Sunteți într-o relație codependentă?

Există un fenomen pe care terapeuții îl văd adesea consiliere cupluri când un partener devine „mai bun” într-un fel, dar apoi, paradoxal, relația se deteriorează mai degrabă decât se îmbunătățește. Acest lucru se poate întâmpla atunci când un partener își revine depresie sau învață să le gestioneze anxietate mai eficient.
Adesea, atunci când există un partener cu „probleme” evidente, cum ar fi dependență , celălalt partener intră într-un rol facilitator și poate rezulta o relație de codependență. Când un partener nu se mai luptă cu această problemă, structura relației trebuie să se schimbe complet. Uneori, relația nu supraviețuiește acestei schimbări.

Unele cupluri, totuși, sunt capabile să navigheze în această schimbare și să dezvolte o relație mai sănătoasă și mai interdependentă - mai degrabă decât codependentă -.

care este ciclul abuzului

În practica mea, consider util să recomand cărți și filme pentru a ajuta clienții să afle mai multe despre dinamica relației și problemele psihologice. Pentru a înțelege dinamica codependenței și modul în care relațiile se schimbă atunci când un partener se află recuperare , filmul meu preferat de recomandat clienților este Când un bărbat iubește o femeie cu Meg Ryan și Andy Garcia.

Notă: Această postare va conține spoilere de filme. De asemenea, puteți alege să vizionați mai întâi filmul și apoi să reveniți la acest articol.

Filmul începe cu un cuplu căsătorit, Alice și Michael, care duc o viață distractivă și fără griji. Cuplul se sărută și Alice este beată. Încă nu am descoperit că Alice este alcoolică. Acest lucru devine evident atunci când îi vedem mai târziu mahmureala, cum ascunde sticlele și cum este incapabilă să-și creeze în mod eficient copiii. Când își plesnește fiica într-o zi beată și cade la duș, este dusă la spital și cuplul trebuie să se confrunte deschis cu alcoolismul lui Alice pentru prima dată.

Alice merge la reabilitare, în timp ce Michael are grijă de casă și copii pe cont propriu, în timp ce își menține locul de muncă. Acest tip de „superman” de personalitate este unul pe care l-am văzut la persoanele care au parteneri care se luptă cu probleme sau tulburări care îi fac să fie mai puțin pricepuți să facă față rutinelor și provocărilor zilnice ale vieții. Există tendința ca partenerul de supraom să acționeze ca un facilitator sau martir și să facă „totul” în relație. Acest lucru permite celuilalt partener să rămână într-un rol iresponsabil de copil. Avem impresia în film că, chiar înainte ca Alice să fie în reabilitare, Michael avea tendința de a prelua rolul de supraom. El era persoana pe care putea conta întotdeauna.

Când Alice se întoarce de la reabilitare, este sobră și acționează mult mai încrezătoare. Ea își asumă mai mulți părinți și începe să conducă casa. Michael se luptă să îi permită să ia această inițiativă. Se ceartă despre părinți. Alice nu mai este „distractivă” și nu depinde de Michael în felul în care obișnuia.

Michael și Alice încearcă consiliere cuplurilor în cazul în care terapeut menționează că Michael a preluat un rol codependent și și-a centrat viața în compensarea alcoolismului lui Alice. Michael se luptă cu acest feedback, nu-i place terapie și, în cele din urmă, se mută.

În cele din urmă, Michael și Alice ajung la o nouă înțelegere, iar Michael merge la un grup de sprijin pentru soții alcoolicilor, ceva de genul Al-Anon. La sfârșit, se arată că Michael și Alice au o nouă înțelegere și sunt capabili să-și repare căsătoria.

cele cinci etape ale durerii kubler-ross

Din păcate, multe relații se termină în etapa în care Michael s-a mutat, iar o nouă înțelegere nu este posibilă. Când o relație s-a bazat pe faptul că un partener este „cel bun” și cealaltă persoană este „problema” (chiar dacă acest lucru nu este declarat explicit, ceea ce rareori este), poate fi aproape imposibil să treci într-o nouă dinamică unde ambii parteneri sunt egali.

Partenerii trebuie să ia decizii împreună. Când un partener devine mai puternic și mai încrezător, cuplul trebuie să reconfigureze relația pentru ca aceasta să supraviețuiască.

Dacă descrierea acestui film sună ca relația ta sau relația pe care ai văzut-o între părinți când ai crescut, urmărește-l și caută dinamica codependentă dintre Alice și Michael. Urmăriți filmul împreună cu partenerul dvs. și folosiți-l pentru a declanșa o discuție despre dinamica din propria relație.

Dacă vizionați filmul și vă vorbește, sau dați consilierea cuplului o incercare. Este dificil să vă reproiectați propria dinamică a relației după ce un partener se schimbă într-un mod semnificativ. Un terapeut vă poate ajuta pe dvs. și partenerul dvs. să explorați moduri noi și mai sănătoase de a fi împreună.