Un ghid pentru stabilirea limitelor sănătoase în relații

„Iubirea nu constă în a se privi unul pe celălalt, ci în a privi spre exterior împreună în aceeași direcție.”-Antoine de Saint-Exupéry

Acest citat cuprinde cum arată într-adevăr cele mai sănătoase relații - doi indivizi care se susțin reciproc în călătoriile lor distincte, mai degrabă decât doi oameni care se pierd unul în altul. O mare parte din aceasta se reduce la a avea și a menține limite clare, chiar și în cadrul unei relații romantice.

Poate părea evident, dar ce sunt granițele, de fapt?

cum se numește frica de ace

Importanța granițelor

„Limitele personale sunt limitele pe care ni le stabilim ca indivizi în relații”, psihoterapeutul Deborah Hecker scrie . „Ne protejează sentimentul de identitate personală și ne ajută să ne lăsăm copleșiți de cerințele celorlalți.”

Limitele sunt cruciale, deoarece împiedică partenerii să se implice. Contrar noțiunii de lungă durată că a fi într-o relație intimă înseamnă că două persoane se „completează” reciproc, relațiile sunt mai sănătoase și mai durabile atunci când fiecare persoană își păstrează propria identitate în timp ce parteneriatul este construit pe respect reciproc, încredere și creștere.

„Văd că majoritatea relațiilor au succes atunci când fiecare persoană este încă o entitate independentă”, confirmă Margery Boucher , un psiholog din Texas. „Cuplurile pot veni unul lângă celălalt și se pot susține reciproc în ceea ce sunt.”

Dincolo de menținerea sentimentului de sine, granițele ne ajută să semnalăm și altora cum dorim să fim tratați și ne împiedică să ne simțim obișnuiți, răspândiți prea subțire sau să avem nevoie disperată de a ne apăra. „Granițele nu numai că ne împiedică să ne supărăm și, în cele din urmă, să aruncăm o barieră”, scrie Christine Hassler pe ThoughtCatalog.com , „De asemenea, ne scutesc de a fi un șervețel”.

În cele din urmă, atunci când granițele sunt în mod repetat depășite sau nerespectate, suntem capabili să fim mai realiți dacă situația în care ne aflăm este sănătoasă sau nu.

Cunoscând importanța limitelor într-un context romantic, iată patru sfaturi pentru stabilirea și menținerea unor limite mai sănătoase cu un partener:

1. Știți unde trebuie create limitele.

Primul pas către stabilirea unor limite sănătoase este clarificarea aspectelor dinamicii relației dvs. pe care tu și partenerul tău ar trebui să le discute în primul rând. Pentru cupluri, aceasta va include probabil granițe sexuale, granițe emoționale și granițe în jurul relațiilor externe. A consilier de cuplu poate ajuta la discutarea acestor limite.

Este benefic să discuți limitele și nevoile noastre sexuale indiferent dacă este o relație nouă sau bine stabilită. Aceste limite ne permit să ne simțim în siguranță într-o poziție foarte intimă, vulnerabilă. Boucher explică faptul că cuplurile vor dori să revizuiască discuția chiar și după ce a trecut cravata, deoarece ar putea „dori să exploreze diferite lucruri din punct de vedere sexual” în diferite momente ale relației sau să facă check-in pentru „a se asigura că fiecare persoană este încă pe aceeași pagină. ”

Limitele emoționale se pot simți puțin mai abstracte. Setarea acestora poate include crearea de limite pentru cum se comportă un cuplu în timpul momentelor dure sau combative . De exemplu, puteți exclude strigătele sau apelurile de nume, stabilind o așteptare reciprocă că această limită nu va fi depășită. Aceste așteptări ar trebui stabilite în avans, astfel încât atunci când apar emoții dificile și dureroase, să existe reguli fundamentale despre cum să procedăm.

semne de PTSD la femei

Un parteneriat are nevoie, de asemenea, de limite în jurul relațiilor externe, cum ar fi cu prietenii, la locul de muncă sau cu familia. Pentru un partener, flirtul nevinovat cu colegii de muncă poate fi o rupere a acordului. Un altul ar putea avea îngrijorări cu privire la petrecerea timpului departe de relația cu prietenii. Cum va fi gestionat timpul în familie? Boucher spune că aceste limite trebuie „clarificate, astfel încât persoanele din relație să se simtă în siguranță și înțelese”.

2. Clarifică-ți mai întâi limitele personale.

Dacă nu sunteți sigur care sunt limitele dvs. personale, va fi greu pentru alții să le urmeze. Pentru a-ți da seama de propriile limite, începe prin a-ți acorda emoțiile și gândurile.

Emoțiile și gândurile noastre servesc ca un fel de busolă unde trebuie trasate linii de graniță, spune terapeutul Julie de Azevedo Hanks Psych Central . Ea adaugă că disconfortul emoțional poate indica o zonă în care este necesară o graniță, în timp ce emoțiile plăcute ne anunță că suntem pe drumul cel bun.

De asemenea, trebuie să ne folosim de ceea ce apreciem, negociabil, în toate aspectele vieții noastre individuale - indiferent dacă este menținerea unui hobby în weekend sau petrecerea unei anumite vacanțe cu membrii familiei iubite. Pentru a vă perfecționa valorile specifice, Hecker vă recomandă să vă puneți întrebări precum „Ce este important pentru mine? Care sunt nevoile mele? Care sunt tradițiile / hobby-urile pe care vreau să le păstrez? Mă străduiesc mereu spre satisfacție personală și fericire? ”

3. Comunicați-vă limitele.

După ce ai avut timp să reflectezi asupra limitelor tale, următorul pas este comunicarea. Partenerul dvs. probabil nu este un cititor de minte și nu ar trebui să vă ghicească limitele, deși mulți dintre noi suntem pradă acestui comportament. Spune-le clar atât în ​​avans, cât și când partenerul tău trece o graniță în acest moment. Desigur, acest lucru este mai ușor de spus decât de făcut.

„A spune„ nu ”sau a spune adevărul nostru atunci când cineva ne supără s-ar putea simți la început înfricoșător”, spune Jennifer Kass, antrenor și mentor Greatist.com . „Când ne confruntăm cu fricile și ne exprimăm gândurile și sentimentele în mod deschis către persoana care ne supără sau ne depășește limitele, are loc vindecarea internă ... când ne prezentăm pentru noi înșine, oferim o oportunitate și celor din jurul nostru să apară.”

Dacă este posibil, cel mai bine este să purtați „conversații la graniță” atunci când lucrurile merg bine - adică înainte ca o problemă. Sigur, vor exista momente în care va trebui să ne reamintim partenerului despre granițele noastre, pe măsură ce apar inevitabil probleme. În căldura momentului, comunicați încălcările granițelor fără a da vina pe partenerul dvs.

De exemplu, consilierul Gary Gilles recomandă „Este mult mai bine să spui„ mă simt rănit și neînțeles în această conversație ”decât să spui„ M-ai făcut să mă simt rănit din cauza modului în care ai vorbit cu mine. ”Primul exprimă pur și simplu o emoție; acesta din urmă dă vina pe partenerul tău pentru sentimentele rănite. ”

4. Asumați-vă responsabilitatea pentru nevoile dumneavoastră.

Asemănător cu menținerea unei atitudini nevinovate atunci când vă impuneți limitele, este important să vă asumați responsabilitatea pentru ceea ce aveți în relație. O parte din motivul pentru care avem limite este aceea că ne ocupăm de propriile „lucruri” și nu așteptăm ca o altă persoană să ne rezolve toate problemele.

Aceasta înseamnă să dețineți alegerile pe care le-ați făcut, chiar și atunci când sunt neintenționate, care ar fi putut contribui la o situație dureroasă. În plus, nu-l face pe partenerul tău să ghicească ce simți sau de ce s-ar putea să te simți încălcat. „Fiecare dintre voi are propriile gânduri și sentimente și fiecare persoană este responsabilă să le pună în cuvinte pentru a fi înțelese”, sfătuiește Gilles.

Dacă a fost încălcată o graniță, spuneți-o cu prima ocazie adecvată într-un mod care vă comunică sentimentele într-un mod nevinovat și abordează ceea ce sperați că va fi diferit în situațiile ulterioare.

marijuana este un drog care modifică mintea și este clasificat ca:

Limitele pot crea sau rupe o relație romantică. Stabiliți-vă succesul, luându-vă timp pentru a investiga care sunt valorile dvs., comunicați în mod clar limitele dvs. și răspundeți atât dvs., cât și partenerului dvs. pentru menținerea limitelor care vă vor menține fericiți, sănătoși și împreună mult timp .