Lucrurile mici pe care le faceți care vă fac să nu vă placă
Likeability este un concept ciudat. La urma urmei, cine va spune dacă ești simpatic sau nu? Dacă te străduiești toată viața să faci tot ce îți stă în putință pentru a fi simpatic (și pentru a evita să fii improbabil), nu vei trăi cu adevărattaviaţă. Vei trăi viața pe care alții o consideră potrivită.
În calitate de oameni care își fac plăcere în recuperare, mi-a fost greu să îmi înfășur capul în jurul a ceea ce face pe cineva simpatic sau nu și cum să mențin relații interpersonale puternice fără să mă abandonez în acest proces.
Mai jos, am cerut unui expert să înțeleagă mai bine natura complicată a simpaticității:
De ce este atât de greu să nu-ți pese de ce cred alții?
Obișnuiam să mă contorsionez într-un covrig pentru a mă face cât mai plăcut posibil, astfel încât să pot evita să mă ocup de judecata sau dezamăgirea altora. Îți poți imagina dacă îți petreci întreaga viață încercând să-i faci pe plac celorlalți cât de dureros poate fi când, chiar și după ce ți-ai sacrificat fericirea pentru cei din jur, tot nu pare suficient. Am vrut cu disperare să-mi dau seama cum aș putea începe să-mi dau prioritate pe a mea fericire dar nu mi-am putut da seama cum să mă opresc în mod magic la ceea ce au gândit alții despre mine.
Conform Terapist în spațiu de vorbire Joanna Filidor, LMFT, în adâncul sufletului, tuturor îi pasă - cel puțin puțin - de ceea ce cred alții despre ei. Acesta este motivul pentru care ea susține că nu este util să te concentrezi pe „să nu-ți pese de ceea ce cred ceilalți despre tine”. Mai degrabă, consideră că este mai important să identifici rădăcina tendințelor tale plăcute oamenilor. Este că ești perfecționist și îți place să te prezinți perfect altora? Sau poate te lupți cu problemele de control și te declanșezi atunci când nu ești stăpân pe modul în care ceilalți te percep? „Odată identificată rădăcina”, a explicat Filidor, „va fi mai ușor să învățăm cum să facem față conflictelor și diferitelor opinii față de ceilalți.”
cum să crești serotonina fără medicamente
De unde știi dacă faci ceva neplăcut?
Îmi fac griji tot timpul că fac ceva neplăcut și sunt complet ignorant. Filidor constată căcel maioamenii sunt conștienți de comportamentele în care se angajează, care îi fac să fie improbabili, dar aleg să nu-și asculte instinctul din mai multe motive, cum ar fi faptul că nu știu cum să aibă încredere în ei înșiși sau traume.
Deci, în loc să vă faceți griji că faceți ceva neplăcut, este o utilizare mai bună a energiei pentru a vă concentra pe cultivarea încrederii în voi înșivă. Atunci când aveți un sentiment mai mare de încredere interioară, veți putea face evaluări mai exacte despre dvs. și despre comportamentul vostru. Filidor recomandă să vă puneți întrebări de genul: a existat o parte din voi care s-a simțit oprită / greșită când făceați X? „Cel mai adesea”, a spus Filidor, „oamenii se comportă nu pentru că sunt răi, ci mai degrabă ca o modalitate de a face față interacțiunilor dificile”.
Nu vor exista întotdeauna oameni care te consideră neplăcut?
O parte din ceea ce am trebuit să accept la recuperarea mea plăcut oamenilor este că vor exista întotdeauna oameni care te consideră neplăcut. Încă mă face să mă zvârcolesc când mă lovesc de cineva care nu-mi place, dar am fost muncind din greu să nu interiorizez ceea ce spun ei și să rămân în schimb fidel mie.
Filidor recomandă identificarea a ceea ce te face să fii autentic față de neautentic, argumentând că acesta este primul pas în a te simți confortabil cu tine însuți. „Pentru că uneori, chiar și înconjurarea ta cu relații pozitive poate face pe cineva să fie neautentic”, a spus Filidor. „De exemplu, dacă vă înconjurați de oameni care au succes și nu vă simțiți de succes, este mai probabil să mințiți despre propriul dvs. succes.”
Ești mai neplăcut dacă nu te simți cel mai bine?
Știu dacă nu am dormit bine, mă simt exagerat sau mă trag la un eveniment la care nu vreau să merg în primul rând, sunt mai mult la limită și poate mai puțin „plăcut” pentru că nu mă simți cel mai bine.
„Cu siguranță o îngrijire deficitară slabă va avea impact asupra capacității unei persoane de a se relaționa cu ceilalți într-un mod sănătos”, a explicat Filidor. „Când cupa ta nu este plină, va fi dificil să fii cel mai bun”. Potrivit lui Filidor, o modalitate bună de a vă asigura că nu vă încălcați integritatea atunci când interacționați cu ceilalți este să aveți grijă de dvs. și să fiți conștienți de propriul set de valori și să acționați din acele valori.
Cât de important este stabilirea unor limite sănătoase?
Filidor recomandă stabilirea unor limite sănătoase ca o modalitate de a vă asigura că aveți grijă de dvs. și nu acționați din resentimente (ceea ce alții ar putea considera improbabil). Ea descoperă Terapia dialectică a comportamentului (DBT) abilități care se ocupă de eficacitatea interpersonală sunt utile în stabilirea limitelor, deoarece înveți cum să-ți exprimi corect nevoile în timp ce discute probleme și provocări cu ceilalți. De asemenea, ea recomandă cărți despre codependență, precum următoarele două:
- Codependent Nu mai mult de Melody Beattie
- În fața codependenței de Pia Mellody
Dacă cineva te consideră simpatic sau nu, este o întrebare cu multe fațete. Unele elemente de simpatie sunt în controlul tău, iar altele nu. La sfârșitul zilei, vă puteți controla propriile acțiuni și lucrați pentru a vă vindeca, astfel încât să vă prezentați în lume cât mai autentic posibil.
În acest scop, poate o întrebare mai bună este cum putem deveni simpatici cu noi înșine și avem încredere că, atunci când acționăm dintr-un loc de integritate, vom fi simpatici pentru oamenii care contează?
