7 Mituri ale relației dezvăluite de un terapeut

Relațiile sunt o afacere dificilă. Mulți dintre noi petrecem mult timp gândindu-ne la relații, pregătindu-ne pentru ele, chiar recuperându-ne de la ele.

se poate schimba un agresor emoțional

Ca terapeut, văd că problemele de relație apar destul de des în munca mea cu clienții. De fapt, este unul dintre cele mai frecvente motive pentru care oamenii caută terapie.

Poeta germană Rainer Maria Rilke afirmă: „Pentru ca o ființă umană să iubească pe alta; aceasta este poate cea mai dificilă dintre toate sarcinile noastre, ultimul, ultimul test și dovadă, lucrarea pentru care toate celelalte lucrări nu sunt decât pregătirea ”.

Cu aceasta, aș vrea să ne ajutăm pe toți să ne pregătim în consecință. Iată câteva mituri de relații comune și realitățile lor:

Mitul # 1: Există un mod corect de a fi într-o relație.

Realitate: Relațiile sunt interacțiuni complicate și dinamice și nu există două relații la fel. În bine sau în rău, mediile noastre imediate se dezvoltă și ne învață despre așteptările și provocările relației. Când începem să formăm relații intime proprii, intrăm în ele cu așteptări ca urmare a condiționării noastre.

Pentru a evita să lăsăm acele așteptări necontrolate, este imperativ ca fiecare dintre noi să ne exprimăm chiar și cele mai elementare așteptări ale partenerilor noștri, deoarece acestea pot diferi mult de ceea ce aduce partenerul nostru la masă.

Așteptări neîndeplinite poate duce la o satisfacție mai mică a relației (și chiar mai puțin angajament) în timp. Discutați din timp cu așteptările dvs. cu partenerul, pentru ca amândoi să puteți lua decizii bine informate (mai ales dacă luați în considerare viabilitatea relației dvs. de lungă durată).

Mitul nr. 2: Toată lumea ar trebui să aibă o relație romantică.

Realitate: Din punct de vedere cultural, am creat speranța că toată lumea ar trebui să fie sau trebuie să fie într-o relație romantică pentru a fi fericiți. Acest lucru creează multă anxietate și stres cu oamenii pe măsură ce îmbătrânesc și ar putea contribui chiar la creșterea izolației, deoarece oamenii se concentrează asupra găsirii unui partener romantic de viață.

Realitatea este că nu orice relație va dura pentru totdeauna, iar a fi într-o relație romantică nu este singurul tip de relație care poate aduce sens vieții tale. Umplerea vieții cu o varietate de conexiuni vă poate ajuta să trăiți o viață echilibrată în care să vă puteți satisface o mare varietate de nevoi relaționale emoționale.

Mitul # 3: Puteți remedia incompatibilitatea sexuală.

Realitate: Există o mare diferență între a avea sex prost și a fi incompatibil sexual. Mulți oameni cred că puteți remedia incompatibilitatea sexuală, dar majoritatea experților în relații sexuale vă vor spune că acest lucru este adevărat, până la un punct. Dificultățile sexuale sunt adesea o mare parte a nemulțumirii relației.

Sigur, există lucruri pe care le puteți face pentru a îmbunătăți relațiile sexuale cu partenerul dvs., iar un terapeut sexual vă poate ajuta să explorați aceste opțiuni. Dar, dacă partenerul tău trebuie să se bucure de dușuri aurii sau fiind legat și nu-ți poți imagina să participi la asta vreodată , atunci probabil că voi doi nu sunteți compatibili sexual.

Poate fi util să vă adresați unei relații sau unui terapeut sexual pentru un punct de vedere mai obiectiv cu privire la cât de mult puteți lucra la îmbunătățire față de locul în care se află aceste incompatibilități percepute.

Mitul # 4: Cuplurile fericite nu se luptă.

Realitate: Fiecare relație se confruntă cu un conflict, fie că este unul romantic, familial sau platonic. Sigur, o anumită luptă poate dăuna unei relații, dar asta nu înseamnă că relația dvs. ar trebui să fie fără conflict sau dezacord.

Trucul pentru a menține o relație sănătoasă prin conflict este târg de luptă astfel încât tu și partenerul tău să poți continua să lucrezi prin probleme cu relația ta intactă.

Mitul nr. 5: există o modalitate corectă (sau frecvența cu care) de a face sex.

Realitate: Sexologul clinic și gazda Loveline Dr. Chris Donaghue vorbește despre cum arată sexualitatea sănătoasă, „Toate sexele consensuale sunt sănătoase, indiferent de forma pe care o ia”.

Există o mulțime de bagaje culturale despre dorința și performanța sexuală atât de mult încât avem tendința de a experimenta o mulțime de anxietate cu privire la sex. Realitatea este că nu există o singură modalitate de a defini ceea ce este „corect” sexual. Dacă comportamentul este consensual între toate părțile implicate și vă simțiți împliniți de acele interacțiuni, atunci acesta este cel mai important.

Concluzia este că frecvența și tipul de sex pe care îl aveți nu sunt un indicator obiectiv al viabilității sexuale sau relaționale. Cel mai important punct este că tu și partenerul tău sunteți compatibili și vă bucurați reciproc sexual, indiferent cât de des vă bucurați de sex.

Mitul nr. 6: Trebuie să ieșiți cu cineva pentru [X cantitate de timp] înainte de a trăi împreună sau de a vă căsători.

Realitate: Există o varietate de circumstanțe în care cuplurile își găsesc drumul spre căsătorie și coabitarea pe termen lung. Nu trebuie să existe încă nicio cercetare definitivă care să indice că o anumită perioadă de timp înainte de angajare va duce la o uniune pe viață.

Pe de altă parte, există câteva tendințe care sugerează că întâlnirea cu unu până la doi ani înainte de a trăi împreună și / sau de a te căsători va ajuta șansele de succes pe termen lung.

În general, experții recomandă acest lucru, astfel încât să aveți timp să vă cunoașteți partenerul mai complet, dar există întotdeauna excepții de la regulă. Cei mai mulți dintre noi cunoaștem un cuplu care s-a întâlnit, a avut o poveste de dragoste și a accelerat angajamentul cu succes pe termen lung.

Cel mai mare predictor al succesului relației nu este timpul petrecut împreună, ci o combinație non-științifică de conștiință de sine și perspicacitate. Dacă poți aduce ceea ce ai învățat despre tine și nevoile tale din relațiile anterioarela cea actuală, atunci este foarte probabil să folosiți aceste informații pentru a lucra cu partenerul dvs. pentru a rezolva mai ușor conflictele.

Mitul # 7: A trăi împreună înainte de căsătorie se va termina doar prin separare / divorț.

Realitate: Este important să rețineți că a fi căsătoriți nu este scopul pentru toată lumea, dar pentru cei care caută să aibă această experiență, nu există o modalitate corectă de a face acest lucru.

Aproape jumătate din cuplurile americane trăiesc împreună înainte de căsătorie din diferite motive și perioade de timp. Acest lucru, împreună cu rata actuală de divorț de 40-50% , a determinat mulți oameni să presupună că trăirea împreună înainte de căsătorie poate crește șansa de divorț pe drum.

Această credință poate avea ceva adevăr, dar nu este imaginea completă. Pentru a lua o decizie mai informată, trebuie să vă uitați atent la cupluri în mod individual, la nivelul angajamentului lor înainte de a trăi împreună și la motivele pentru care trăiesc împreună înainte de căsătorie. Pur și simplu, este complicat și nu există o modalitate corectă de a duce relația la nivelul următor.

Comunicarea onestă este esențială și dacă dvs. și partenerul dvs. aveți probleme în acest sens, un terapeut poate ajuta la furnizarea de informații prin consiliere premaritală pentru a vă ajuta să vă dezvoltați abilitățile pentru a oferi uniunii voastre cele mai bune șanse de a merge mai departe, indiferent dacă locuiți împreună înainte de căsătorie sau nu.

Încercați să nu vă lăsați prins de opiniile sau așteptările celorlalți despre relațiile voastre. Definirea personală a nevoilor și dorințelor dvs. este o parte esențială a sănătății mentale și emoționale. Împărtășiți-vă părerile cu partenerul dvs., faceți compromisuri atunci când este necesar și veți putea dezvolta și menține o relație sănătoasă care funcționează pentru dvs.