Ziua Mamei: Cum să supraviețuiești când ai o mamă narcisistă

Sari la: Poate un narcisist să iubească cu adevărat? Poate un narcisist să fie un bun părinte? Sfaturi pentru a face față unui părinte narcisist

* Beth, în vârstă de 34 de ani, stătea în biroul meu, legănându-se înainte și înapoi și scoțând suspine guturale scoase din adâncul ființei sale. Au trecut două săptămâni înainte de Ziua Mamei, iar pacientul meu în vârstă de 34 de ani s-a trezit declanșat de amintirile din viața copilăriei cu mama ei * Anna, amintiri pe care Beth le-a putut evita în cea mai mare parte a anului să o subsumeze.

Nu, Anna nu era moartă fizic, ci moartă pentru fiica ei. Într-un act feroce de autoconservare, trei ani mai devreme, Beth o interzisese Annei din viața ei. A fost un pas necesar spre vindecare pentru acest singur copil crescut de un părinte cu Tulburare de personalitate narcisistă (NPD) , o tulburare de personalitate clasificate de DSM ²și caracterizat prin ... un model de nevoie de admirație și lipsă de empatie pentru ceilalți. O persoană cu [NPD] poate avea un sentiment grandios de importanță de sine, un sentiment de drept, poate profita de ceilalți sau poate lipsi de empatie.³

Crescând, Beth și-a amintit că, deși Anna, care prezenta o imagine mai mare decât cea a vieții, care atrăgea nenumărați oameni pe orbita ei, petrecea o oră în fiecare zi făcându-și propriul păr și machiaj, dar niciodată atât de mult ca și peria părul fiicei sale și rareori observa dacă Beth a ieșit din casă cu doi pantofi de culori diferite.

Pe de altă parte, dacă Beth ar ajunge sub un A + Anna și-ar fi mustrat fiica, strigând că sunt valedictorian! Cum pot să-mi arăt fața oamenilor care se așteaptă ca copilul meu să fie la fel de deștept ca mine? Totuși, la întrunirile de familie, Anna se lauda cu fiica ei uimitoare și chiar o îmbrățișa pe Beth - două acțiuni care nu s-au întâmplat niciodată în privat.

Atunci Beth ar fi supus unui bombardament constant de critici (adică ești rău și prost!). Beth și-a amintit dureros de o amintire din liceu. La auzul că fiica ei a fost aleasă pentru a fi președinta clasei sale, Anna a comentat: „Trebuie să-și dorească cu adevărat un președinte pe care să-l poată manipula. Apoi au fost căutări constante ale e-mailurilor și dormitorului lui Beth. Motivul: nu vreau să rămâi însărcinată la fel cum am făcut-o eu. Mi-ai stricat viața! ’

Abia până la auto-declarată emancipare, Beth a început să vadă că a crescut constant îngrozită, un șervețel complet, incapabil să se afirme sau să se simtă demn. Nu este surprinzător cercetarea¹a arătat că efectele agresivității verbale ale părinților asupra unui copil pot duce la creșterea nivelului de depresie, disocierea anxietății și consumul de droguri.

În sesiunea noastră, Beth mi-a mărturisit motivul lacrimilor ei,Tata a sunat și a spus că mama tocmai a făcut o mastectomie. Au avut tot cancerul, dar dacă nu ajung la ea, mai ales de Ziua Mamei, nu voi fi o persoană atât de oribilă ca ea?

Poate un narcisist să iubească cu adevărat?

La fel ca mulți copii ai narcisiștilor, chiar și după ce și-a dat seama că maltratarea mamei sale nu se datorează faptului că Beth nu putea fi iubită, ci că Anna are o tulburare psihologică, Beth nu a putut disipa durerea roșie:Mă iubește mama?

Cu toții ne dorim șimeritasă ne simțim iubiți necondiționat de părinții noștri. Cu toate acestea, la rădăcina narcisismului se află o persoană care, în interior, este o masă înfricoșătoare de frici, resentimente și frământări, cu un ego atât de fragil și o ură de sine virulentă încât este imposibil săcu adevăratsă ai empatie sau dragoste sănătoasă pentru o altă ființă - chiar și pentru propriul copil. Viziunea asupra lumii a unui narcisist este de obicei binară - albă sau neagră. Dacă vă priviți copilul ca pe o amenințare, este dificil să-l iubiți și pe el sau pe ea.

Capacitatea unui narcisist de a iubi pe altul într-unrelativmodul altruist depinde în mare măsură de doi factori: capacitatea de a simținisteempatie, combinată cu disponibilitatea de a face munca necesară pentru a privi și a „deține” defectele sale - un loc extrem de dificil de a fi dacă ești narcisist.

Poate un narcisist să fie un bun părinte?

Din nou, acest lucru depinde dacă părintele este dispus să accepte că are o problemă și se apucă de terapie ... CBT și DBT sunt de obicei cele mai utile în predarea modului de gestionare a emoțiilor și de dezvoltare a unei înțelegeri a modului de a fi mai empatic.

Cu toate acestea, nu trebuie să fii narcisist pentru un anumit nivel, să vezi succesul unui copil ca pe o reflectare a părinților tăi și să faci astfel orice pentru a asigura anumite rezultate. Luați în considerare recentul scandal de admitere la facultate care implică zeci de părinți bogați care ar fi plătit pentru scheme ilegale, cum ar fi falsificarea înregistrărilor atletice ale copiilor lor, pentru ai ajuta să obțină intrarea în colegii renumite.(Notă: Complexitatea părinților poate duce uneori la un rău neintenționat provocat în timp ce se încearcă protejarea interesului superior al copilului).

Deborah Burns, autorul Saturday’s Child , un memoriu despre creșterea cu o mamă narcisistă, spune: La un nivel, mama mea extraordinar de frumoasă era aventuroasă și plină de farmec, inteligentă și distractivă. Fiecare prieten de-al meu credea că am cea mai bună mamă. Când am fost împreună m-am lăsat în prezența ei și am dorit mai mult din acele momente. La un alt nivel, era îndepărtată și îndepărtată de îngrijirea mea de zi cu zi și nu am simțit niciodată că sunt prioritatea ei sau că sunt pe deplin iubită.

Cum să te descurci cu un părinte narcisist

Iată câțiva pași pe care îi puteți face pentru a vă revendica viața:

Educați-vă despre narcisism. Obiectivul este de a vă ajuta să înțelegeți cu ce aveți de-a face și să cimentați adevărul despre modul în care ați fost tratatnuvina ta. Citește cărți, a se uita la filme și emisiuni TV care vă vor face să vă plictisiți și să râdeți ca recunoaștere. Este esențial pentru tine să te separi emoțional de mama care ți-a dominat viața, astfel încât să poți începe să te uiți la sinele tău frumos. Și, de asemenea, să accepți că părintele tău probabil nu se va schimba. Ai avut de-a face cu ea în condițiile ei. Acum este timpul să vă setați propriile.
Stabiliți limite sănătoase. Fără îndoială, de nenumărate ori ai încercat să trasezi linia, totuși, iar și iar am căzut în rețeaua ei, atât de disperat erai pentru dragostea și atenția ei, și atât de vinovat încât ai dat greș că ai cedat. Acesta este un comportament de înțeles - schimbare este atât de greu - dar un comportament care te-a ținut înfundat. De exemplu, Beth a continuat să încerce să limiteze subiectele conversației cu mama ei la cele sigure care nu erau provocatoare și să limiteze contactul dintre ele la apeluri lunare și vizite în vacanțe, dar Anna a depășit întotdeauna eforturile lui Beth, care au dus la ...
Dacă toate celelalte nu reușesc, încheiați contactul. Dacă mama ta nu își poate înceta comportamentul distructiv, spune-i că ai nevoie de spațiu total - cel puțin pentru o vreme. Comportamentul mamei tale față de tine, chiar dacă s-a născut din incapacitatea ei de a se iubi pe sine, a fost abuziv. Termenul, în acest caz, este abuzul narcisist, care implică tactici precum rușinarea și controlul. Ai fost deteriorat și ai nevoie de timp pentru a vindeca și dezvolta o rețea de oameni din viața ta care te tratează cu dragoste și respect.
Dezvoltă empatie pentru mama ta. Cu cât ești mai cunoscător despre copilăria mamei tale și despre forțele toxice care au modelat-o, cu atât mai mult poți slăbi sufocarea emoțională pe care o are asupra ta. Chiar dacă nu o mai vezi și nu mai vorbești cu ea, dacă gândurile tale sunt în mod constant umplute de furie față de ea, ea încă te stăpânește pe tine și relațiile din viața ta.

Beth, cu libertatea ei câștigată cu greu, a decis că era încă prea aproape de „recuperare” pentru a risca să-și viziteze părinții de Ziua Mamei. Așa că a trimis flori și un card dorindu-i bine mamei sale și o recuperare rapidă după operație. Am învățat că prima mea prioritate acum este să învăț cum să mă părințesc.

* Numele pacientului și detaliile de identificare sunt modificate.

Surse de articole

Polcari A, Rabi K, Bolger E, Teicher MH. Afecțiunea verbală a părinților și agresivitatea verbală în copilărie influențează diferențial simptomele psihiatrice și bunăstarea la vârsta adultă tânără.Neglijarea abuzului asupra copiilor. 2013; 38 (1): 91-102. doi: 10.1016 / j.chiabu.2013.10.003
Manualul de diagnosticare și statistic al tulburărilor mintale, ediția a cincea(DSM-5). American Psychiatric Association. (2013).
Lenzenweger MF, Lane MC, Loranger AW, Kessler RC. 2007. Tulburări de personalitate DSM-IV în Replicarea sondajului național de comorbiditate. Psihiatrie biologică, 62 (6), 553-564.

Ultima actualizare: 7 mai 2019