

Aceste evoluții medicale, spune ea, vin cu poveri suplimentare, cum ar fi teste de sarcină extrem de precise, care pot identifica o sarcină foarte devreme, precum și tehnici avansate de diagnostic și imagistică medicală pentru a le asocia. Acest lucru îi determină pe mulți părinți să se identifice strâns cu un făt încă de la început, ceea ce face ca pierderea să fie mai intensă - și se agravează, spune ea, implicarea tot mai mare a părinților care nu au naștere (de exemplu, părintele care nu poartă copilul) în timpul sarcinii. Acestea nu sunt lucruri rele, iar părinții nu ar trebui să se teamă să se entuziasmeze și să se conecteze la o sarcină, dar sentimentele pot intensifica sentimentul pierderii.

Ea comentează că înțelepciunea tradițională de a nu anunța o sarcină decât după primul trimestru - când riscul de avort spontan scade dramatic - poate avea consecințe neintenționate. Dacă părinții nu anunță niciodată o sarcină, este posibil să aibă dificultăți în a anunța și pierderea acesteia. „Lasă femeile izolate pentru că de fapt nu s-au împărtășit”, spune Fitelson, făcând dificil să se anunțe atât o sarcină, cât și un rezultat negativ în același timp.

„Deoarece nu se vorbește prea mult despre avort, așteptările femeilor sunt că totul va fi bine”, adaugă ea, subliniind pericolul de a privi sarcina ca pe o rutină. Mulți dintre pacienții ei nu se confruntă doar cu durerea. De asemenea, se simt vinovați și rușinați, întrebându-se dacă au făcut ceva greșit sau cumva au cauzat pierderea sarcinii. „Este o senzație foarte dificilă, când nu este cu adevărat adevărul”.

Pentru unii părinți așteptați, avortul spontan se poate simți ca o pierdere a unui copil, dar acel copil ocupă un spațiu liminal ciudat în afara familiei. În timp ce părinții anticipează un copil, gândindu-se la ce ar putea arăta și la ce fel de persoană vor crește, persoanele din afară relației nu întâlnesc niciodată un copil și nu formează niciodată un atașament. În afara fotografiilor cu ultrasunete împrăștiate, copilul este o abstracție, care poate duce la comentarii dure, chiar dacă sunt bine intenționate.

Părinții pot auzi: „Măcar știi că poți rămâne însărcinată”, „pur și simplu nu trebuia să fie”, „sunt într-un loc mai bun acum” sau „poți încerca mereu din nou” în loc de o expresie de simpatie și durere comună. „Mulți oameni o reduc la minimum”, comentează Zoldbrod. „Este incredibil de traumatic”. Această lipsă de validare îi poate face pe părinți să ezite să contacteze și să fie sinceri cu privire la experiența lor.

cum să scoți pe cineva din depresie

Este greu și pentru părinții necondiționați. Deși nu experimentează schimbările fizice și hormonale ale sarcinii și senzația că o altă ființă umană crește în interiorul lor, ele formează, de asemenea, un atașament. Mulți părinți necondiționați sunt foarte implicați în sarcini ca participanți activi, dar când vine vorba de pierderea sarcinii, prietenii și chiar familia nu pot înțelege cât de emoțională poate fi experiența. Temându-se de lipsa de compasiune, oamenii se pot întrista în tăcere și în intimitate.

Faceți față consecințelor emoționale ale avortului spontan

Fitelson comentează că anxietatea, depresia și stresul pot însoți avortul spontan, iar pentru părinții gestaționali, aceste răspunsuri emoționale pot fi intensificate de schimbarea rapidă hormonală care însoțește pierderea sarcinii. Corpurile lor s-au pregătit fizic și hormonal pentru un eveniment care nu se întâmplă și pentru persoanele care sunt „extrem de sensibile la hormoni”, spune ea, care poate duce la un accident emoțional.

Aceste sentimente, subliniază ea, sunt valabile: o avort spontan este o pierdere, indiferent dacă părinții o consideră pierderea unui copil sau pierderea potențialului. Pentru părinții care s-au luptat să rămână însărcinată, aceasta poate fi însoțită de sentimente mai complexe, incluzând, eventual, durere pentru sarcinile pierdute anterior. Durerea se poate revărsa din alte aspecte ale vieții - oamenii pot prelucra moartea celor dragi sau schimbări majore de viață, iar durerea poate începe să se simtă copleșitoare.

„Nu există reguli”, spune Fitelson, pentru durere și recuperare după avort și naștere mortală. Fiecare persoană răspunde la traume în felul său și în ritmul său. Pentru prieteni și membri ai familiei, respectarea și validarea acestei dureri este foarte importantă. Recunoașterea durerii și tratarea avortului spontan și a nașterii mortale ca pierderi reale creează un spațiu sigur pentru care oamenii să poată vorbi despre experiența lor.

Este important, de asemenea, să vă luați timp pentru a vă întrista, inclusiv, dacă este posibil, să vă opriți de la serviciu. Unora le este util să călătorească - sau să se arunce în proiecte - în timp ce altora le place să petreacă ceva timp privat. Pentru cei care se confruntă cu nașterea moartă, posibilitatea de a ține bebelușul, de a face fotografii și de a păstra amintiri precum amprente sau tăieturi de păr, poate fi incredibil de valoroasă. Organizații precum Now I Lay Me Down to Sleep oferă fotografilor voluntari să memoreze o naștere mortă și chiar dacă părinții nu sunt gata să privească acele fotografii imediat, pot fi prețuite în viitor.

Printre pacienții ei, observă ea, odată ce oamenii încep să vorbească despre avort spontan și naștere mortală, este obișnuit ca prietenii și familia să iasă din lemn cu povești proprii. Auzirea faptului că alții au trecut prin experiență poate ajuta oamenii să treacă prin durere și să găsească puncte comune - și participarea la un grup de sprijin pentru avort spontan sau pentru naștere mortală poate fi foarte benefică. Organizațiile comunitare, centrele de naștere, spitalele și profesioniștii din domeniul sănătății mintale oferă adesea grupuri de pierdere a sarcinii și se pot împărți în funcție de vârsta gestațională, astfel încât oamenii să se poată conecta cu părinții care știu cum se simt.

„Cel mai important lucru pentru femeile care au dat avort spontan,” spune Zoldbrod, „este să se alăture unui grup de sprijin pentru avort spontan. Într-un grup de sprijin pentru avort, oamenii vă înțeleg durerea. Un alt lucru teribil cu privire la avortul spontan - sau a fi infertil - este invidia incredibilă pe care o simți când vezi femei însărcinate ... într-un grup de sprijin pentru avort spontan, nimeni nu îți va spune că vei merge în iad pentru că ai acele sentimente. ”

Uneori, sprijinul prietenilor și al familiei nu este suficient. Există motive de îngrijorare atunci când durerea începe să interfereze cu viața oamenilor și atunci când au probleme în a-și petrece ziua. Dacă cineva pare să se sinucidă sau se gândește la auto-vătămare, este esențial să obțineți ajutor din exterior. Dar terapia poate fi utilă chiar și atunci când oamenii nu simt că durerea lor este scăpată de sub control - a discuta cu un profesionist într-un cadru sigur îi poate ajuta pe oameni să despacheteze și să proceseze durerea, cu sau fără un partener. Și nu este vorba de „a trece peste asta”, ci de a merge mai departe.

Avortul spontan nu trebuie să fie subiectul stigmatizării și rușinii tăcute, dar acesta este un proces care începe o persoană la rând. A fi sincer cu privire la pierderea sarcinii poate reduce sentimentul de a te simți singură, în timp ce afirmarea validității durerii poate ajuta părinții să se simtă mai confortabil să se întristeze cu comunitatea lor, mai degrabă decât să facă acest lucru în mod izolat.