De ce ne îndrăgostim de oamenii care sunt răi pentru noi (și cum să ne oprim)
Ridică-ți mâna dacă ai avut vreodată o relație cu cineva care nu numai că nu se potrivea bine, dar chiar a fost rău pentru tine. Ține-ți mâna ridicată dacă te găsești urmărind din nou și din nou același tip de persoană. Mâna mea este încă sus, a ta?
la ce se folosește medicamentul klonopin
Atât de des ne găsim urmărind oameni care nu sunt potriviti pentru noi, continuând un ciclu care uneori poate dura anul trecut sau chiar întreaga viață. O nouă relație s-ar putea simți bine inițial, dar acel fermecător carismatic se dezvăluie în curând că este încă un alt partener indisponibil din punct de vedere emoțional. Nici măcar nu vedem că vine. De ce continuăm să mergem pentru oameni care ne sunt răi?
Un motiv pentru care îl urmărim pe domnul, doamna sau Mx. „Greșit” de nenumărate ori poate fi găsit la începutul construirii relației noastre - copilărie.
Examinarea acestor rădăcini prin experiențe din copilărie
Există un motiv pentru care mulți terapeuți urmărește istoria noastră din copilărie. Ce legătură are sentimentul tău la 5 ani cu viața ta de adult? Multe, de fapt. Învățăm cum să ne raportăm la alte persoane în timp ce sunt copii mici și aceste tipare ne urmează până la maturitate.
„Ceea ce modelează pe cine alegem ca partener romantic sunt relațiile noastre cu îngrijitorii noștri primari în copilărie”, spune psihologul din Los Angeles Sarah Schewitz spune Talkspace. „Căutăm inconștient pe cineva care are un conglomerat de trăsături negative și pozitive ale îngrijitorilor din copilăria noastră.”
Mai ales pentru cei care abuz experimentat , dar chiar și pentru cei care au avut o copilărie ideală, copiii au întotdeauna nevoi care nu au fost îndeplinite exact. Ar fi putut fi un părinte indisponibil din punct de vedere emoțional, părinți care au fost excesiv implicați sau chiar un frate de râs. Când aceleași trăsături apar într-o persoană cu care avem o relație, Schewitz spune că „te vor declanșa într-un mod care este unic dureros pentru tine”. Acești oameni sunt „răi” pentru noi.
Învățarea evaluării stilurilor noastre de atașament
Prin urmare, relațiile timpurii ne determină stilul de atașament: sentimentul de siguranță, securitate și confort pe care îl învățăm pe baza modului în care ne sunt satisfăcute (sau nu) nevoile noastre. Pe scurt, unii dintre noi devenim atașat îngrijorat și preferă multă apropiere și liniște, în timp ce alții evită atașamentul și le place să păstreze distanța. Cei cu un stil de atașament sigur pot tolera atât încrederea, cât și distanța față de ceilalți.
În relațiile cu adulții, un alt indiciu pe care îl căutăm o persoană care s-ar putea să nu se potrivească este o simplă nepotrivire în stilul atașamentului. Aceasta este premisa pe care autorii Amir Levine și Rachel Heller o conturează în cartea lor, Atașat , și una pe care Schewitz a văzut-o și în practica ei.
„De multe ori oamenii care sunt atașați cu anxietate ... sunt atrași de oameni care evită atașamentul. Aceste două tipuri de atașamente sunt ca niște magneți unul pentru celălalt ”, spune Schewitz despre o nepotrivire clasică a stilului de atașament. „Aici s-ar putea să te întâlnești cu cineva care este„ rău ”pentru tine. Nu este neapărat că sunt răi, ci au doar un stil de atașament diferit. '
Motive pentru care nu ne putem schimba relațiile
Conștient sau inconștient, uneori suntem atrași să repetăm aceste modele timpurii ca adulți cu speranța că cumva putem schimba sau compensa ceea ce nu am primit în copilărie.
„Oamenii sunt atrași de orice sunt familiarizați și ajung să reproducă aceleași tipare pe care le-au experimentat în primele relații”, scrie psihologul Samantha Rodman pentru Atrage-l pe Cel . „Oamenii se fixează pe ideea de a-și schimba partenerul în moduri în care nu ar putea să-și schimbe niciodată părinții când erau tineri.”
Indiferent cât de des ne găsim atrași de oamenii care ne declanșează, nu vom putea niciodată să „rezolvăm” ceea ce nu a funcționat în trecut printr-o relație cu un adult. Putem să ne schimbăm și să evoluăm în prezent, dar pentru a găsi partenerul romantic pe care îl dorim, trebuie mai întâi să facem un pas înapoi și să fim sinceri cu privire la cine ne atrage și de ce nu funcționează.
testul tulburărilor de personalitate cluster c
„Un prim pas bun este să scrii o listă cu toți partenerii tăi anteriori cu care ai fost dezamăgit și să notezi trăsăturile și comportamentele similare dintre ei”, recomandă Rodman. „Dacă observați o temă, este probabil ca aceasta să reflecte o nevoie nesatisfăcută din copilăria dvs.”
'Nu esti tu sunt eu'
Poate fi un clișeu teribil, dar există un adevăr în vechea frază „Nu ești tu, sunt eu”. Descoperirea modului în care atașamentele noastre timpurii ne afectează în prezent și învățarea de a ne satisface propriile nevoi în consecință este probabil cea mai importantă lucrare pe care o putem face pentru a-i găsi pe cei pe care îi dorim cu adevărat. La urma urmei, o relație de succes nu te va „completa” - doar tu poți face asta.
„Când abordați o relație dintr-un sentiment de vid în interior, oamenii cu care vă întâlniți o vor simți și nu se vor simți bine pentru ei”, i-a dezvăluit psihoterapeutul Jodee Virgo Everygirl-ul . „Slujba de a vindeca propriul gol nu poate fi predată partenerilor noștri. Aceasta este o muncă personală care, dacă este lăsată neefăcută, te va urmări de la o relație la alta ”.
Conștientizarea modului în care trecutul nostru are impact asupra relațiilor noastre actuale și câștigarea încrederii în identitatea noastră va avea rezultate în relațiile viitoare. Munca poate fi grea, iar un profesionist din domeniul sănătății mintale poate ajuta, dar este crucial pentru a găsi relații mai sănătoase și mai satisfăcătoare.
„Mai întâi trebuie să faci treaba cu tine însuți”, spune Schewitz. „Dacă nu ești întreg, complet și disponibil din punct de vedere emoțional și toate aceste lucruri, este puțin probabil să atragi pe cineva care este. Așa că faci acea muncă pe tine și apoi poți începe să atragi oameni care sunt mai la egalitate cu locul în care te afli. '
impactul somnului asupra sănătății mintale
Învățarea de a găsi oamenii potriviți
Odată ce am realizat munca internă și ne-am recunoscut punctele slabe, este util să fim, de asemenea, intenționat oameni noisuntețicaut .
„Este foarte important să știi ce cauți”, spune Schewitz, care recomandă și citirea Obținerea iubirii pe care o dorești sau Păstrarea iubirii pe care o găsești de Harville Hendrix pentru a obține mai multe informații despre relații. „Aș vrea ca oamenii să creeze o viziune pentru ... relația lor ideală. Cu ce seamănă? Ce simți? Cât de des petreceți timpul? Esti afectuos? Te simți susținut emoțional? ”
Creați un panou de vizionare sau scrieți-l, astfel încât să fie de top atunci când suntem pe scena întâlnirilor. Faceți acest pas mai departe și identificați cinci caracteristici cheie pe care le doriți într-un partener și apoi căutați-le în mod activ. De asemenea, rețineți că poate dura câteva încercări și erori pentru a sparge vechi obiceiuri de relație . Între timp, fiecare experiență este o oportunitate de creștere pe calea spre a găsi pe cineva potrivit pentru tine.
„Fiecare relație pe care o întâlnești în viața ta vine cu lecții de învățat și cu ce ai nevoie pentru a evolua”, spune Jodee Virgo. „Dacă ne putem gândi la fiecare relație ca la o oportunitate de a examina unde ne blocăm sau ne declanșăm și ne propunem să lucrăm la acele părți ale noastre, atunci ne punem într-o poziție mai bună pentru a alege relații sănătoase, întregi.”
De-a lungul timpului, pe măsură ce ne cunoaștem mai bine pe noi înșine și ne ținem inimile deschise, vom înceta să mergem pentru oameni care ne sunt răi și vom găsi relațiile sănătoase pe care le merităm. Și asta, prietenii mei, este amore .
