Toată lumea pe care o cunoști își planifică în secret divorțul?

Chiar și în orașul modern și ultra-progresiv din Brooklyn, NY, demografia părinților din circuitul preșcolar se îndoaie tradițional. Cu puține excepții, mamele și tații (atât heterosexuali, cât și homosexuali) tind să fie căsătoriți unul cu celălalt - legați împreună, poate în parte, de mirarea reciprocă, epuizarea și copleșirea care sunt semnele distinctive ale creșterii copiilor mici. La urma urmei, când petreceți o mână de ani în modul triere, cine are luxul de a evalua preocupări de rang inferior, cum ar fi sănătatea unei relații romantice?

Dar, odată cu apariția perioadei școlii elementare - și oamenii încep în sfârșit să reapară și să semene cu eul lor pre-bebeluș - apare un fenomen interesant. Dintr-o dată, s-a răspândit că părinții Hannei s-au despărțit. Conversațiile se transformă de la curriculum la bârfe despre care tată celibatar a fost văzut cel mai recent, cu pieptul gol, pe Tinder. O scurtă parcurgere în directorul elev-părinte relevă un raport în creștere constantă a copiilor crescuți în două gospodării separate - clasa a cincea, în special, pare deosebit de inospitalieră pentru familia nucleară.

Cu alte cuvinte: luna de miere s-a terminat.

STAREA UNIUNII (DIS): O SCURTĂ ISTORIE

Divorțul este o parte atât de omniprezentă, agitată și mereu prezentă a țesăturii noastre sociale, încât se poate simți, uneori, ca și când toată lumea ar face asta - sau cel puțin s-ar gândi la asta. Statistic, știm că nu este chiar cazul: datele bine purtate despre 50 la sută din toate căsătoriile care se încheie în divorț nu mai sunt valabile - în zilele noastre, este mai aproape de aproximativ 40 la sută, din cauza unor factori precum oamenii care așteaptă din ce în ce mai mult căsătorit. (Potrivit Biroului de recensământ al SUA, vârsta mediană pentru primele căsătorii a atins un maxim istoric în 2018, la 30 de ani pentru bărbați și 28 de ani pentru femei.)

Și totuși, nu se poate nega omniprezenta divorț sau impactul său seismic. Chiar dacă ratele se nivelează, acestea sunt încă ridicate, spune psihologul Richard A. Warshak, drOtravă de divorț. Cu 2400 de divorțuri care se întâmplă în Statele Unite în fiecare zi, aproape toți cei cu care ne confruntăm sunt apt să aibă viața atinsă de asta. Într-adevăr - și atunci când ne confruntăm cu asta, suntem loviti puternic. Relațiile sunt inima vieții, explică Warshak. Vrem să învățăm tot ce putem despre divorț, ca modalitate de a face față, astfel încât să nu scoatem covorul de sub noi.

Pe măsură ce instituțiile culturale merg, divorțul este încă o adăugare destul de recentă. Potrivit Ann Gold Buscho, dr., Psiholog clinician și autor al cărții viitoareThe Parent’s Guide to Birdnesting(Septembrie 2020, Adams Media), abia în anii 1950 divorțul a devenit o opțiune viabilă pentru masă. Din punct de vedere istoric, femeile depindeau financiar de bărbați și, de obicei, aveau mulți copii de care să aibă grijă, spune Buscho. Nu s-au putut întreține. Dar, odată ce femeile s-au alăturat forței de muncă în masă în timpul celui de-al doilea război mondial, au primit primul gust adevărat al independenței. Când soții lor s-au întors pe frontul de acasă, spune Busch, soțiile nu erau dispuse să se întoarcă să fie desculți în bucătărie.

În anii care au urmat, începutul unui control fiabil al nașterilor a contribuit în continuare la spargerea status quo-ului - oamenii nu mai erau obligați să aibă familii numeroase care să le lege. Sau rămâneți cu un singur partener, de altfel. Controlul nașterii a ajutat la facilitarea afacerilor extraconjugale, notează Buscho.

Schimbările din sistemul juridic au contribuit, de asemenea, la popularitatea crescândă a divorțului. Înainte de legile divorțului fără culpă, era mult mai greu să obții una, spune Sarah A. Crabtree, doctor și LMFT, terapeut de familie și asociat de cercetare postdoctorală la Institutul Albert și Jessie Danielsen de la Universitatea din Boston. În 1969, California a adoptat Legea cu privire la dreptul familiei, care a permis unui soț să depună cerere pentru divorț, citând diferențe ireconciliabile - mai degrabă decât o infracțiune vădită - și alte state au urmat exemplul. A fost un câștig uriaș pentru profesioniștii din domeniul violenței domestice și feministe, spune Crabtree, dar a ridicat îngrijorări cu privire la noua fragilitate a căsătoriei, întrucât cuplurile ar putea acum să divorțeze pentru chestiuni precum să nu se mai simtă „îndrăgostit”.

Adăugați asta la speranța de viață din ce în ce mai mare a oamenilor, susținută de progresele rapide din știința modernă, și nu este de mirare că perspectiva până la moarte ne va face parte dintr-o dată pentru reconsiderare. Esteimenssă te gândești că te-ai căsători la douăzeci de ani și totuși vrei să fii cu acea persoană la 90 de ani, spune Buscho. Desigur, divorțul va deveni mai normalizat când vei trăi atât de mult - oamenii se schimbă!

Ceea ce ne duce la situația actuală, cu puțin mai puțin de jumătate din populația căsătorită aruncând în cele din urmă prosopul. Cum explicăm totuși de ce există momente în care divorțurile se simt mult mai abundente decât atât și altele când sunt relativ rare? Dacă parcă sunteți înconjurat de noul single, probabil că nu este imaginația voastră: există anumite etape și anotimpuri ale vieții care deschid un val de despărțiri. Cei mai mulți dintre clienții mei care au divorțat au între 30 și 40 de ani - copiii lor au devenit mai puțin dependenți de ei și sunt pregătiți să facă schimbări, spune Buscho.

Aceste cupluri se confruntă probabil cu efectele anilor lor anteriori de părinți petrecuți în buruienile proverbiale, care nu au fost niciodată îngrijite. Stresul cumulativ al acestei etape poate deseori tensiona căsătoria unui cuplu până la sfârșitul ei [în cele din urmă], spune Crabtree. O altă creștere obișnuită a divorțurilor tinde să apară odată ce oamenii au atins cincizeci și șaizeci de ani. Spune Buscho: Până atunci copiii lor au plecat de acasă, așa că se retrag și încearcă să-și dea seama ce să facă cu restul vieții. Se numește „Divorțul gri”.

DIVORȚUL ȘI LUMEA EXTERIOARĂ

Indiferent dacă devorăm toată murdăria celei mai recente diviziuni de vedete sau schimbăm secretele la clubul de cărți, nu se poate nega: despărțirile altor persoane sunt o sursă nesfârșită de fascinație și speculație. Există o anumită plăcere în ea, spune Buscho.

Dar schadenfreude nu este singurul - sau principalul - combustibil pentru curiozitatea noastră. Adevăratul motiv este că dizolvarea relațiilor altora ne lovește aproape de casă, literalmente. Ne face să ne confruntăm cu propriile sentimente, spune Buscho. Când vezi un prieten divorțând, este foarte înfricoșător, pentru că știi că ți se poate întâmpla. Este deosebit de destabilizant dacă știrile apar din cerul albastru. Când este un cuplu despre care toată lumea credea că își desfășoară activitatea împreună, te face să te întrebi: „Ce lucruri nu văd în propria căsătorie?”, Notează Warshak. Stârnește neliniști.

Ceea ce explică, de aceea, de ce există o dorință colectivă de a ajunge la fundul a ceea ce s-a întâmplat într-adevăr într-un divorț. Oamenii trebuie să știe că cineva este vinovat - îi ajută să înțeleagă și să simtă că ar avea un mâner, spune Buscho. La urma urmei, cunoașterea este putere. Sensul este: „Cu cât pot afla mai multe despre probleme și detalii, cu atât mă voi asigura mai bine că nu mi se întâmplă acest lucru”, spune Warshak.

Sub masca compasiunii, îi punem pe indivizi în divorț cu întrebări de sondare. Anchetele oamenilor sunt parțial susținătoare, parțial de constatare a faptelor și în parte pentru a se lovi pe spate pentru că nu au trecut prin același lucru, spune Warshak. Un subprodus natural - dar nefericit - este înclinația de a lua parte.

În mod surprinzător, majoritatea dintre noi tind să rămână cu calul pe care am călărit. Majoritatea oamenilor se aliniază în spatele prietenilor mai apropiați și a rudelor de sânge, spune Buscho. Acest impuls poate părea nedrept sau chiar de-a dreptul crud pentru indivizii din capătul greșit al ecuației. Își amintește Crabtree, o femeie mi-a spus că s-a împăcat cu pierderea soțului, dar durerea continuă pe care a simțit-o pentru pierderea socrilor a prins-o cu nepăsare.

Odată trasate linii în nisip, este dificil pentru oameni să continue să aibă o relație pozitivă cu ambele părți. Crabtree spune că prietenii reciproci se simt adesea în conflict cu cine să se alăture. Încercarea de a menține relații cu ambii se simte ca o trădare a unuia sau a ambilor soți.

Prietenii lui Terry au început să evite apelurile și mesajele ei. Umflătura inițială de simpatie, interes și sprijin pe care a primit-o imediat după despărțirea sa s-a redus și oamenii s-au retras înapoi în confortul propriilor vieți. Starea lui Terry rămâne fragilă și imprevizibilă și nu este întotdeauna posibil sau practic pentru membrii cercului ei interior să ofere un umăr pe care să se sprijine. Într-o noapte grea, Terry ar putea să-l blocheze pe un confident la telefon până la ora 1 dimineața, în timp ce eliberează lacrimi fără fund și vitriol pentru fosta ei. Sau, atunci când are o dispoziție mai plină de voințe, Terry ar putea recruta o femeie aripă pentru a o însoți la un bar local - în ciuda faptului că partenerul ei reticent în criminalitate trebuie să fie trezit a doua zi dimineața la 6 dimineața pentru a face prânzul la școală. Deși prietenii lui Terry vor să fie acolo pentru ea, ei constată că pur și simplu nu au voința sau rezistența de a se alătura ei în plimbarea ei cu roller-coaster emoțional.

REPREZENTARE PUBLICĂ

Într-o lume perfectă, divorțul ar fi un moment pentru ca cei dragi să se adune în jurul unei persoane în nevoie. Când am divorțat, era un prieten care mă chema mereu și mă întreba: „Vrei să vii?” Și a fost cel mai bun lucru posibil, spune Buscho. Tuar trebui săprimiți asistență atunci când treceți printr-un divorț, pentru că veți avea nevoie de mult: îngrijirea copiilor, preluarea școlii, toate lucrurile practice.

Din păcate, nu se întâmplă întotdeauna așa. Anxietatea pe care o au oamenii cu privire la divorțurile prietenilor lor îi determină să se retragă, spune Warshak. Există un fel de retragere - ca și cum nu ai invita un soț divorțat la petreceri la fel de des. Ei cred că este subtil, dar persoana care este retrasă o vede. Respingerea se simte extrem de personală, chiar dacă este chiar opusul. Unii oameni evită ca prietenii să divorțeze în același mod în care anumite persoane nu se descurcă cu boala sau nu mor bine, spune Warshak.

Instinctul de a se distanța ar putea proveni, de asemenea, dintr-o dorință de a-și proteja propria, adică de a-și ține familia departe de ceea ce este perceput ca o situație potențial volatilă. Este posibil ca părinții să nu dorească ca copiii lor să se asocieze la fel de mult cu familia care divorțează, pentru că ar prefera să-și protejeze copiii de conflict și tensiune, spune Warshak. Este foarte greu pentru copilul care trece prin asta, pentru că acum se confruntă cu divorțul ambilor părințișineavând prietenii lor obișnuiți pe care să cadă din nou.

În ceea ce privește acel adagiu bine purtat despre divorțul contagios? Poate conține un bob de adevăr - dar nu în modul în care ne imaginăm. Această teorie se aplică numai dacă căsătoria cuiva are deja probleme, spune Buscho. Dacă vă aflați într-o căsnicie foarte sigură, divorțul prietenului dvs. nu vă va face să doriți unul.

Paranoia deoparte, suntem înclinați să tragem concluzii generale despre divorț pe baza exemplelor din jurul nostru. Un divorț care ajunge să fie o poveste de succes poate fi convingător - chiar aspirațional. Când vedem că cineva divorțează și apoi prosperă, acesta poate coborî bara până la a-l distra ca opțiune, spune Warshak. Un soț s-ar putea să-și facă griji: „Doamne, soția mea o să-și vadă sora acum ca model și să-i urmeze exemplul?”

Pe de altă parte, divorțurile deosebit de aspre servesc drept povești de avertizare. Dacă sunteți înconjurați de familii divorțate care se descurcă nefericit - cheltuind o avere pentru avocați, punându-și copiii în terapie, luptându-se să facă față - vă va face să vă gândiți de două ori la asta, spune Buscho.

ANATOMIA UNUI DIVORȚ

Unul dintre cei mai mari factori care afectează modul în care se va desfășura divorțul este cauza specifică sau evenimentul precipitat. Motivele afectează cu siguranță cât de repede se va descurca cuplul și cât de mult vor fi capabili să lase trecutul în spatele lor, spune Warshak. Există duo-uri care pur și simplu se îndepărtează și apoi decid să meargă pe căi separate? Sigur, dar sunt excepția de la regulă. Aproape fiecare divorț pe care îl văd a fost cauzat de un fel de trădare, spune Buscho. Multe lucruri, da, dar și alte trădări, de la trădarea financiară la jocurile de noroc și dependența.

Majoritatea fisurilor conjugale din varietatea grădinii - defecțiuni de comunicare, diferențe parentale, limbaje de dragoste disonante - pot fi abordate și îmbunătățite cu timp și efort. Dar trădarea este un alt animal. Îi face pe mulți să creadă că nu pot ierta sau lucra prin asta, spune Buscho. Și asta este valabil pentru ambele părți: persoana care trădează se simte teribil de vinovată și speriată - dar acea vină nu durează suficient și se transformă în furie și justificare, explică Buscho. Între timp, persoana care se simte trădată devine mai dureroasă, deprimată sau mai supărată.

În majoritatea cazurilor, decizia finală de a continua cu divorțul nu este reciprocă. 90 la sută din divorțuri sunt inițiate de o persoană, nu de ambele, spune Steven M. Harris, Ph.D., LMFT, profesor la Departamentul de Științe Sociale Familiale de la Universitatea din Minnesota și coautor alAr trebui să încerc să o rezolv?. Foarte rar o doresc doi oameni; de obicei este cineva care spune: „Vreau să fiu terminat”.

În mod surprinzător, divorțul devine exponențial mai dificil și mai complicat atunci când copiii sunt implicați, iar cuplul este forțat să continue să interacționeze în perpetuitate. După cum a spus unul dintre pacienții mei, „În divorț, am scăpat absolut de tot ce era bun - sexul, prietenia - și am păstrat toate problemele”, notează Harris. Probleme cu finanțele, dezacorduri cu privire la creșterea copilului - toate sunt încă acolo.

Cât de dureros este divorțul? Jurnalul de sănătate și comportament social îl clasifică drept unul dintre cele mai stresante evenimente din viață, al doilea după moartea unei persoane dragi. Divorțul este o pierdere imensă, spune Harris. Ai vrut să îți petreci restul vieții cu această persoană și, atunci când acest lucru nu se întâmplă, este necesar să te întristezi.

O parte din motivul pentru care divorțul este atât de descurajant este că mulți dintre noi suntem definiți de relațiile noastre, considerându-ne soți sau părinți mai presus de orice. Identitățile noastre sunt legate de starea noastră civilă, așa că dacă a fi căsătorit spune ceva despre mine, la fel și divorțul, explică Harris. Oamenii o privesc cu rușine. Și, deși există în mod clar milioane de alții în aceeași barcă, nu pare așa la momentul respectiv. Mulți oameni se simt foarte singuri și rușinați, așa cum nimeni nu înțelege, spune Harris.

La urma urmei, chiar și căsătoriile nefericite servesc ca o piatră constantă, familiară. Căsătoria este un lipici care te ține ancorat - te motivează și îți permite să treci prin viață simțindu-te așezat, spune Warshak. Când divorțezi, îți pierzi acel sentiment de acasă și există sentimentul de a fi pe mare atunci când trebuie să te recreezi ca persoană singură.

Dincolo de a face față tulburărilor interne, există reacția externă cu care trebuie să ne confruntăm - și teama însoțitoare de stigmat social. Deși am făcut cu siguranță progrese pe acest front încă din secolul trecut, stigmatul există încă, spune Warshak. Dar cred că oamenii înțeleg acum că divorțul poate fi o decizie bună pentru o familie și nu trebuie să fie un semn de rușine.

Deși societatea oferă o trecere mai blândă cuplurilor care divorțează, este posibil ca acestea să nu se extindă cu aceeași amabilitate; o mare parte din judecata despre divorț este autoimpusă. Există sentimentul că divorțul este un eșec mai degrabă decât un alt capitol din viață, spune Warshak. Crezi că „nu am reușit să fac acest lucru, sunt jenat” și presupui că alți oameni te judecă la fel de aspru ca și pe tine însuți, ceea ce nu este de obicei cazul.

Suntem chiar conectați fiziologic să suferim prin divorț. Cercetătorii care s-au adâncit în neuroștiința iubirii romantice (de ex., Fisher, Brown, Aron, Strong și Mashek, 2010 ) au urmărit răspunsul creierului la pierdere și respingere. Ei au observat că sfârșitul unei relații activează, printre alte zone, părțile creierului care adăpostesc sistemele noastre de recompensă și supraviețuire. Se pare că suntem - la fel cum a avertizat cântecul pop - dependenți de iubire, la fel de dependenți de ea precum am fi de o substanță precum cocaina. Deci, rezultă, atunci, că atunci când acel medicament este luat de la noi, poate declanșa gânduri și comportamente obsesive, scăpate de sub control.

Din păcate, aspectele frecvent chinuitoare ale divorțului nu sunt de scurtă durată. În mod obișnuit, oamenii trebuie să-și revină unul sau doi ani, spune Buscho. Acest lucru ar putea părea extrem, până când considerați că divorțul atinge practic fiecare aspect al existenței normale. Confirmă Buscho, totul este în stare de răsturnare. Divorțul aduce atâtea schimbări - și într-un moment în care te simți respins, supărat, trădat și îngrozit.

Cu toate pivotarea necesară, este logic că divorțul este un eveniment extras. Nu cred că există multnu esteatins de o oarecare schimbare, spune Crabtree. Este evident - cine primește casa, cine are custodia copiilor, cine plătește pensia alimentară sau păstrează cea mai mare parte a contului de pensionare. Dar un soț trebuie, de asemenea, să cumpere o nouă filtru de cafea. Este posibil să fie nevoie să găsim o nouă sinagogă. Prieteniile sunt testate, identitățile sunt contestate. Sarcina mentală necesară reinventării roții în fiecare zi ajunge să fie profund impozantă. Totul necesită o decizie și totul este nou, spune Harris. Este ca și cum „nu trebuia să mă gândesc la asta, iar acum mă gândesc” - și asta e în fiecare colț.

ETAPELE DIVORȚULUI

Fiecare divorț este destinat să aibă peccadillos proprii, ca fulgi de zăpadă. Cu toate acestea, experții sunt de acord că există anumite faze care sunt împărtășite de mulți - și practic nimeni nu apare pe deplin nevătămat. Un lucru clar este că divorțul nu este un eveniment unic - este într-adevăr un proces, spune Warshak. Iată o defalcare a unora dintre stațiile obișnuite pe parcurs.

N-O SĂ FĂM?

Când se gândesc la divorț, multe cupluri nu trec de la zero la șaizeci - încep undeva între ele. Unul dintre domeniile pe care mi-am concentrat cercetările este luarea deciziilor de divorț - oamenii care încearcă să decidă ce direcție să meargă, spune Harris. Odată ce intrați în el, începeți să vă dați seama că există tot acest club secret de oameni care au fost separați și nu vorbesc despre asta. (Într-un studiu co-autor de Harris și Crabtree, au estimat că 6% până la 18% dintre cuplurile încă căsătorite s-au separat la un moment dat în timpul căsătoriei lor.)

Această perioadă poate fi o oportunitate de a lucra și, uneori, de a repara căsătoria - dar fără un impuls înainte în ambele direcții, va deveni o stare de purgatoriu. Cuvântul „limbo” se folosește tot timpul, spune Harris. Necunoașterea te uzează, până când cineva se îmbolnăvește de ea și scoate Band-Aid. Chiar dacă, în acel moment, divorțul este calea aleasă, simplul act de a face apelul poate aduce ușurare. Există o eliberare a anxietății atunci când a fost luată o decizie, spune Harris.

atunci când vorbim despre schizofrenie un simptom pozitiv este

TOTUL ESTE MARE ȘI NICIODATĂ NU AM FOST FERICIT! FAZĂ

Divorțul este îngrozitor - dar totuși, am întâlnit cu toții oameni care trec prin el, care par euforici, dornici să cânte în legătură cu noul lor contract de viață. Din păcate, spune Warshak, în majoritatea cazurilor aceasta este o condiție trecătoare - calmul dinaintea furtunii. Avocații divorțului știu întotdeauna să-și facă griji cu privire la cineva care acționează așa imediat după despărțire, spune Warshak. Atunci când lucrurile sunt excesiv de prietenoase și amiabile, există îngrijorarea că este o apărare împotriva furiei care urmează să vină - și atunci când va izbucni în cele din urmă, poate fi un șoc și o surpriză.

Faza de indicare a degetelor

Au trecut unsprezece luni de când Jake s-a despărțit de soția sa, Nina. Cu cât sunt mai îndepărtați - și cu cât este mai expus părții sale dezagreabile, care este cauzată de proceduri judiciare și negocieri prăbușite - cu atât îi devine mai greu să-și amintească de ce a căzut pentru ea în primul rând. În ultimul timp, a citit ghiduri de auto-ajutor și articole despre divorț și este clar pentru el că Nina este un narcisist de manuale, incapabil să simtă dragoste față de nimeni în afară de ea însăși. Cum n-ar fi putut să o vadă tot timpul?

Ca societate, am devenit din ce în ce mai bine versați în domeniul sănătății mintale și al terapiei - și odată cu aceasta vine și tentația de a juca psiholog în fotoliu, în special în ceea ce privește divorțul. Nu este neobișnuit să auzi pe cineva plângându-se că și-a părăsit soțul pentru că acesta a refuzat să facă față depresiei sale sau să creeze indisponibilitatea emoțională a unui caz nediagnosticat al sindromului Asperger. Oamenii aruncă în jurul diagnosticelor mult mai mult decât este rațional sau precis în acest moment - numindu-i pe soții lor narcisiști sau limită, și pur și simplu nu sunt, spune Buscho. Faptul este că oamenilor pur și simplu nu le place soțul sau ceea ce fac.

Este deosebit de tentant să agățați problemele conjugale de ceva de genul unei boli mintale, deoarece funcționează ca un card Ieșiți gratuit din închisoare. Când puneți un diagnostic în amestec, vă este mai ușor să plecați. Te gândești: „Este incurabil. Nu pot trăi cu asta! ”Spune Buscho. Uneori evaluarea poate fi valabilă, dar este posibil ca soțul dvs. să fie aceeași persoană cu care ați fost căsătorit inițial și nu credeați că au avut acea problemă pe atunci.

Chiar și în absența unor rupturi genetice, reale sau imaginare, este firesc ca partenerii divorțați să-și întărească sentimentele unul față de celălalt. Demonizarea fostului soț se întâmplă adesea, confirmă Harris. De fapt, este o parte firească a mersului mai departe. Prin devalorizarea unui fost, este mai ușor să pierzi legătura, explică Warshak. Acesta este cineva de care ați fost aproape și de care ați depins de ani buni, așa că, concentrându-vă asupra aspectelor negative, face ca pierderea să pară mai puțin mare.

În majoritatea cazurilor, această formă de gândire nu este ireversibilă. După nivelurile inițiale ridicate de devalorizare, oamenii ies în mare parte la celălalt capăt, văzându-și fostul într-un mod mai echilibrat, spune Warshak. De exemplu, „Da, au existat probleme, dar nu este o persoană rea până la capăt.” Nu aveau ceea ce aveai nevoie și te-au dezamăgit profund, dar nu șterge toate atributele lor bune.

FASA DE NEBUN TEMPORAR

Sună dramatic? Ei bine, este. Divorțul poate provoca un comportament extrem de neobișnuit și neregulat. În cazuri extreme, asta ar putea însemna distrugerea proprietății sau distrugerea reputației fostului lor în comunitate, spune Warshak. A fost caracterizat ca „Comportamente care nu sunt eu”, iar oamenii vor privi adesea înapoi la ceea ce au făcut mai târziu, neîncrezând că au acționat așa.

Cauza: atunci când persoanele sunt scoase din zonele lor de confort și sunt supuse unui stres acut și susținut, poate duce la o conduită care nu face parte din repertoriul standard. Autocontrolul obișnuit nu există, spune Warshak, indicând o combinație de impulsuri distructive și autocontrol relaxat. Se face o infuzie toxică. Din fericire, nu este un stat permanent, dar ar putea necesita o curățare. Spune Warshak: „Actorizarea” poate fi foarte dureroasă și distructivă și, ulterior, vor încerca adesea să repare.

Livingul unui apartament compact din Oakland a fost împodobit cu decorațiuni tematice Pokémon în cinstea lui Alex’s 6^azi de nastere. Optsprezece copii alimentați cu zahăr se îngrijesc în jurul perimetrelor. Părinții prezenți se grupează în jurul mesei de gustări, ținând cu ochii pe copiii lor respectivi, în timp ce vorbesc între ei. Mama lui Alex, Clara și tatăl, Martin, se agită în modul de găzduire, reumplând boluri de covrig și curățând scurgerile și șervețelele rătăcite.

Clara începe să pregătească un tort Pikachu viu colorat pentru servire, privind în jur cu exasperare înainte de a se întoarce la Martin. Ați putea, vă rog, să luați cutia cu lumânări și o spatulă de servit din bucătărie? întreabă ea, vocea ei ridicând politicos o octavă mai sus decât de obicei. Martin pare să se rigidizeze involuntar, aruncându-i o privire doar scurtă în timp ce răspunde. Nu știu unde le ții, spune el. Clara își apasă gura într-o linie albă subțire și respiră neîncetat. Sunt în sertarul din stânga - apoi se oprește. Nu contează, le voi lua eu însumi.

Este un schimb aparent inofensiv - cu siguranță nu ieșit din comun pentru un soț și o soție. Dar mai mulți spectatori se înalță în mod vizibil, ascultând cu curiozitate subțire. Doar un mic procent din invitați știe că Clara și Martin au fost separați de șapte luni, iar Clara locuiește aici singură. Pe parcursul petrecerii, cuvântul călătorește încet.

FAZA SPIN SPIN

Mai devreme sau mai târziu, un cuplu trebuie să devină public cu divorțul - și chiar și cei mai pricepuți diplomați vor trebui să găsească o modalitate de a împacheta știrile. Diseminarea de ce poate fi mai dificilă dacă cuplul și-ar fi ținut dificultățile sub acoperire. Când ești căsătorit, dezvolți o narațiune despre cât de mult iubești acea persoană, iar familia și prietenii au cumpărat în asta, spune Harris. Când divorțați, trebuie să luați acea poveste într-o altă direcție și să spuneți: „Există alte capitole sau părți din această carte despre care nu v-am spus niciodată”, apoi convingeți-i de ce această persoană nu este de fapt cea pentru dvs. .

Cue a spus el / a spus ea, care poate juca în mai multe moduri. Unii oameni își aruncă fosta sub autobuz, spune Harris. Acest lucru poate atrage simpatie pe termen scurt, dar strategia va da înapoi, în special atunci când copiii sunt în amestec. Părinții vor distruge reputația fostului lor în comunitate, fără să-și dea seama că dăunează reputației întregii familii, spune Warshak. Nu își dau seama că victima aerisirii lor va fi copiii lor.

Există o linie fină între susținătorii care se întrunesc și vorbele. Este o problemă importantă, deoarece cineva care trece printr-un divorț are nevoie de oameni în care să se încredințeze cu adevărat, dar nu în jurul parcării școlii, spune Buscho. În mod ideal, ar trebui să fie păstrat pentru unul sau doi prieteni de încredere, care nu vor răspândi.

Divorțarea începătorilor ar putea privi și către cei care au trecut deja prin aceeași bătălie - sau invers. Există tendința de a dori să se asocieze cu oameni cu gânduri similare și să caute pe alții care să fie mai încrezători cu cei care au trecut printr-o experiență similară, spune Warshak. Cu toate acestea, merită menționat faptul că sfaturile veteranilor divorțului vor fi inevitabil colorate de orice li s-a întâmplat, chiar dacă nu are nicio asemănare cu situația în cauză. Oamenii își confundă propria experiență cu previziuni despre ceea ce se va întâmpla cu divorțul prietenului lor, spune Warshak. De exemplu, dacă ați trecut printr-un litigiu privind custodia ostilă, veți fi protejat de prietenul dvs. și veți discuta despre aceste riscuri.

FAZA POWER TUG-O’-WAR

Pe măsură ce un cuplu divorțant trece de la noi la mine, este probabil ca agendele lor să divergă. Este frustrant să nu mai spun un cuvânt în ceea ce face cealaltă persoană și deseori rezultă o mentalitate pentru fiecare om. Când oamenii încep să experimenteze o pierdere a controlului, încearcă să se protejeze, avertizează Harris. (Gândiți-vă: jucați o ofensă în loc de apărare și revendicați copiii pentru vacanță de primăvară sau introduceți un nou interes amoros fără semnarea unui fost.)

Această dinamică poate fi compusă - exponențial - de forțe exterioare. Când avocații se implică, încep să-și sfătuiască clienții să pledeze pentru propriile lor interese, spune Harris. Dintr-o dată, numele sunt mutate în conturile bancare, rezervele de numerar sunt revendicate și conturile sunt percheziționate.

FASA PANICĂ FINANCIARĂ

Divorțul este suficient de paralizant - apoi țineți cont de tensiunea financiară. Impactul este imens, spune Buscho. Acum vor exista probabil două case de întreținut în loc de una, iar venitul oamenilor, în general, nu crește - dacă ceva, poate scădea, deoarece cheltuiți mai mult pe locuințe, cheltuieli juridice, consiliere și îngrijire a copiilor. Este posibil ca părțile să nu aibă venituri egale sau să fi rămas o persoană acasă înainte de despărțire. Dacă a existat un soț care nu lucrează, trebuie să iasă și să găsească un loc de muncă, care de obicei nu va fi bine plătit, spune Buscho. Nivelul de trai scade cu siguranță, mai mult la femei decât la bărbați.

Resentimentul este o ramură naturală, întrucât oamenii își păstrează fostul responsabil pentru greutățile descoperite. Am auzit că oamenii spun lucruri îngrozitoare copiilor lor, spunând: „Nu vom avea Crăciun anul acesta pentru că mama ta mi-a luat toți banii, spune Buscho. Este teribil de dureros și de inducător de anxietate.

Desigur, un mic procent de cupluri va fi suficient de înstărit încât divorțul nu le va face să sufere monetar - dar asta nu le face neapărat mai puțin afectate emoțional de procedură. Din experiența mea cu pacienții, oamenii bogați nu se descurcă mai ușor, spune Warshak. Banii nu sunt o izolație împotriva nefericirii și amărăciunilor teribile.

GĂSIREA FASEI NOI DE IUBIRE

După ce a trecut prin mănușa separării și divorțului, perspectiva de a găsi un nou partener ar trebui să fie un răgaz binevenit. Totuși, navigarea pe scena întâlnirilor - care s-ar putea să se fi schimbat semnificativ de la ultima dată când o persoană era singură - vine cu propriile provocări. Exemplarul A: Prezența bagajelor nedorite. Înainte de a merge înainte romantic, oamenii trebuie să fie conștienți că este posibil să nu fi rezolvat nimic din relația lor anterioară, spune Harris.

Chiar dacă actele de divorț sunt semnate, una sau ambele părți pot avea în continuare un picior blocat în trecut. Dacă continuă să fie înfășurați în modul în care au greșit, s-ar putea să fie nevoie să divorțeze emoțional, avertizează Harris. Dacă nu te-ai uitat la tine și la problemele tale, poți repeta vechile tipare.

FARA REGRET ȘI SPECTIVĂ

Nu orice divorț ajunge la o concluzie ordonată - sau deloc concluzionează. Procesul poate determina mai mulți oameni să-și ghicească alegerea. Există oameni care se găsesc mai fericiți decât erau înainte și alții care spun: „Există atât de multe lucruri despre divorț pe care nu le-am anticipat niciodată - mi-aș dori să fi lucrat mai mult la căsătoria mea”, spune Harris.

Acest lucru poate duce la o recidivă de fel, unii foști revenind la comportamente înainte de divorț din dorință sau obicei. Știu cupluri divorțate care merg încă la conferințe părinte-profesor ținându-se de mână. Unii dintre ei dorm încă împreună, spune Harris. Încă se comportă ca un cuplu.

În aceste cazuri, reconcilierea ar putea fi un eventual rezultat - cu condiția ca impulsul divorțului să nu preia mai întâi. Uneori, oamenii alunecă la divorț, chiar dacă nu sunt siguri, spune Harris. Odată ce utilajele le iau și se află într-un sistem judiciar care dorește să le proceseze, este nevoie de muncă pentru a încetini conversația și a lua o decizie diferită și intenționată.

Nu e de mirare că se simte că toată lumea din jurul tău vorbește dintr-o dată cuvântul D. Între cei care trec de fapt cu el, cei care se separă și apoi se împacă, și doar cunoașterea oamenilor din oricare dintre cele două tabere, vă puteți simți înconjurați.

Ultima actualizare: 13 august 2020