Când partenerul tău doar nu dorește sex

Următorul este destinat cititorilor de peste 18 ani

Când există o enormă diferență între dorințele sexuale ale partenerilor, relațiile pot fi dificil de gestionat. Partenerul cu libido scăzut se poate simți împins și resentimentat, iar partenerul cu libido scăzut se poate simți abandonat, trădat, respins și supărat. În timp ce ambii indivizi din această luptă dinamică, partenerul cu libido mai mare are provocări unice, iar perspectiva lor va fi centrul acestui post.

atac de anxietate fără motiv

Există, de obicei, două tipuri de cupluri care prezintă o diferență semnificativă în pulsiunile sexuale:

1. Cuplurile care au început cu niveluri de dorință aproximativ echivalente, dar după câțiva ani din ceea ce eu numesc „monotogamie” (monogamie monotonă), un partener - adesea, dar nu întotdeauna femeia din cuplurile heterosexuale - experimentează o scădere drastică a dorinței sexuale
2. Cuplurile care au avut o diferență pronunțată în dorința sexuală de la începutul relației, dar cuplul s-a iubit suficient încât să fie respins în mod conștient (sau subconștient) sau să minimizeze impactul potențial distructiv al acestei disparități

Fiecare tip de cuplu are dificultăți distincte. În primul caz, partenerul cu libido mai mare simte adesea că a existat o „momeală și un comutator”. În momentele lor cele mai joase, ei pot crede că partenerul lor intenționează să-i prindă într-o relație folosind sexul, și apoi „au oprit vârful” odată ce au fost comise, locuind împreună sau căsătoriți. Acest partener consideră că nu ar fi intrat de bună voie într-o relație în care nevoile lor sexuale nu au fost satisfăcute și se simt resentimentat și supărat. De altfel, în experiența mea de lucru cu cuplurile, rareori există o dorință premeditată de a reduce sexul după angajament.

Al doilea tip de cuplu constă, de obicei, din indivizi care reduc la minimum importanța sexului în căsătorie, indiferent dacă acest lucru se datorează inițial naivității, mediului religios sau oricărui număr de probleme. Partenerul cu libido mai ridicat presupune că nu le va păsa atât de mult de sexul după căsătorie, că dragostea va cuceri totul sau că sexualitatea partenerului cu libido inferior va înflori pe deplin după securitatea căsătoriei sau monogamia. Acest partener se simte, de obicei, mai puțin confortabil, aducând nemulțumirea directă către partenerul cu libido scăzut. Resentimentul fierbe în fundalul relației lor.

Pentru ambele aceste cupluri, partenerul cu un impuls sexual mai ridicat poate simți că respingerea sexualității lor înseamnă că partenerul nu-i iubește, nu va ieși din zona lor de confort de dragul relației sau îi găsește dezgustători . Oricare ar fi declanșatoarele lor înnăscute și personale - indiferent dacă este vorba de nesiguranță în ceea ce privește iubirea, preocupările legate de imaginea corpului, sensibilitatea la respingere sau orice altceva - lipsa de sex îi va exacerba.

costul terapiei de regresie a vieții trecute

Lipsa sexului este o sursă majoră de rușine pentru mulți oameni. Bărbații care sunt respinși pentru sex vin deseori să interpreteze acest rezultat ca pe un atac asupra bărbăției lor. Femeile, cărora li se spune de către mass-media că bărbații își urmăresc „întotdeauna” partenerii pentru sex cu voracitate, se îndoiesc adesea de atractivitatea și feminitatea lor. Ambii parteneri s-ar putea simți prea jenați pentru a discuta despre respingerea lor sexuală cu prietenii sau chiar cu terapeuții lor și devine o sursă secretă de rușine, mai degrabă o problemă care trebuie procesată constructiv.

Pentru a rezolva aceste probleme, partenerul cu libido mai mare poate beneficia. Poate fi declanșator să te simți respins într-o arenă la fel de importantă ca și sexualitatea. Această suferință poate elimina îngrijorările la nivelul copilăriei cu privire la a fi adecvat și iubibil și poate duce, de asemenea, la niveluri toxice de furie . Conflictul poate, de asemenea, să saboteze orice încercare de a comunica sentimentele în mod eficient unui partener care ar putea fi mai probabil să se închidă în fața furiei sau a agresivității pasive.

Încurajez foarte mult cuplurile cu o disparitate de dorință sexuală lucrează cu un terapeut de cupluri care înțelege și se concentrează asupra problemelor sexuale în cadrul relațiilor. De cele mai multe ori, un cuplu va merge la terapia cuplurilor și, atunci când sexul nu este discutat, partenerii sunt prea timizi pentru a pune problema. Cuplul poate lucra productiv la alte domenii ale relației, dar nu se poate vindeca cu adevărat, deoarece „elefantul din cameră” al sexului nu a fost explorat.

Dacă ajungi la o consilier , întrebați în contactul inițial dacă lucrează cu probleme sexuale în cadrul relațiilor. Atunci când problemele sexuale sunt discutate și tratate în mod deschis și direct, multe cupluri se pot empatiza reciproc pentru prima dată și pot ajunge într-un loc în care ambii se simt răspunși și înțelese. Fiecare partener trebuie să se aventureze în afara zonei de confort pentru a lucra la adunarea pentru a construi o viață sexuală care poate fi împlinită.