Când un Iubit moare: Emoțiile și impactul nerostit

Sari la: 11 faze ale durerii Faze nerostite Înțelegerea durerii tale

După ce tatălui meu a fost diagnosticat cu o boală pulmonară care nu are nici o cauză cunoscută și nici un tratament, am petrecut ceva timp vorbind cu psihoterapeutul Edy Nathan, MA, LCSWR. Noua ei carte,Este durerea: Dansul descoperirii de sine prin traume și pierderi,se bazează pe mai mult de 20 de ani de experiență personală și clinică în domeniul durerii și pierderii. Paginile îi parcurg pe cititori prin complexitatea sinelui pe care o persoană o experimentează după o pierdere traumatică și explorează cum să călătorească prin ceea ce se referă la cele 11 faze ale durerii. Pe lângă faptul că am discutat despre ce înseamnă aceste 11 faze, i-am vorbit și despre unele dintre emoțiile și gândurile mai puțin mediatizate care pot însoți pierderea unei persoane dragi.

Ce să ne așteptăm după o pierdere: 11 faze de durere

O componentă majoră a cărții lui Nathan este o descriere aprofundată a 11 faze ale durerii, care se extind pe cele cinci etape tradiționale (adică negarea, furia, negocierea, depresia, acceptarea) pentru a include un spectru mai larg de emoții. Cele cinci inițiale au fost propuse în 1969 de psihiatrul elvețian-american Elisabeth Kubler-Ross care a fost inspirată de munca ei cu bolnavii terminali. Cele 11 atingeri ale lui Nathan pe Kubler-Ross ’5, dar au fost reprelucrate pentru a include următoarele:

Armură emoțională: amorțeală, isterie, negare și protest, șoc
Confuzie de rol
The Three D’s: Distraction, Depression and Detachment
Frica și anxietatea
Furia, furia și disperarea
Regret, vinovăție și rușine
Tristeţe
Iertare
Re-modelare, calibrare și integrare
Rezoluţie
Graţie

Nathan folosește în mod specific termenul de faze spre deosebire de etapele mai convenționale ale durerii pentru a perfecționa faptul că persoanele care se confruntă cu durerea sunt susceptibile să intre și să iasă din fiecare emoție în momente diferite și nu întotdeauna într-o anumită ordine. Pot chiar să revizuiască anumite faze, cum ar fi aniversarea unei pierderi. Ea scrie: Când te miști cu fluxul de durere, căutarea de a-i înțelege puterea, scopul și procesul poate face călătoria spre cealaltă parte ceva mai bună. Nathan subliniază, de asemenea, că durerea este ca o amprentă digitală, deoarece nu există două persoane care o experimentează în același mod. De exemplu, experiența anterioară a unei persoane cu traume sau pierderi, sexul și tipul de personalitate (de exemplu, introvertit, extrovertit, ambivert) joacă un rol în modul în care procesează durerea. Durerea poate fi legată chiar de modul în care ne-am descurcat cu separarea de mamele noastre în copilărie, spune Nathan. Revenim la metodele de coping pe care le cunoaștem.

Astfel, nu există o modalitate normală de a procesa durerea, explică ea. De fapt, spune ea, dacă unei persoane dragi i s-a făcut un diagnostic terminal sau este în curs de moarte, nu fi surprinsă dacă apare durereainainte detrec (citiți Partea 1 din această serie pentru a afla mai multe despre durerea anticipativă).

Ce ai puteaNuAșteptați-vă cu pierderea unui iubit

De la negare și furie, până la tristețe și eventuală speranță, există multe emoții pe care oamenii se așteaptă să le aibă atunci când pierd sau sunt pe cale să piardă un părinte, un soț, un frate, un copil sau un prieten. Dar există și alte sentimente, integrate în cele 11 faze menționate mai sus, care se pot strecura în acest timp, sentimente pe care eu și probabil alții le găsim mai greu de împărtășit sau de recunoscut. Nathan vorbește despre câteva dintre acestea mai jos.

Stuckness
În ultimele câteva luni, m-am simțit adesea blocat când mă gândesc la tatăl meu și la viitorul scurt. Este dificil să-mi fac planuri majore, deoarece nu știu când poate trece sau când va trebui să sar în mașină și să mă grăbesc la patul lui. Pentru cei care servesc ca îngrijitori primari, ca și mama mea, s-ar putea să se simtă incapabili să iasă din casă, să se bucure de o masă sau să își mențină programul de lucru.

Când o persoană dragă moare, spune Nathan, este obișnuit să te simți blocat în situație. Dar blocajul poate apărea și atunci când vă faceți griji cu privire la cum vor fi lucrurile după moartea persoanei dragi, adaugă ea. De exemplu, mă întreb adesea cum se va schimba dinamica familiei mele și cum ar putea fi întâlnirile în viitor? Mama mea este blocată, întrebându-se cum va gestiona lucrurile logistice, cum ar fi finanțele și întreținerea majoră a locuințelor - probleme pe care tatăl meu le-a preluat conducerea de-a lungul anilor. Și amândoi, ca mulți în această situație, nu ne putem abține să nu ne gândim cine o va faceEufi, fără această persoană? După cum îmi spune Nathan, atunci când ești prins în fazele durerii, te găsești incapabil - sau nevrând - să privești spre viitor sau să mergi mai departe.

Modul în care oamenii emoționează durerea prietenilor și colegilor pot, de asemenea, face ca cineva să se simtă în impas sau chiar să se detașeze de ceea ce se întâmplă. Ca o societate mândră, căutarea ajutorului poate fi considerată slabă, explică Nathan. Nu vrem să fim judecați în legătură cu felul în care ne descurcăm durerea, cu cât durează sau cu cum ne descurcăm, spune ea. Cu toate acestea, a zâmbi și a arăta acceptul unei pierderi, în timp ce împinge în jos alte sentimente, ne ține doar blocați în durerea noastră.

Conștientizarea cât de fragilă este viața face parte din blocaj, spune Nathan. Ca societate și ca oameni, suntem luptători și să ne dăm seama că nu putem controla sau schimba cursul pentru o persoană iubită afectează sinele nostru interior și relațiile noastre cu ceilalți. Dar, dacă privești cum cineva moare te poate ajuta, de asemenea, să obțiidesfăcut, ea spune.

Pentru unii, acest lucru poate însemna să urmărești acea listă de găleți și mai febril decât înainte. Pentru alții, aceasta poate implica schimbarea modului în care iau decizii sau a modului în care apreciază anumite aspecte ale vieții lor, inclusiv relațiile lor actuale, spune Nathan. Ne pasă atât de mult de cei pe care îi iubim și de ceea ce cred ei, încât de multe ori nu putem fi noi înșine decât după ce au dispărut. Unii indivizi găsesc chiar un sentiment mai deplin al sinelui, după ce viața lor este mai puțin legată de cei pe care îi pierd sau au pierdut, adaugă ea.

Agățat

În ultima vreme, m-am simțit supraprotectoare față de lucrurile pe care mi le-a dat odată tatăl meu - un urs de pluș purpuriu numit Soda de struguri, un baston pe care l-a folosit pentru a urca Muntele Fuji din Japonia, precum și fotografiile noastre împreună. Salvez și imprim chiar mici texte și e-mailuri. Mă agăț de aceste articole aproape ca și cum ar fi eleeraul.

Îmi spune Nathan, nu este neobișnuit să ții câteva piese de îmbrăcăminte sau un mesaj vocal de la persoana pe care ai putea să o pierzi sau să o pierzi. Ne ținem de aceste lucruri pentru conexiune, explică Nathan și nu face rău nimănui să facă acest lucru. Cu toate acestea, dacă țineți un dulap întreg sau păstrați o cameră la fel de ani de zile, în loc să păstrați amintirile în viață, păstrați durerea vie, spune ea, iar acest lucru ar putea fi un semn de durere complicată. Nathan subliniază că, dacă durerea persistă mai mult de 3 ani, ar putea merita să vorbiți cu un terapeut.

am o tulburare de personalitate

Este posibil ca alte persoane să nu dorească să vadă obiecte sau imagini ale decedatului, deoarece sunt prea dureroase pentru a fi suportate, spune Nathan. Dar, când vă simțiți gata, luați în considerare plasarea câtorva articole ale lor într-o cutie specială și păstrați-le într-un loc important pentru dvs. Când vă aflați revizuind una dintre fazele durerii, deschideți cutia și petreceți ceva timp cu articolele, pentru a vă aminti și a prețui persoana iubită.

Relief
Din când în când, poate după ce tatăl meu are o zi foarte proastă sau când mama mă sună plângând pentru că pur și simplu nu mai poate face lucrurile de îngrijire 24 de ore, simt o tentă de speranță că totul se va termina în curând . Gata cu suferința. Fara plansete. Gata cu epuizarea emoțională. Și apoi mă simt imediat vinovat că am adăpostit chiar și astfel de gânduri. Îl întreb pe Nathan despre asta ...

Când o persoană iubită suferă pe o perioadă lungă de timp, nu este neobișnuit să experimentezi ușurare când trec în cele din urmă, îmi spune ea. Dacă sunteți un îngrijitor care răspunde tuturor nevoilor unei persoane timp de luni la rând, s-ar putea să vă simțiți recunoscători când se termină. Dacă te-ai simțit prins într-o relație rea sau abuzivă, s-ar putea să dai peste un sentiment de libertate după ce au dispărut. Și totuși, poate fi dificil să împărtășești oricare dintre aceste emoții cu alții. În același mod în care încercăm să punem un chip plin de speranță atunci când ne confruntăm cu traume, în anumite circumstanțe, putem evita, de asemenea, să spunem adevărul despre ceea ce înseamnă cu adevărat o pierdere pentru noi.

Luați o boală dureroasă sau terminală, de exemplu. Privind pe cineva pe care îl iubești trece prin tratamente și nu are succes ... să vadă tuburile, contracarările, lipsa de demnitate în procesul de moarte ... alții nu își imaginează cât de dureroasă este acea experiență, spune Nathan. Și adesea, nu o împărtășim.

În schimb, s-ar putea să te trezești căutândredirecţionala ceea ce urmează. Puteți jongla cu un grup de emoții în timp ce încercați să echilibrați ceea ce se așteaptă de la voi ca persoană în doliu și dorința dvs. de vindecare. Amintiți-vă că durerea poate fi un moment important și un moment minuscul în același timp, spune Nathan. Gândiți-vă la asta ca la un schimbător de jocuri. Lucrurile nu vor mai fi niciodată la fel după o pierdere și este în regulă, pentru că altfel nu s-ar învăța nimic.

De exemplu, Nathan ne spune cum a învățat cum să aibă mai multă grijă de ea însăși după ce și-a văzut tatăl suferind de obezitate. Există multe daruri care provin din durere și le putem plăti înainte.

Rămâi fidel cu tine însuți

Amintiți-vă, îl sfătuiește Nathan, durerea este diferită pentru toată lumea. Nimeni nu experimentează pierderea unei persoane dragi, indiferent dacă relația a fost pozitivă sau negativă, în același mod. Călătoria ta prin durere va fi a ta. Asigurându-vă că vorbiți, scrieți sau împărtășiți gândurile altora, vă va ajuta să treceți mai ușor prin fazele durerii.

În timp ce scriu acest articol, nu aș putea fi mai de acord. Să-mi pun gândurile pe hârtie a fost mai mult decât terapeutic; mi-a redeschis și ușa creativă. Mi-a permis să împărtășesc ceea ce trece familia mea cu alții care se confruntă cu aceeași situație în speranța că își cunosc sentimentele - fie că se revarsă sau se ascund în interior - sunt în regulă.

iubitul meu nu are nicio dorință sexuală

Luați în considerare o privire mai completă asupra cărții lui Edy Nathan, Este durerea: Dansul descoperirii de sine prin traume și pierderi (2018), saufolosind meditațiile ei axate pe durere, disponibile pentru ea site-ul web .

Articolul continuă mai jos