Deceniul meu pierdut: o poveste de dependență și recuperare

Următorul este destinat cititorilor de peste 18 ani

de ce este atât de greu să-ți faci prieteni

Este la jumătatea dimineții și stau în fața unei uși glisante de buzunar. Ușa de buzunar este din lemn și fruntea mea se sprijină pe suprafață. Ușa împarte apartamentul: eu pe o parte și colegul meu de cameră pe cealaltă. Nu este o bucată de lemn deosebit de frumoasă - neterminată, unele teșituri rudimentare - dar mă ține în sus. Mai devreme dimineața, pufneam Ritalin în dulap. Am o placă de sticlă indigo pe care o folosesc pentru zdrobirea pastilelor care sunt acum zgâriată de utilizare. Mă uitam în jos la o linie de pulbere de pe farfurie. Era a cincea sau a șasea pastilă din noapte, într-un moment în care pufăiam 20 de pastile într-o zi. Cu paiul în mână, am luat în considerare câteva adevăruri: aș fi furat pastilele de la colegul meu de cameră; Aș fi în cele din urmă prins; o parte din mine a vrut să fie prinsă; o parte din mine spera că voi muri înainte ca asta să se întâmple.

„Avem într-adevăr o problemă”, mi-am spus. Când lucrurile se înrăutățeau foarte mult - când nu îmi venea să cred lucrurile pe care le făceam - aș începe să mă refer la mine ca la un grup.

Am pufnit linia. Arsura a simțit durere, extaz și rușine. Dar, oricât de sus m-aș îngrădi în acele zile - sudoare picurând, inima îmi sare în piept și îmi sună în urechi - nu puteam să scutur sentimentul de singurătate. Și mai târziu, seara, aș începe să beau whisky pentru a-mi încetini corpul. Clătiți, spumați, repetați.

Nu a fost întotdeauna atât de rău. La fel ca mulți dependenți, lucrurile au fost grozave pentru o vreme. Mi-am petrecut cinci ani în cluburi și am consumat droguri la întâmplare; Eram un războinic de weekend, aveam vreo douăzeci de ani și eram încântat. Am crezut că mă conectez cu oamenii și că este ceva mai real în a fi înalt decât a fi în a nu fi înalt. Dar viața mea de droguri era incompatibilă cu viața mea profesională. Nu puteam ieși la petrecere duminică seară, mergând spre casă luni dimineața la 4:00 și sper să fiu productiv la locul de muncă, deși am încercat. Îmi amintesc una dintre aceste luni, adormind în timp ce un coleg vorbea cu mine.

În cele din urmă am fost prins furând toate pastilele alea de Ritalin. Colegul meu de cameră mi-a făcut amabilitatea de a mă da afară din apartament. Mi-am găsit propriul loc, un mic apartament cu un dormitor la periferia unui cartier OK. Am decis că problema mea este legată de droguri, de rețetă și de tipul străzii. Dacă aș sta departe de acestea, aș fi în regulă. Totuși, lucrul pe care nu mi-l recunoscusem era că abuzul meu de alcool era în top.

Cumva a fost mai ușor să mă consider un băutor zilnic. Am văzut alcool peste tot: în publicitate, în filme, la televizor. Mai ales la televizor, se părea că băutul este noul aliment: de ce să împărtășești o masă când poți savura un pahar de ceva chihlimbar sau un pahar de vin de aceeași dimensiune ca și capul tău? Noaptea, trăind singur, am urmărit emisiuni și filme violente și mi-am băut drumul prin ele. Am avut amintiri incomplete despre „Game of Thrones:” o amintire clară a creditelor de deschidere stop-motion și apoi lucrurile s-au încețoșat.

Nu m-a ajutat să fiu băutură de curent. Într-un revelion, am venit în apartamentul meu, întins peste pat, puloverul de cașmir pe care îl purtam acoperit cu sos de brânză. Am fost de acord să gătesc pentru potluck. În bucătărie era o tavă terminată cu mac-and-cheese. Era ora 23:45. și eram la o oră distanță de petrecere. Am trimis scuze profunde gazdelor petrecerii. Un gazdă a răspuns cu o față tristă. „Du-te la o întâlnire, scumpo”, a scris el.

În cea mai mare parte am chicotit la acel mesaj. M-am scăpat de droguri, așa că nu era o problemă cu băutul meu - pur și simplu mă comportam puțin, nu?

Am reușit să mențin un loc de muncă. Am intrat într-un birou într-o zi pe lună, iar celelalte lucrări ale mele erau de acasă, mai ales la conferințe. Am băut în timpul acestor apeluri și, uneori, mă opresc. Aș fi venit la ore mai târziu și ar trebui să mă adresez colegilor de echipă prin mesagerie instantanee, întrebându-mi în mod întâmplător cum credeau că merge apelul și mă întrebam dacă am vreo sarcină care să iasă din apel. Am raționalizat că, dacă reușesc să scap de băut și de negru la apeluri, atunci problema era la angajatorul meu. Nu am avut nicio problemă.

În ciuda epavei de tren pe care o descriu, mi-am romantizat băutul. M-am gândit la ceea ce îmi ceream să fiu în lume, ceea ce era insuportabil ca o persoană sobră. Ceea ce îmi ceream era o băutură tare lângă patul meu. Am cerut să beau direct din sticlă imediat ce m-am trezit. Nu credeam că acesta este cel mai ciudat lucru. Am crezut că trec printr-o perioadă grea și fac ceea ce trebuie să fac pentru a trece.

Totuși, acel mesaj text din Revelion a rămas în psihicul meu. Cineva din exterior mi-a sugerat că am o problemă. Poate că am avut o problemă? M-am gândit să renunț la băut în același mod în care m-am gândit să iau o vacanță: meditând despre clime însorite și calde; întrebându-mă cum aș putea obține timpul liber, cum mi-aș permite să merg oriunde. A fost o parte din mine care credea că nu voi mai putea să mă opresc din băut până nu voi fi gata. Și în acel moment, petrecându-mi zilele și nopțile în mare parte, lucrând din apartamentul meu, membrana dintre viață și moarte devenise permeabilă. Am trăit o viață ambivalentă, nu suficient de angajată pentru a schimba nimic, întrebându-mă dacă aș muri din cauza băuturii mele grele și a crizei de grăsime uscată.

poți avea anxietate fără depresie

am vazut un terapeut în cea mai mare parte a timpului meu ca activ dependent . În mintea mea, munca pe care am făcut-o cu terapeutul meu s-a limitat la trecutul îndepărtat, în special la copilăria mea. Deși am discutat și despre evenimentele actuale, mi-a fost mai ușor să mă prefac că nu am o problemă cu abuzul de substanțe - în ciuda faptului că, uneori, m-aș prezenta la sesiunea mea cu metamfetamină. Terapeutul meu a menționat întâmplător că s-ar putea să am o problemă cu drogurile și, uneori, mi-a cerut să număr câte băuturi aveam în ultima săptămână. Dar în acel moment din viața mea, nu voiam să-mi spună că am o problemă. Adevărul meu era atât de cețos în acele zile. A intrat scurt în lumină și apoi a căzut din nou în umbră.

Recunoașterea efectivă că am avut o problemă a apărut întâmplător. Încă o dată, terapeutul meu a menționat că s-ar putea să am o problemă cu alcoolul și, în loc să încuviințez din comun, am spus: „Da, cred că ai dreptate”.

Astfel a început relația mea pe termen lung cu o varietate de programe în doisprezece pași. La început, ceea ce am obținut de la întâlniri nu a fost diferit de școală: merg la ore, au activități sociale structurate și fac teme. Mi-am făcut prieteni sobri, am făcut activități sobre. Am fost la petreceri, dansuri și spectacole, unde cel mai greu lucru din meniu a fost coca-cola.

După un timp, am învățat câteva instrumente utile. De exemplu, am învățat să respir. Cum să mă înregistrez cu corpul meu pentru a vedea cum reacționez: Îmi curge inima? Sunt palmele mele transpirate? Am învățat că mă pot îndepărta de orice situație, pot face o călătorie rapidă la baie, pot trimite un mesaj unui prieten, pot primi asistență.

La câțiva ani de la sobrietate, am învățat cum să verific cu emoțiile mele: Ce simțeam? Știam de ce mă simțeam așa? Totuși, cel mai important lucru pe care l-am învățat a fost să văd în afara mea. Un lucru care mă ajută este să fac lucruri pentru alți oameni.

Cum am o viață lipsită de substanțe? Pentru început, nu sunt liber de toate substanțele. Nu beau și nu consum droguri, dar fumez țigări și beau cafea și, uneori, sifon. Am perioade în care mă dau într-un dinte dulce aparent nesatibil. Încă nu sunt perfect.

în a doua etapă a durerii, oamenii tind să __________.

Ceea ce am astăzi este mult mai bun conștientizare despre lucrurile pe care le gândesc și le simt. Sunt conștient de momentul în care mintea mea îmi trimite un semnal de genul: „Această situație este nenorocită și ar fi mult mai ușor să verific cu o băutură rapidă. Sau chiar mai bine treisprezece băuturi, într-o succesiune rapidă. ” Am un sentiment mai bun despre cât de insuportabil am găsit cele mai multe situații. Dacă un prieten trecea printr-o perioadă grea și se întorcea spre mine, voiam să folosesc; dacă aveam ceva de sărbătorit, voiam să îl folosesc. Aceste comportamente au fost caneluri bine purtate în psihicul meu, dezvoltate de-a lungul anilor de repetare.

Ceea ce știu astăzi este că nu trebuie să acționez pe niciunul dintre aceste impulsuri autodistructive. Nu trebuie să beau sau să consum droguri. Am alegeri. O alegere importantă pe care o am întotdeauna în buzunar este să nu fac absolut nimic. Dacă trebuie să decid între a merge la o petrecere sau a rămâne acasă, pot decide să nu fac nimic - în esență, să nu decid.

Am învățat exerciții respirație și meditație să stau cu un sentiment o perioadă de timp, scufundându-mi degetul de la picioare într-un teritoriu emoțional incomod. Și știu că, dacă un sentiment devine insuportabil, nu va rămâne așa. Indiferent cât de furios sau trist, anxios sau fericit aș deveni, timpul va trece și nu mă voi simți așa. Sau sentimentul va deveni diferit, ceva mai atent și mai puțin disperat. A fi deschis la faptul că lucrurile se schimbă mă ajută să trec prin momente grele. Apoi, înainte să-l știu, este noapte și mă pot culca știind că am trecut printr-o altă zi sobră - și pentru mine, cea mai bună parte: că dimineața mă voi trezi la posibilitate în loc de mahmureală.