Nu eram în terapie în copilărie, dar ar fi trebuit să fiu

Deși Talkspace nu este disponibil pentru persoanele cu vârsta sub 18 ani, recunoaștem importanța oferirii de sprijin părinților copiilor cu probleme de sănătate mintală.

Ca adolescent la liceu, nu m-am simțit bine.

Am fost mereu furios și nenorocit. M-am simțit copleșitor de trist, fără speranță și singur. Mi-am petrecut un timp deranjant gândindu-mă la sinucidere. Aș zdrobi pereții până îmi sângerau încheieturile. Aș avea crize mentale din ce în ce mai frecvente.

Dar nu știam de ce. Și nu știam ce să fac în legătură cu asta.

Nimeni pe care-l știam nu a exprimat vocea că se simt în mod similar și nu am auzit de nimeni care să se simtă extrem de trist fără niciun motiv aparent. Nici nu auzisem de nimeni pe care să-l știu să se sinucidă. Am crezut că cuvântul „deprimat” este pur și simplu un sinonim pentru trist. Nu aveam o explicație pentru ceea ce se întâmpla în capul meu. M-am simțit complet prins, fără nimeni cu care să vorbesc, nimeni care să nu înțeleagă.

Deoarece nu mă înțelegeam și nu puteam pune cuvinte, termeni sau definiții în ceea ce mă simțeam, aș avea atacuri de panică regulate. Noaptea, când gândurile mohorâte și confuze vor prelua, plângeam, tremuram și transpirau, inima îmi zbătea. Nu am înțeles ce se întâmplă. Am crezut că sunt nebun.

tip a și tip b personalitate

Într-o noapte, mama a venit în camera mea și m-a ținut în timp ce mă legănam, mă cutremuram și plângeam. Știam că ocazional vedea un terapeut și mergea la întâlniri de grup pentru a face față dependenței de droguri a fratelui meu. Am crezut că asta trece prin ea, nu eu.

În cele din urmă a întrebat, cu atâta blândețe, dacă aș vrea să merg să vorbesc cu cineva.

„Ar putea ajuta”, m-a încurajat ea. „Puteți spune orice în minte, orice. Le poți spune totul despre cum te-ai simțit. Vor înțelege. '

În momentul meu de slăbiciune, am fost de acord că poate ar putea ajuta. Ceva din viața mea a trebuit să ofere.

Dar a doua zi furia mea mi-a împiedicat din nou tristețea adânc în miezul meu. Mama mea a urmărit în seara precedentă, întrebându-mă dacă aș mai dori să vorbesc cu cineva, dacă ar trebui să înceapă să ajungă să găsească oameni în zonă.

- În nici un caz, am batjocorit-o. Capul îi căzu dezamăgit. „Nu am de gând să vorbesc cu un psihiatru.” Am scuipat ultimul cuvânt.

medicamente anti anxietate pentru copii

În afară de mama mea, nu cunoșteam pe nimeni care să meargă la terapie. Ea a vorbit frecvent despre cât de normal era, cât de util ar putea fi pentru toată lumea, indiferent de problema lor. Nu credeam că va fi o problemă la terapie, dar am fost îngrozit să cred că ar putea exista o problemă cu mine, că adevărul va ieși la lumină și voi fi etichetat ca ceea ce am presupus că sunt: ​​„nebun”.

Din cauza acestei frici, nu am mers la terapie în timp ce eram la liceu. Mi-au luat încă vreo cinci ani și moartea fratelui meu ca să ajung în sfârșit acolo. Odată ce am făcut-o, am regretat imediat toată ezitarea și împingerea mea.

cum să faci față dependenței de alimente

După ce am plecat, anii mei dureroși ai adolescenței au avut în sfârșit sens. Eram deprimat în liceu. Chiar dacă eram încă tânăr de 20 de ani, în sfârșit puteam înțelege de ce suferisem. Gândurile și sentimentele mele au început să aibă sens. Știam care este cauza. Am înțeles profunzimea și complexitatea emoțiilor mele adânc înrădăcinate și am învățat mecanisme de coping.

Cel mai important, am aflat că nu sunt singur. M-am simțit prins în capul meu atât de mult timp, prins sub furie și durere. În cele din urmă aș putea vorbi deschis despre sentimentele mele, așa cum nu le-am mai avut până acum; Am reușit în sfârșit să am un Aha! moment despre de ce sunt așa cum sunt.

Privind în urmă, mi-aș dori ca acea fată tristă, îngrozită, să aibă curajul să-și înfrunte demonii în loc să le nege. Fiecare aspect al vieții mele ar fi avut mult mai mult sens. Aș fi înțeles cine sunt eu mai profund ca persoană, că nu este nimic în neregulă cu mine, că nu este nimic în neregulă să mă simt trist, supărat sau singur. Aș fi știut că există modalități de a mă ajuta, de a mă încuraja să mă bucur de viața mea.

Aș fi fost înarmat cu termeni care defineau prin ce treceam: depresie clinică, atacuri de panică, traume. Aș fi putut să am o relație mai bună cu mama mea pentru că nu m-aș îneca în furia mea. Aș fi putut să mă deschid despre gândurile mele sinucigașe în loc să fiu blocat cu ei singuri, sperând că nu le voi lua niciodată prea în serios. Aș fi înțeles că aceste gânduri însoțeau frecvent depresia, că nu eram deloc „nebun” pentru că le gândeam.

Tot ce pot face este să fiu mulțumit că am înțeles acum, că nu am mers nici mai mult fără să identific identitatea otravă din creierul meu. Acum încerc să-i încurajez pe alți oameni să-și înfrunte demonii și luptele, mai devreme decât mai târziu. Nu merită să vă ignorați gândurile sau să vă prefaceți că sentimentele dvs. nu sunt acolo. Chiar și la o vârstă fragedă, este important să știi că nu ești singur.